（一）

    炎热的夏季与冬季交汇。不燥热也不冰冷。平衡得让人忽然缓不过气来。

    平缓的水泥路，行人脸上的表情淡的悠然，是对世界的无所谓吗？

    我该怎么去和他们一样。

    一样无所谓的生活，无所谓的存在着。

    漫长的生活，漫长的等待，等待的尽头还是等待。我已经疲惫不堪。

    怀里安静的躺着数学书，在风中被吹挂起的书页。

    我蹲下来，将书放在腿上，两手环抱着膝盖。

    头低着，低着。

    我会幻想，如果我就这样睡着了，长眠不醒。

    为什么心里总是空落落的。而又那么沉重的拖住我前行的脚步。

    为什么总是在无助的时候变得多愁善感，细腻到一动就痛。

    为什么我在孤单的时候，想不到一个人可以马上来接我。

    为什么我的眼泪，我的笑容，你们都熟视无睹。

    为什么我的朋友，我的亲人，我喜欢的人，都像是生活中的设想。

    为什么。为什么。

    ——因为你是个被抛弃的野孩子。

    野孩子。没人要。

 

 

      （二）

    我尝试着一个人走回家，纵使思念泛滥成灾，总是害怕孤独。

    十五分钟，我一个人的独角戏，谁都在看，谁都忘了。

    身旁飘过无数高楼，有些泛青的砖墙，折射出深灰色的天空，要下雨了，是么？

    脚下踩过无数绿草，是那种高艳绿色，以黄土地作为衬托。

    还有一些破旧的房子，布满锈迹的铁门，破碎的砖瓦，以及不平的水泥路，与这个城市不搭调的一切。

    这是熟悉的景致，却有着不可触碰的陌生感。

    秋天总是容易扯出人悲伤的情绪，扯出些些点点的过往。

    我低声地哼唱着，但愿这不好听的旋律能包裹住那颗不知道装了什么，又不知道何去何从的心。

    你们，会不会和我一样，慢慢习惯着一个人。

 

 

      （三）

    记忆的湖泊还是被现实激起了破碎的水花，星星点点的潮湿了我的心。 

    我不知道该怎样忘记。

    忘记深到不可触碰却又快乐的曾经。

    忘记错到不可理喻的还坚持的事情。

    忘记不顾形象的大笑。

    忘掉毫不掩饰的大哭。

    忘记那些随意被我们拾捡，被我们挥霍的旧日时光。

    忘记某个时间，某个地点，和某某某一起牵着手度过的路。

    这是印刻在大脑里的记忆，无法剔除。

    可是。那些尴尬，悲伤，无奈，叹息呢。

    当然无存了吗。

    如果有谁看到我了我来路，请告诉我。

    好吗。

 

 

      （四）

    我突然有一种预感。

    我将失去什么。甚至是那些我从未拥有过的东西，制造的假象。

    人本来是懦弱的。

    世界本来是充满着童话的。

    只是我的四周，富贵的人，贫穷的人，张扬的事，肆意的目光，太过现实了。

    世界逼迫着我们懂得了，现实了。

    难道就不怕伤害到我，刺激到我吗。还是我并不是被你们所珍视的人，所以变得无关紧要。

    我真的希望。

    希望和巴金一样，不考虑这个世俗的嘲笑，不考虑众人鄙夷的目光，自知自足就行了。

    我真的希望。

    希望和郭敬明一样，可以写下自己最爱的那些字，那些故事，那些人。

    我真的希望。

    希望像幻想中的自己一样，有那么一个人，可以陪我到天长地久，陪我看细水长流。

    我真的希望。

    希望我到达的恐惧的尽头，就是光明的开始。

 

 

      （五）

    没有结局的故事就不叫故事了。那么没开头呢。

    我的故事或许就是在无知的情况下开头的。

    以至于我寻找不到那些华丽无比的开头，那些荡气回肠的句子。

    只有一些零碎的片段。

    偶然蓦然的出现，拼凑不成完整的一个影像。

    他们都说我有故事。

    还有很多很多的人陪伴。

    只是不了解，这条路走来，我一直都是剩下的那一个。

    我有故事吗？也许有罢。

    有，也只是被丢弃在无人的荒野，岁月伴着腐化。

    荒芜了一地的苍凉。

 

 

      （六）

    情绪被莫名的拉扯着。

    回不去，过不来。终于看清我存在的这个空间留给我的所有。

    生活不存在轰轰烈烈，不存在温柔残留。只有悲伤逆流成河，哀鸿遍野。