这花开的虽然好，但总有凋谢的一天，与其开的太过张扬，被风吹走，倒不如慢慢绽放，枯了、还能做春泥护花。这个季节，冬日的寒气、还没完全散尽的时候，早晚那股咄咄逼人的寒气，都明显能感觉得到，是冬天。从来都不喜欢冬天的我，似乎也开始讨厌这个过渡的季节。有时静静地趴在桌上，对着对面的东西，发呆。如果可以，没有这个季节，该多好，我讨厌冷天。

    开学来的日子，如果可以，我想用“充实”来表达。每天背着重重的书包，赶场似的去上课。所有没课的日子里，都在图书馆渡过。也许，我早早的就应该想到这样的生活，只是它来的有点早，我还没有做好十足的准备。整个寒假，混混沌沌，妈妈说我，散漫惯了，似乎现在的压力，从来都是不曾有的。

    什么时候，开始慢慢习惯，习惯自己一个人呆呆的对着前面被折煞的风景，习惯自己一个人静静地坐在教室里，抑或图书馆里，习惯自己一个人时加快脚步，习惯自己慢慢的对别人隐藏。？就是这个季节。毫不忌讳的说，很讨厌这样的自己，开始只为自己而活。其他人，似乎都被我遗忘了。

    看到每天“三点一线”的考研海纸们，说不出来的一种感觉。也许只有静静地看着，默默地为他们加油，是我唯一能做的。很早，就有人问我，“亲，考研么？”“不考”那两个字，不知道斩钉截铁的被自己说过多少次，又被多少人否决。现在，当考研大军真的袭来的时候，前所未有的压力也接踵而来。可是，自己一旦做了决定，就很难改变。加之，自己根本没有做好考研的准备，所以，决然不考。

    静静地，不去打扰任何人。生怕在这个季节，被无端的推上风口浪尖。也许，只是自己想多了，根本不会有人在乎，我的存在。我只是一个没心没肺，难过了、就自己一个人呆着，敲着键盘，高兴了、就可以和任何人话唠。可现在，不喜欢再那样没心没肺的过活，我宁愿偷偷地把喜怒哀乐隐藏起来，不被任何人识破，在努力，可是依旧努力不到，我还是我，那个我。依旧没心没肺。在学校里呆的久了，会慢慢的上瘾。真的会。懒得去外面，尤其在这个地方，这个季节。

    校园里遇到熟识的人，原来也许会很热情的打招呼，聊上老半天，可现在，也只是寒暄的微笑而过，是他们太忙，还是自己没时间。忘记了多久之前，还信誓旦旦的对好友说，“大三、你高三着过，明年，就柳暗花明了。”没有人会知道，这样的日子，需要多大的勇气。
    还记得，刚来大学那会儿，兴致勃勃的每天早上带着英语书，在文苑里朗读。每天都可以看到太阳升起的样子。那个日子，居然也不觉得累。跟前没有人陪伴，也会觉得自己不是一个人在。从什么时候开始，也习惯了早上懒懒的赖在床上，没课的时候，睡到自然醒。就这样，一直这样，因为一直都没有危机感。

    这个季节，这样的日子，缺氧、快到窒息。

    很难明白，像我这样，多愁善感的女子，也许会永远这样下去，不会在有所改变。其实我很不情愿，把自己划归到多愁善感那类人里面。只是，所有用双手敲打出来的文字，除了句句心情，字里行间再也看不出丝毫的快感。也是，这只是跟自己的习惯有关，心情不好的时候，才来文字。

    周围的人，好多都变了，都不是我以前认识的玩伴，也许不是玩伴，就是“颜色朋友”也好，可是，我发现，没有了。说没有，就真的一去不复返了。很难读懂他们。我简单的头脑，坏死掉好多细胞，也回不到我们的当初，人，都变得复杂了。我开始退却，我不知道自己是不是也要复杂点，才能跟上他们的步伐。？

    一个人呆着，莫名其妙的开始发呆，不知道想些什么，也许什么也没想，总想找个人倾诉，可是真的有了那么一个人时，却又不知道从何说起，简单的我们有了很多复杂的情绪。只是自己从来都不曾发现，从来都不肯承认罢了。

   星儿说；“青春走得那么快，来去匆忙。不管我们怎样去挽留，记忆，总是显得那么苍白，在年华面前，似乎一切都在变淡……一点点我们长大了，不再是小孩子，要考虑好多好多，面对很多事情……”是哦。青春从来都是一本仓促的书，即使我现在已经不再是小孩子了，那些幼稚的想法，还是不时的会活跃在我的大脑脑髓里，只是少了几分思考，几分跳跃。

   这个季节，注定了要忙碌。注定了不再去打扰任何人。注定了一个人默默地等候。注定了和别人走的路不同。注定了要去改变。注定了要简单的复杂。注定了……一切的一切，冥冥之中，早已注定。

   默默地守候着，愿高空稀薄的空气，不要破碎我的梦。