（一）

总是想写出一些可以让自己抑或他人为之而感动的文字，即使如果不能触动别人倘若可以在以后某一天看见曾经写出过这样矫情、做作但是可以在重新翻阅的时候像是嚼一朵花，苦涩的、清香的、回味悠长的时候又一次忆起那段应该是让自己心酸难过或者幸福快乐的往事，因为我愿意把它们写出来。

可是毕竟我不是那样的人，写不出什么华丽的自由和软弱的肋骨拼命的滑游这样的话，姑且算我在怎么用心也无法创作，毕竟我不是原作者。

但是有些时候自己在路过的店口，吃饭的饭馆，拥挤的客车以及穷乡辟然的小道偶尔一家影像店可以播放自己喜欢歌手的歌曲，出现过的歌词仿佛像是久违联系过的让自己心动的人一样，心底又会因某些微不足道的缘由浮想联翩。可我不是幻想家，也不是会为梦想而始作俑者。即使在怎么涟漪放荡也不及现实给过的经历，然后装作释然。

（二）

像是被什么逼着回头看，一路心虚的狂奔，不知道经过的苦难会不会在下一个路口遇见小王子，坦荡荡的对自己说“有些事流浪过才会懂，其实每颗心都有个洞，找不到期待的便会一直寂寞。”

我总是习惯在无所事事的片刻去回忆过往揪心的故事，于是不知不觉便会不自觉的在每次尴尬不已的时候强调“哎呀，又没人能记住我”而心安理得不去在乎，可是我又能在乎那些只能让自己不甘让别人报以嘲笑的眼光来看待的往事呢，所以啊，根本不必太在乎这些不开心的了。

写过的，说过的，不在乎的那么多次可是往往败在的地方依旧是自己的不坚定，总以为某些旧人旧事还是会有些许希望可以点燎内心那微乎其微的火苗，但是等待的终究是徒劳的，最后受伤的还是自己。可是又想不到什么方法能解决，于是就只能自欺欺人不去相信，不去自行断送。

可是啊，年轻再也不会有感而发了。

（三）

我总是简单的以为自己在乎的朋友都会像我在乎他们那样关心在乎我，可是即使没有败给时间，但是败给个世情，那些所谓物是人非和谣言不断。

原来我只是过于自私的将我个人思想强加于那些人身上，得不到便会破坏。

那时候我总是会觉得我那么在乎的人也必须用我同样的付出来关心我，我觉得这样没什么不好啊，因为我都愿意真心对待彼此的友情，彼此之间那些和别人要计较的小事到我们面前根本不算什么，因为我们是真心对待的朋友。可是似乎总是这样感情放的太多等到时间久了就会意识到原来朋友并没有自己所想那样，也会产生要朋友有什么用这样的说法。

可是时间终究会让你明白一些道理，其实人只有对过于在乎的人好，其他一切看起来在怎么好，如果够不成爱的条件都是浮云。

其实，这个世界人与人之间没有爱，剩下的就只有相互利用了。

（四）

怯懦是我对人生最悲观的阐述，因惧怕失去而不敢迈出。因为不自信而生的退却，因为痛过但尚未麻木而生的胆怯。

最近以来夜晚梦见你的次数越来越频繁，心里隐约记录的情感也随之荡漾开来，我只是很想你，真的很想，想念一起做过的事情，想念一起开心不开心，说着人生未来的假想。可是我也无权过问了。

只是，我能说的我只是想你。

（五）

从2010年初在QQ个性签名上写下的“做个温暖的男生”直到年末更改而无主题的散发腐朽思想的签名。在这十几个月里我总是想让自己便的温暖起来，让别人认为不再是那样一个冷漠而不可一世的家伙。可是事实却是我即使在怎么改变的温暖也不会被别人认为是个好的足够让每个遇过的人都喜欢。可是啊那些执着像是佩戴的一朵幽雅的花，绽放着欢喜得到的却是哀叹。

我渐渐渐渐的觉得自己不在适合做个温暖的人，不适合，不得体，不得好，不典雅。可是似乎好像我能做的就是一个唱着自己写的词，悲哀的，难堪的，落寞的，凄凉的一切都只是我承担。

Wk说，“毕竟，成长是一个人的事情”