（一）

双手交叉放在腰间、头发有点凌乱、眼睛呆滞地看着镜头、嘴微微张开露出几颗不太整齐的牙齿。从照片上看也许是你想了很久的姿势，却还是没有办法摆出你一直喜欢的那个造型。长而细的眉毛拉开了两个半弧，着实不太像平时的你。应该是面对镜头有点紧张吧，所以才会在想要更自然都将腿张开。

可是在怎么想要装扮的更加帅气也没有办法改变现在我的看法，从这张照片看，你真的很丑。但是还是会觉得歌词唱的很对，“有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。”

我也不知道为什么自己会在凌晨3点多的时候要去校友里搜你的名字，然后出来第一个人就是你，还是会觉得心有余悸，毕竟和你已经有2年的时间没有任何联系了。就像是小偷进入一个未知世界想要摸索出些许值钱的东西心里胆怯一样的道理，在进你的相册里多多少少会产生“哎呀，要是被他看到我来了怎么办啊，要是会被又一次厌恶怎么办啊？要是能把我来过的痕迹删除掉就太好了啊？”这样的想法。可是在我把你相片存到只有主人能看的QQ相册里的时候心里还是会觉得有点过于担心，过于不知所措起来。

在把你的照片发给wk看过之后，他说你不怎么样，我也没有改变现在的看法，毕竟现在看你真的不怎么样啊。可是在高三我问到好友她们，“你觉得J怎么样的时候”在听到说不咋样的回复时候，不管心里怎么样想，但是还是会嘴上还击到“怎么可能，不是很好吗？”

可能那真的是没有办法改变的吧。既然现在的我拿头脑去思考，把心留给感慨。那么之后出现过多少次心酸抑或执着的欢喜都依旧会是很强烈的想去拥有吧。可是我知道，我们今生今世只能存留在属于自己的世界里，偏执的不去理睬谁。

（二）

也许那真的是我的软肋，无法触碰的地域。像是一层旧式里弄陈旧的木制台阶，即使是轻轻踩碰还是会发出叽哩趴塌的古怪声响，也许是疼痛所无法抵御的寒颤。而现实也不过如此。

19岁，也许只是魂牵梦绕梦中期待若许所得。像是一场大病之后，醒来等待谁的花谢花开。无法面对的无非只是往事历历，所旁骛未来依旧落魄。我所梦想的美好越发觉得迟钝，恍惚间一年四季又一个来回，生活万象再无所期。不枉费，那些时光和落寞。

20岁，我所看待之事再无生机，像死气沉沉的枯木，等待来年春，带动却无法获得时机，痛苦啊悲哀啊，在怎么也无法得求所愿。

未来，生活一片迷茫，你说你何苦只为那生命短薄的情而自诩苦短，氤氲的沙土下画情欲的圈，你笑的背后或许是你那僵硬的心。

黑暗的日子憋伤了自己，看不见希望听得见悲伤，就安静的等奇迹，谁丢下的自己似乎忘记生活的意义，拼命的找寻却各不相识。

堕落的年岁里，泪再无，只为家人而流，梦到 站在身前委婉而缱绻哀求诉诸于我，我是我，心已硬便死都这般淡漠。

（三）

“离开感情的人，总预言有什么要发生，只好关上房门，请镜子帮忙制造一个人。”

我和你分手了，之所以这样说，尽管和你本无过多情感泛滥，也没有什么不可告人秘密，只是普通普通的好友所尽之事。但是毕竟相处一年而近两年多多少少存有兴慰，感激与痛恨比例相横，你个王八蛋，只是我恨你。

可是我的羞恼不是我还记得你或者我忘记你，不是我痛恨或者欣喜记得某些节点里自己所做出的选择，而是梦的那一刻，我听见你呼唤我的乳名，安静的拥我入怀，平静的摸着我的头告诉我，其实你还是爱的，之后便是不断希翼生命的下一页不要来得那么快。

别，千万别。

我只是害怕我的胆怯所仰望的在不是那般徇蓝的天迹，于是我只能尽可能的忘记或者痛恨。忘记那些原本只是属于你和我的故城，好像矫情的以为一切都可以转化为文字尽而带给勇气去已改变，却在众多累累往事追忆起那个少年。

我亲爱的少年。