低头温柔的唱。

 

 

 

This day I go to your world to find you ,but I will never tell you I only buy a one-way ticket .

这一天，我前往你的世界寻找你，但是我绝不会告诉我我只买了单程票。

 

 

 

星期日。

哭，是没有办法的办法。听到她哭，我也想哭了。原来我只是缺少，一个，与我同哭的人吧。每嘶吼一次，我就会抑制不住想哭的冲动，心疼，疼疼的。抱歉，我也无能救妳。

 

 

 

要是是我，我也会哭，只是，不闹。

这次，我都一直问自己，不会哭吧，不会哭吧，不会哭的。

在我们寝室，这学期的分班里，三个同班，另外两个在不同的班级。她最可怜，独自分在了那个班。本就可怜的了。其实，每个女生去陌生的环境的时候，都是害怕。最怕，已经习惯一个熟悉的环境，却还是要独自被迫离开。明明都已混熟，明明都有熟络。现在，又要换寝室。她，真的催悲了。因为牵系到三个人，换床铺。只是因为书记老师的一句话，换寝室，便于管理。于是，轩然大坡。她哭的很惨，扬言死都不换，不读大学也不换。她，嘶吼，她们怎么这么坏的，一个人去那里怎么办啊。她们安慰，你还是可以回来的。可是，我在想，还能回来么。确切说，还敢回来么。出了这个门，就不再是这个寝室的了，抱歉，如果是我要走，我就会分的明明确确。我们，会记得她。一直。我沉默，低头，无奈，她们也哭了。确实，女生矫情很多。我想给她递纸巾，可是有人已经做了，我想给她说安慰的话，可是，我却词少。想要哭，陪着哭，却是始终流不下来，打转了也不流下来。舍不得，心疼，心疼，却又无可奈何。

 

 

要是这样的事情，发生在我身上，怎么办。引一发而牵动全身。只是几个人晃动了，所以，不想换寝室的，也要逼不得已的离开。离开的理由，确确凿凿。你要是不走，就会危及别人的利益。同是狮子，发生如此悲哀的事情，该怎么办呢。最近都没发生，糟糕的事情。除了补考，补考，喜欢的人要我走，还有什么呢。大抵是最近都没哭，所以，才会这么觉得吧。她们说，没事啊，以后你想和谁睡就和谁睡啊。这句话，我不信，我不相信的，要是我要离开，我只知道，我会后怕。抵不过时间的纠葛的，除非不走出这个门。要是她们这么和我说，我会被感动的，我实在很难去相信，会有人真的留下来。后悔，之前，老是和她斗嘴的，好好待她的时间不多。或者是因为，同是狮子吧。我舍不得，抵不过她内心的万分不舍。我的失意，不及她的万分之一。突然，觉得自己说什么，做什么都很多余。如果是我离开，我也一定万分心痛。我大概嘶吼不出来，大概就像心里割一块肉的感觉。我只好尽可能的感同身受。原谅，我这么无能。救不了，想救的人。喜欢不了，想喜欢的人。想要埋怨，那么埋怨，我是这么的无能又懦弱。

 

 

我还劝她，趁早下楼。搬个空的行李箱，然后被子搬下去。明早就赶回来。一旦，嘶吼，就是注定会有一场不可挽回的结局。

 

一直都说，伤不起。确实，伤不起。还说，坑爹。

二〇一二年 二月十九日 23:47pm

 

 

 

 

 

 

 

 

星期一。

等到花繁人漸少，伊人為得誰憔悴。

 

 

那么一刻，真心害怕，畏惧。真心不喜欢做女的了。不适宜的看了篇，流产，堕胎的现实文字。还有点血腥掺杂其中的。但愿不会发生在我身上，真够催悲的。其实想想发生在我身上的几率也不大，可是我偏偏害怕，那么血淋漓，并且疼痛。心疼涌溢。大概是心理承受能力不行，大概是描述的太过血腥，大概是，我胆还是比较小。

 

 

我想我没有那样的自信能喜欢一个人到地老天荒。

 

 

时常，发呆麻木，不知道做什么好。空白地想，想，然后累了。有时被忽略，有时被冷淡，这样，也要习惯。毕竟，我就是我。看了一篇文章，爱过一个陌生人。然后撼动，笑不出来，连看书的欲望也打消。深思，冥想，原来，自己的喜欢，也不过这么微不足道。真爱一个人，怎会计较得失呢。可怜，他就在她面前，她却不可以说，她就是那个她，毕竟那个女子与她很相配。是偶然么，这么巧合的找到他，仅凭一张照片，失笑。真是无奈，只好一个人躲起来疗伤。把碎了的心，一点点小心翼翼的拼凑回去。其实，都知道怎样都会有裂痕。爱上爱情还是爱上人。我想，我也是爱上爱情。因为，爱情本就吸引着人。那段话，很好。错过，对男人来说是一种遗憾，对女人来说是一种伤害。遗憾其实并不可怕，人生总会有或多或少的遗憾。伤害，也许会影响到一个人的一生。男人在回忆里有遗憾，女人在回忆里数伤痕。爱情里对女人好不公平，男人可以知道爱情的开始和结束，女人一旦开始了就不知道如何结束。女人可以疯狂爱到，如果，和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为有你，那才叫世界。爱上爱情，就真的不算爱么。我疑惑，不解。何以爱上人呢，何以呢。明知山有虎偏向虎山行，特么的执着，为了什么。忍不住的想要靠近，一探究竟，却还是碰了一鼻子的灰。待我思酌。

二〇一二年二月二十日 23:51分近零点了又。

 

 

 

星期二。

我太抬头，看天看地，看太阳，看月亮，看花谢。终是低头不语。行人如流水路过我身旁，我亦是想前行走，奈何，我我已不过是过客。

 

情到深处终成空，躲不过，逃不了，只得选择让所有一切来的猛烈些，直白些。让暴风雨来的更猛烈些吧。刺痛吧，摧残吧，鞭笞吧。

 

总是会在凌晨12点左右，大脑短路，说话说不出，说的话，也不经大脑思考。码字也是异常的困难。是什么征兆么，容易累。很多人都建议，我这么喜欢码字，怎么不写小说呢。记得，过年的时候，妈妈说我有白头发了，她说肯定是电脑玩的。我不语。写小说，花的心思，精力要更多些，说实在，我也时常想这么多想的性格却也适合写。我怕累到，不想白头发变多。

 

 

爱一个人，可以热情，可以冷却。是该兴趣相投，还是性格互补。是否，太过热情会是伤人又伤己。以为伸手，踮脚尖，就可以靠近得近一点。是梦魇也不愿抽离，怕无人入梦，你就会这样一直沉睡下去。还好未见过你的温柔模样。温柔，是一个人内心深处愿意放低姿态，来博取你会心一笑。

 

请你好好爱她不要让她离开。 我知道，你身上一直有我看不懂的东西。有些，东西，不是一个人愿意说，另一个人就真的会懂。