｛1｝

“嗯，只要抱着，这样就好了吧？”

“嗯，这样就好了啊。”

｛2｝

渐怕人群。越发不善言谈，肢体变得笨拙，表情显得匮乏，与人相处总觉得做作格格不入，可笑而木讷，笑的永远是人群中最大声那一个。被人说道“小屁孩”每天都那么开心的话，竟然不知如何回复，只是简单敷衍用笑来回复任何。真正了解自己的友人在QQ上说害怕我待在现在环境时间长久会得抑郁。我只觉得疑惑，细想确实如此。在我不理解视你为中心的那段时光，一想到就会平衡不了，而这些像是不断重复播放的无声默片，在心底攒集、逃窜、聚拢、融合、膨胀，大到无法再负荷。

想起那个一直迷茫的5月，在浮躁压抑的南京，最后一通电话告诉某君自己也后悔，只是最后想起一直付出努力维护彼此之间关系，终究抵不过我对你说“我们在一起”之后的嬉笑。直到无数个白天被浮华的城市逼迫着再也找不到我们残留的痕迹，直到我们再也熬不过重新来过的那一天。

谁说“坚持到底就是胜利。”想起那段一直追随你的日子，走了很多的路，和某君在饭店门口抱头痛哭，告诉彼此我也放不下，在流汗的喘息间难受的彻底。我知道无论时过多久自己终究没有办法理解什么是“夜过后面便旧，”更没有什么所谓的天长地久，沦落最后却也只能慢慢流逝。

花多久时间去了解一个人，花多久时间去接纳一个人，再花多久时间推翻这些。

是当年的自己爱的太过强烈，以至于没有做好必要的保护措施，导致现在留下的后遗症，在每次遇到相仿的人事便会不可抑止的疼痛。这导致我很久没有办法豁出去再爱别人。这样当真是好，我知道自己真的要再次与寂寞和好。

会有这样的时候吧！一个人不知道什么缘故心情就很低落，谁也不想理睬，不管别人喜欢与否，被排斥的也不想多加过问。像是在思考什么又没有思考，脑力里冒出最多的便是梦想与你。我当真是放不下的，看见办公室与你相似的眼神，前途未卜的现如今竟然也会情不自禁的感伤起来。

雨下了好几天！

我坐在办公室内发呆，思考着这是多久没有联系，没有想过要主动电话信息你，毕竟我就是始终无法主动的人。我想你应该和朋友在看电影，拿着可乐抱着爆米花，谈笑声传出对电影的赞叹，然后像你以前对我说的感概又和别人说了好几次。可是这些，我都是永远没有办法接触的吧！

我应该没有那么伟大！

我不可能一直不断无所谓的对你付出，我只是想靠你更近一点，还能和你一起旅游、看电影做一些喜欢的事情。可是又发觉在我离你最近的时候怀疑自己和你之间的关系。但是即使想到你我还会眼眶温热或者心跳骤停，这些都已足够了啊！可是为什么内心还是酸涩的啊！想不通，也不想想，那种思绪夹杂种种希望都被你一点点破灭，那种感觉真是糟糕透了。

有些时候，还是会觉得，能遇见你就好了啊！

｛3｝

“嗯，能遇见你真好。”

“嗯，我也是啊！”