如果这世间光明已谢，是否灵魂会在天边的出口。日子辗转而过，脉络清晰深刻。生活是乏善可陈的处境，有些话，仍然腐化在自己的心脏，没有丝毫不甘不悦。我清楚我已经到了如今这个年月，再也不得有半分任意妄为。思考和梦想成为生命所有的重心，轻易的迷失，似乎衍生成为必然。灵魂是趋近行走的姿态，极力走向光明真相，唯恐丢失的是时光欺瞒，岁月翩然。
 

          八月到十月，希图自己在挣扎里获得一种解脱，信任和孤独。所以不再碰触文字。倾诉的困难，一度让我陷入一种低迷的心情。很难去界定现在的自己，亦很难去讲述生活琐碎。大部分平静安和的时刻，上课和游离，读书和睡眠，用笔在纸上图画，写不知何谓的未来。内心却愈发空洞无物。让自己快乐，然后沉默，用音乐封闭自己。九月时，计划过一场短途旅行，却每每因心绪不定而放弃。那时在短信里给越说道，灵魂的漂泊是轻而易举的，我决定一个人去另一座城市看望想念的人。她回复时说，出去走走总是好的。或许决定是瞬间，时间是阻碍，终究还是未能一人上路。用接近两个月的时间想一些事情，未来，梦想，爱情。这些看似不着边际宽泛的话题却让我没有任何主张。本想寻回的一些人事，相对无言。在图书馆看关于王尔德的书籍，他说爱是盲目的，恨也是。不知为何，突兀悲伤。是需要极致的安宁来清醒，以此获得救赎。

          生日的临近，让我对于真实的生活有了更加强烈的恐惧感。成长的过程和个人的喜好，生命的态度，自我的认知，都被搁置在灵魂之外的世界被感知。还是会有人问起我至今对于文字的立场，时至今日，书写仍旧是来源于信仰最渴求的声响。不愿划归到哪一类人中，即便文艺整个词语已被大范围的使用。固执己见的认为，倾诉是为了获得重生的勇气，尚且如此。想起很多年前，我在纸上写，光明是我所向往的远方。迷恋一切温暖祥和的事物，所以至今我坚持写作，严苛说来，是为了忘记而纪念。看到一些同龄人的书籍在书店里，被阅读观赏，想来那些我称为梦想的文字，在日渐消磨的年月里仅仅成为一种记录。支撑我记录的另一个原因，是为了一份契约。我说，希望某天在书店里，我的书籍轻轻的放在书架上，你经过那里，微笑。文字是我所信仰的，不曾变更。如《大地之灯》里的那句话，我会给你留下一个海风习习潮来汐往的未来，亦会为文字留下一段往后。

            我比谁都清楚，我的快乐是作茧自缚。努力不去想任何关于爱情的只言片语，也不想兜兜转转，还是一人如此。安妮说爱的，不爱的。一直在告别中。想来也是如此，一个人在度过漫长的年月，心里平静，没有丝毫波澜。很多时候，有人问起我的爱情，潦草回答只觉得疲惫。以为这么久以后我对于任何事情都冷漠，终究你还是我心的弱点。所知陪伴是珍贵的，但我并非需要任何人插手我的未来。也许，遗忘是我心甘情愿的知足。一切都在时间的打磨下遗忘。习惯不安时看影片，看到爱情胜地维罗纳拍摄的《Letters  to  Juliet 》，A love to leave loved ones for , a love to cross oceans for。缓慢的影片，讲述了两段爱情。人的一生，总有一次真爱，值得你为他翻山越岭，跨海远洋，而真爱永远不晚。感动是在不经意间的，大团圆的结局，那面贴满给朱丽叶的信的古老墙壁，都在诉说唯美的爱。很多年后，我想我依然能够相信，彼此永生不遇的念想。

           沈怜词。我想我会用着这个名字诉说冷暖。至此清冷之际，唯有尔尔语句萦绕心头。换一种素衣般的名字生存，希图我归来时获得善美的魂灵。此去经年，感谢你陪伴过这样的我。