总有那样一个时刻，满怀希望地做了一件事后略感遗憾的事。

 

一觉醒来，天都黑了。我用手摸了下自己的头发，习惯性的确定自己确实醒了。我瘫坐在床上一言不发

，黑暗狭小的房间里有一种能嗅得到的孤单的窒息感。模糊的双眼极力的想看清眼前的世界，一种莫名

其妙的失落感突然涌落心间，向窗外望去，像是黑夜突然间刷白了头发。

 

我披头散发下地去摸我的眼镜，抬头却看到电视机已经放了一下午。我常常悔恨自己这种失常的状态，

明明就是一个人，却总是想要极力摆脱这种状态，而且似乎还有了见缝插针的诡异想法。

 

上个周末，我去理发店剪头发，门口的服务生问我有没有指定的理发师，我愣了两秒说没有。她倒冰水

给我喝，我才突然意识到已经来过这家很多次。“九号理发师是哪儿位？”姑娘拿手指了指屋角那个理

发师。我说就他了。

 

似乎长大以后记忆力会突然减退，在某些不想留下回忆或者不喜欢的地方不想记住谁一样，总是出门就

想不再提及。很多次剪头发都想有人陪，但身边的人都觉得理发店是一个他们心里极力讨厌的地方。每

每出门去剪头发，总能无端平生出很多的不愉快给身边的朋友，或许在他们看来，还没有达到用朋友来

称呼的程度。

 

初次来这家理发店我记得是五号理发师帮我剪头发，那一次是我比较满意的一次，可是后来他再也没有

在那家理发店出现过，听说是跳槽了，可他说过，我是五号下次来剪发一定要记得之类的话。我常常敏

感于这种微妙的关系，或许是生活比较谨慎，特别喜欢体味这种擦肩而过的心情。就像是门口的迎宾服

务生，他总会在你等的时候帮你倒一杯冰水，但我从来不喝，但如果那杯水不在手边，那么我会感到些

许的焦虑。

 

“先生帮您洗一下头吧？”我起身走向了存包柜，把随身的包存了一下。洗毕我走向九号的位置，我还

想继续上次还没有聊完的话题，我向他示意有没有帮我留意那个没有味道的发蜡，可他似乎完全不记得

的样子。然后脱口而出一句“先生，我觉得我比你成熟。”我好奇的问他为什么，他却说我经历的事情

比你多。

 

人们总是喜欢用资历来判断一个人是否成熟，就连年长几岁的师兄在老师面前表现出来的那种不理性也

被贴上他工作过的标签来证明这并不是不成熟的举动。我没说话，虽然我很想知道他为什么这样讲。也

或许在我心里，他一定是经历过很多不为人知的往事吧，又或者生离还是死别之类的炼狱。

 

可以肯定的一点，他过得并不开心，而且他觉得我是幸福的。

 

一切都是他觉得，他的自信让我深感不适，那种气势让我开始相信那个事实以及那贴在我身上莫名其妙

不成熟的标签。

 

昨天跟好朋友吃饭，跟他聊了很多关于感情方面的事情。他告诫我的都是我心软的弱点，我似乎没有办

法让自己摆脱委曲求全的性格，又或者说没有办因为不想而拒绝一次没有意义的感情游戏。我很想让自

己安静下来去认真做一些迫切需要自己做的事情，事与愿违的是每每一个人时候总是在相反的方向上背

道而驰。

 

我该接受吗？或者就这样算了。似乎一样的剧情又一次在我身上上演，我是在害怕吗？可我在害怕什么

呢？总是这么莫名其妙的心惊胆颤，还有那种突然回到一个人时候的不习惯。荷西问三毛，你是我的故

乡，还是我的流浪。我爱你，与你结婚伴你厮守，是终于安稳了，还是开始颠沛了？我突然很想问你，

你敢不敢说，爱我。

 

你是否曾经有过刻骨的思念之情，几乎带来肉体的疼痛，把你和周围的一切隔绝，四周的景物变浅变淡

，慢慢退去颜色。有时候你觉得你把它封闭的太厉害，让你几乎喘不上气，你会不顾一切的想用针把刺

破，哪怕是扎出一个小孔，至少让你透一口气。奇怪的就是，他既是那根针，又是包裹我的那个口袋。

 

某一个瞬间，我好想跟他一夜白头。