当了几天的保姆【其实也不是什么保姆的，就是护送员的】感觉真的挺累的。忽然想到未来的自己为人父母的时候，该怎么去解决这些一代的东西，上学，放学，放假了还要参加补习班。想想自己。打小开始一到放假就参加英语补习班了。从小学开始了吧。参加补习班的乐趣就是可以吃糖。回答问题就又奖品、初中参加补习班，是因为不想在家闷着，假期去参加补习班可以认识很多人，也学了不少幽默感。我想我是可以感谢初中给补习的老师的呢。他确实不错。让我对英语感兴趣了。到了高中，也是因为解除假期无聊，去参加数学补习班，那个老师是自己唯一最害怕的老师，可是给他补习却学到了很多很多。不仅是学习上的。还有生活上的很多做人的道理，他是唯一让我钦佩的老师，就像现在，大学了，放假回家，很多人都去打暑假工了。而自己呢。却还是窝在家。前几天，听到朋友对自己说“羡慕那些假期可以陪伴父母的孩子”呵呵，这句话让自己高兴了很久很久。是啊。我总喜欢陪着父母，如今不喜欢太逛街，陪陪父母就感觉很幸福了。会不会有这样的感觉了呢。没有爱情的孩子总喜欢着亲情。我想这或许是对的吧。至少现在的我是这样的、想起了高中的时候，每次周末回家总喜欢和母亲说下周我就不回来了。我要在学校复习的呢。可是每次到了下周就会回家了。以至于再和母亲说起类似的话题。她都会说。你肯定会回来的。哎。那个尴尬的啊、

    三个成语【一见钟情  一见倾心  日久生情】。我不知道其他人怎么去定义这些成语。如何去理解并且相信这些词语。我说我只想相信日久生情，如果在以前我会信誓旦旦的说我什么都不信。一个也不。间接的想起了以前的事情，那时候的自己和哥哥走得很近。我做什么事情都是他再陪着我。我们晚上去散步，去领取大学通知书的时候他陪我去，他陪我环走了最后一次曾经充满回忆的校园、19岁的生日第一个送了耳环给我。别人告诉我，我们这样的关系是在一起了。可是当时的我总在认为。不是。因为我不想把友谊当做爱情。因为一旦成为爱情了。那么离分离也差不多了，我知道，或许会有日久生情。但我总去回避那些日久生情。我害怕失去身边很多朋友，因为我害怕从朋友之后到情侣是世界上没有多人可以持续下去的。所以以前的我不会相信，更加不会使自己这样去做。可是。现在回想起来，是的啊。真的，失去了很多人。现在曾经陪伴自己的哥哥，都有女朋友了。他心里的心思重心已经不在自己身上了。那么就是失去了。我尝试过去联系他，尝试去和他像从前一样当他最宠爱的妹妹。可是，我发现渐渐的，我想错了、我在认为之前的一切做法都是哥哥妹妹的友情。也许都被误认为暧昧了吧。我不喜欢暧昧，是我痛恨的词语和做法。就像当别人小三一样的。而现在渐渐的发现真的相信日久生情了。因为渐渐发觉日久了才了解自己得更多了呢。可是，现在发觉了又能怎么样了呢，如今了解自己的人已经不在身边了，大家都变了。不是那个曾经可以陪伴自己的人了。似乎看通了时间的流逝了，回不去了。

     最近常常自己一个人在家。白天，就喜欢看看书，看看电视就过去了。可是夜晚总还是一样的不习惯自己一个人，会害怕。会胡思乱想。会想哭。会想要人陪的。其实现在发现自己幼稚了。准备二十的自己还真的认为还是当初那个害怕黑夜而让别人来陪伴自己的幼稚鬼么？其实真的，特别害怕别人对自己说。那么大了还怕什么的呢。你还装幼稚的啊。因为自己的要强。不想被别人这样说，在第一天晚上向别人示弱之后的第二天对自己说。我要保护自己。虽然自己根本不知道拿什么来保护自己的，但就是知道要保护。不需要别人的。高三那会，因为自己的太敏感，总喜欢在黑夜的时候去叫醒芳女人陪着我去方便的，现在想想，其实我知道是自己真的害怕。总想这有那么一个人是醒的。那么就不是自己一个人的了。至少我碰到什么大喊叫声的时候那个醒的人会直接听到的。就连首长也是那个时候被自己逼着要陪伴的吧。很少让人知道我怕鬼怕恐怖的这个坏习惯的，初中的时候有个男生知道了。就每个晚上都喜欢来吓我的。我不想被吓到。所以隐藏的。所以我一直不会看鬼片，恐怖片，以及什么怪物的影片。我从来不相信别人说的那样。因为害怕更要去接触，那么怕的东西就不会在怕了。抱歉，我真的没有那么伟大的尝试的呢。想到自己就连看开心鬼也会害怕的。好吧，你们笑我吧。

秦某某23:18:34
不去和朋友玩啊

臭小妞 23:19:10
  恩恩。现在应该没有什么朋友的了吧

    我不知道怎么会说出这些话的。是自己的潜意识吧。其实这次回家我已经渐渐的感受到了。身边的朋友真的没有多少了，就像大家说的那样吧，大家都变了。白菜变了，变得不喜欢和我联系我，不会什么事情都找我了。而我也变了，我变得不喜欢说话了，变得只喜欢呆在家里了，变得沉默寡言的了。是什么让她变了呢。其实我也不知道，我尝试想和她联系，可是却只是我再主动，我已经不知道怎么去和她表达我的意思和情感了。而我为什么会变了呢。是因为身边没有人陪伴了吧。是因为没有人喊我出去玩乐吧，是因为没有人和我分享她得喜怒哀乐了吧，还是我已经习惯了自己一个人了呢。这些都是我想出来的原因了。现在我身边的好好朋友其实可以用手指数出来的。

我最爱的小米，我是她最爱的大米。

我最爱的啊妹-榆，我也是她最爱的啊妹 秋。

我最爱的大女人 芳，我是她最疼的小女人小吖头。

现在外加我最爱的大超人小T。我是他最乖的小小乖亲爱的。

   那些曾经陪伴我的，我以为她们都不会离开我的  白菜  大乖  星星  首长  小苏  臭小子   耀平哥哥   猪哥哥  白痴  啊亮  布点 还有HHJ  

   也许也是因为自己本身的原因，那么美好的事情都步入了回忆的画册里面了，他们已经不在喜欢听我说话了。不在喜欢关心我的故事了。而我，他们都长大了。没有什么那些更深刻的友谊了吧，也许别人会说也许是距离远了。可是我和我的大女人  我和我的小米也是远距离的啊。关系一样的很好，我看这些主要取决于个人对待的观点吧。我是个很在意友谊的人，十分重视，曾经说过我宁愿选择友谊也不会要爱情的。这就可以解释为什么以前不相信日久生情了，观点是可以改变的，就像现在已经开始去相信日久生情了。可是，却已经没有可生情的对象了。