青春的路上，即使我小心翼翼的保持行走得安静，终究会发现，自己只是一个被记忆放逐的人。

                                                                      ——题记°

    前几天，被两个同年的妹妹拉去街上闲逛，穿过大街小巷，穿过人潮如海，听着她们仿佛可以穿透世界的笑声，心，却感觉离这个世界那么那么远。她们两个在走在前面，看着身旁令人眼花缭乱的各式各样的衣服，鞋子，商店，路人···我跟在身后，却没有看向前方，只是小心翼翼的看着脚下，不踩脚下格子的线，像个孩子般执着于这样几乎“白痴”的行为。两个妹妹偶尔转头问我一两句，我也没怎么听清楚，多数情况是小声的应答一声，却是极淡极淡的。

    应她们的要求，我们去到“街景”奶茶店，我只是点了一杯柠檬水，沁凉的水顺着喉管流入到四肢百骸，让一路的燥热消散，记得那时候有人问过我：为什么独独喜欢柠檬？当时是一笑置之，而就在前几天，我好像明白了——柠檬如果不加糖，不掺水，本身就是酸楚的，甚至有些苦涩，或许这就是我所习惯的状态吧，不存在喜欢或讨厌，只是习惯了而已。

    坐在那里，我把杯子握在手上，手臂撑在台子上，眼睛却是一动不动的看着杯子里的冰融化在手的温度下，那时候忽然觉得，我是有温度的，我一直想做一个比夏天还温暖的女子，却总是感觉寒冷。

    两个妹妹一路看我没说过几句话，就问我：“姐，你今天怎么了啊？是不是不舒服啊？”“对诶，一路上都这样，是不是中暑了啊？”

    我扯起嘴角笑笑，淡淡的回答：“没事。”

    我怎么了？好像本来就是这样呐！在偌大的人潮中被拥挤，却感觉总是自己一个人在行走；朋友在ktv唱得热火朝天的时候，我却只点了几首调子平淡的歌；家里来客人的时候，我总是没有什么表情，躲在屋子里沉默。也许是不了解吧，我就是这么一个人呐，不喜欢讨好别人，不喜欢虚情假意，却总是习惯着伪装自己的情绪，我伪装得很坚强，只是为了掩饰心里不能再脆弱的脆弱。

    是吧，在家人的眼里，我就是个“宅女”。如果没有必要的事，我是那种宁愿在家里发呆一整天也不会觉得寂寞的人。我很怕黑暗，也习惯了晚睡，等待世界都沉沉睡去，听着夜的心跳，就会莫名的安静。听说，环抱着自己的膝盖，就像拥抱住了整个世界，这样，就算一个人，也不会觉得孤单。现在没有什么改变，除了——我在拥抱着世界，聆听来自世界的呼吸声时，心里有一个少年的身影，对我微笑，他叫武艺。

    是吧，在朋友的眼里，我就是个“偏执狂”。对于自己喜欢的东西，会一直一直不间断的喜欢下去，即使自己有一天腻了，也还是想留下，一段回忆，一处伤痕，比如我喜欢的文字，明明每一次敲下字，心里都会有深深的痛，却还是不肯放弃，不肯丢下，是不是等到我习惯了，就不痛了呢？对于自己喜欢的人，一旦认定就算全世界都劝不回来，即使知道他有缺点，还是连着缺点一起爱，比如我爱武艺，就算在很多人眼中，他不高大，他不帅气，他不可爱，他不够成熟，他不够萌···但我还是爱着，愿意为他卑微到尘埃里，直到开出花。

    今夜，我敲下这段文字的时候，我想我彻底的明白了，我只是习惯了一个人。也许是源于小时候，7个月，跟着奶奶爷爷一起生活，爸爸妈妈上班，很少见面；到后来，她们分开，上学时，爸爸中午回家，而我中午在学校，晚上，我回家，他已经有了自己的家；周末，我去妈妈那边，度过短短1天的休息时间，却忘了，真的真的好久没见到爸爸；而现在，当他们都有了各自的生活，我也习惯了自己照顾自己，发现没有他们，我还是可以好好的过，只是有一点难过。

    当他出现在我最美好的年华里，出现在2010年的夏天时，我忽然觉得什么东西改变了。1 年以后的这个夏天，我有了这么一群朋友，她们和我从未见过面，却有着彼此的电话号码，她们和我隔着遥远的距离，却还是不顾一切的相信，她们和我并不是很了解，却愿意毫不保留的诉说着一切，只因为那个叫做武艺的少年，那个温暖了我的少年，那个让我把他放在心里的少年，那个让我终结了孤独的少年。

    武艺，你不会知道，只有在看见你的时候，我才感觉，自己不是一个人，走了多远，把你的爱握在手心，就可以勇敢的往前，面带微笑，毫不犹豫。

    我习惯了一个人走，直到他出现，我跋涉的时候，心里装着对他的想念，感觉自己不再是一个人。