我讨厌考试。

    讨厌那以成绩换来的“好学生”、“坏学生”。

    即使从进入学堂的那一刻起，我接受着各种大大小小考试的游戏规则，可我依旧厌倦着。纵使拿到全校第一，纵使在毕业的时候，以全班第一的成绩进入到全区最好的学校，纵使荣誉证书、各种奖状挤满整个抽屉，纵使……

 

 

    这些能说明什么？

    在人生的这门课程中，我永远拿不到学分。

 

 

    我告诉自己，要做个内心强大的女子。可很久很久，自己依旧这么脆弱。

    没有人陪的日子里，我仿佛看到自己，被丢弃了，遗忘在了这个世界的这个角落里。

    莫名其妙的孤单，想起很多以前的人和事。在这个角落里，我永远写着失落的文字。

    不知从何时起，简单的我，开始有了复杂的情绪。

 

 

    平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓，可是转过头去，笑容里分明有几分无奈；

    电话那头千叮咛万嘱咐，这头、回答的总是“我很好”“我没事”“放心吧”；

    一个人呆着，莫名其妙开始发呆，不知道想些什么，又好像什么都没想；

    总想找一个人倾诉，可是真有那么一个人时，却又不知从何说起。

 

 

    讨厌喝酒，尤其是喝的太多，醉醺醺的迷离状。

    可是每次聚餐，还是被迫的喝了酒，即使自己再怎么强调，自己不会喝。

    怕黑。即使在夏天的晚上，一个人我还是会习惯的把灯开着睡觉，骨子里的胆小，从来都没有丢掉过。

    依旧会抱着我的毛毛熊，不离不弃。直到没有了知觉。

 

 

    喜欢怀旧，喜欢在阴雨绵绵的日子里，看着相册，翻着日记本，那些只属于我们的故事，我们的童话。

    取得的成绩，我从来不敢张扬，我怕被灌以骄傲自大的破名，所以我总会低调的做好自己该做的事儿。

    不争不抢，只是努力地做好自己。

   

 

     路痴的自己，从来不敢一个人去远方。

    很喜欢那种感觉，一个人，背着包，带着相机，去找寻自己的城市，自己的自己。

    可似乎，这对于我来说 ，永远都是一个梦，一个不可能实现的梦。

    我习惯了依赖。也许以后的日子里，有个人，牵起我的手，我会傻傻的跟着他的脚步，走哪儿是哪儿。

 

 

    坐在那里，默默地，习惯了不说话。其实不是没有什么可说的，只是不知道说什么而已。

    和亲们在一起，从来不会感觉到气氛尴尬，永远聊不完的话题，乐此不疲。

    我有我的小情绪，心情不好的时候，从来都是让自己消失，不会在大家的眼皮底下晃悠。我会怕别人烦。

    我也会惹爸爸妈妈生气。 

 

 

    我讨厌表里不一的人。我承认自己看人不是很准。

    可是什么样的人，对自己是真心的，什么人是假意，我还是能分辨的出的。

    我在乎的在乎我的人。

 

 

    ……

 

 

    我并非一个彻头彻尾的完美主义者。

    我知道自己在这条漫长的人生小路上，做的还不够。我的优点，我的缺点，我比谁都清楚。

    我喜欢什么、我在乎什么、所有的人和物，我都会珍惜。

  

 

    也许，很多年后，当我步入中年，抑或老年的时候，我不会再是这样的自己，我也会被世俗磨平了棱角。

    我会不再孩子气，不再路痴，不再胆小懦弱，那时的自己，长大了、成熟了。

    自己还会有现在这样的心智吗？

    我不知道。

 

 

    我只是一个小小的女子，学不会逞强、学不会胆大，只是偶尔的伪装着自己，告诉大家：我很好。

    拿不到的学分，永远、永远……