已是立秋，盛夏绚烂的花朵似要凋落。我一直以为夏天是个冗长的，炙热的，难以结束的季节。却在转眼之间，夏日的情绪已被催眠的斑驳。我是喜欢冬季的，准确来说是喜欢冷到骨子里的感觉。白雪，冷风，那是我溺爱的季节。今年的夏季对自身来说是不平静的，我经历过种种，包括分离，死亡，漂泊，及现在的无所适从。只是突然有一天，站在夏天的尾端，眼睁睁看着一个写满梦想的彩色气球在天空中砰的一声爆炸了。凉入骨髓。

 我出生的地方叫凉清泉，当地人简称清泉或凉泉。

那是最普通的小泉，甚至称不上为泉。没有白浪翻滚，也没有声音宏大的流水声。但并不影响它的名声，因泉水冰凉和清澈透明有人取名为凉清泉。儿时的我想来是调皮的，常去取一瓶泉水，再放入摘来的花枝，再每日前去泉边更换水。自娱自乐已是秉性。我抬头所仰望的，是最湛蓝的天，包裹我的，是最绿的山，我手里所握的，是最清凉的水。拥有着一切好似拥有三件法宝，不知何谓痛苦，自在如飞鸟。

外婆说我是属于大山里的孩子，骨子里有贪恋这一切的殊荣。儿时多数与外公外婆生活在一起。外公是我见过最隐忍沉默的男人。他的一双眼睛透着抹杀不掉的坚毅。但有一双温暖的大手，他教我折企鹅，或猫或狐狸，教我画画。多年后脑中最深刻的画面是外公握着我的手和他的手在纸张上描绘出轮廓。然后留下大手小手的印记。他笑的皱纹越来越多了，我也跟着傻笑。

我离开他们已经十四年了。我的睡眠质量一直不好，会间断性的梦见他们。惶惶不可终日。忽略梦境中的内容，好或坏我都放不下他们。外婆眼花了，外公会在接电话的时候摁错键。我对他说绿键为接听红键是挂断。即便如此，他还会无意的挂断了。电话这头，百感交集，我只是痛恨岁月轻易地给他们拷上了衰老的手铐脚链。

偶然看到安妮宝贝笔下的巨蟹座。一半纯白，一半阴暗。

太过宿命，他们都有一张隐藏着秘密的忧郁的脸。懂得自我保护，害怕孤独，却又注定孤独。在爱情上，心里都有一个很爱的人，这个人对他们很重要，像病人一样爱着这个人，就算不合适，没有在一起，巨蟹还会爱。因为他们很难找到一个很爱很爱的人。我知道这些话对我来说只说中百分之七十。我爱独处，亦孤独。却在爱情上理智很多。爱人可以爱到十分，但不是我的我不要，不爱我的我不爱。

我曾花了一段很长的时间去反省自己。与外隔绝，手机关机，断绝网络，拒绝邀请，一人沉默。后来，面对接踵而来的一句句为什么差点有崩溃而哭的冲动。疼爱你的人并不一定懂你，你应付不来他的每一个为什么，这算是一种幸运还是悲哀。而真正懂你的仅说一句“嗯，我懂”就踏实许多。一句我相信你比你为什么要这样更让人感动吧。

在新浪逗留的时间只达九个月。却也今非昔比，都说新浪变了，变的只怕人心。若是只深究一个人的性别和年龄，死抓着不放，那文字的意义何在。聪明人，无谓争意气。况且谁也不能陪谁过一生，责怪与抱怨只会让你更不成熟。在笔记本上还摘录着这样一段话“做文与做人，都不需要太复杂、太华丽、太做作，简单、平易、朴实，不仅是做文之道，也是做人之道”。我在新浪朋友屈指可数，却也每一个都可说真心话。我难交付于人，至多存了对方的电话号码却不会拨通电话。只有两三个，已知足。

在这里我还是会说，不是我的我不要。不爱我的，我不爱。不强求，珍惜遇见。