几度徘徊，早已害怕了那个无疾而终的结局。很久很久以前，就告诉自己，不要去触碰那朵带刺的蔷薇。也许，不是蔷薇，简单的花朵也好，娇艳美丽，也不去触碰它。懦弱的自己，还是害怕了。说好的，你若不勇敢，谁替我坚强？最终的守候，还是为了一个不曾有过的承诺。苦苦的坚持，只为了那个不曾有过的誓言。因为曾说过，“我是你的对价，你是我的承诺。”

      我很好，假装的一切都好。即使不好，我也会强忍着眼泪，告诉你，“我很好，真的很好。真的、真的……”即使再怎么不相信，最后，你还是被我骗了。我就是这么喜欢欺骗你。即使我告诉你，我最恨欺骗的人。那么，好吧。我恨我自己。

      用毕生去守候，即使只是一个没有白纸黑字的承诺。我们约定，为了彼此要付出更多地流年，我不要你拿着流年来演戏。连绵不绝的，溅起的只有追寻的思念。夜，为何，如此的苍白。无力的只有那永远的放不下。你可知道，执子之手，与子偕老，需要多少的沧海桑田才可以抵达。若未相逢，就不会有如今的肝肠寸断；若不相爱，就不会一生的万念俱灰。那朵带刺的玫瑰，靠的越近，刺痛的越深。

     那朵蔷薇花，它真的会凋谢吗？

     不敢去睡，我说白天不懂夜的黑。一个人的屋子，永远都显得那么宽敞。其实不是宽敞，只是心太小。小心翼翼的蜷缩在那个只有自己能够躲进的空间里，周围的一切，都在抖动。微微的，听不出一点声音。

      我问你，我是不是很没出息。？你说，是的。！这么大人了，还害怕一个人的晚上。是的，我怕、很怕。这不是习惯，只是骨子里的胆怯。我是胆小鬼。

     梦魇中，纵使我再怎么努力地挣扎，却也逃不出梦魇的折磨。我说自己是上帝的女儿，却如何，上帝也无法将我拯救。渺渺的，我能够听见自己心跳的声音，周围死一般沉寂，除了这个声音，什么也没有。呼吸声，都变得那么苍白、那么寂寞。我知道，难眠的不是我的心跳，而是死一般的寂落。静悄悄。

     远处的那朵蔷薇花，它还在吗？

     你说，永远都会守候。永远的依靠。

谢谢你，还在。

      我不得不承认，自己像个孩子。永远走不出自己的小天地。将自己牢牢地束缚在那里，走不出去。可为什么，心里还是会隐隐作痛，得不到你的消息。会着急。我知道自己是个彻头彻尾的胆小鬼，请允许我做个这样的小鬼。

     也许以后的某一天，自己也会变得不再胆小，不再懦弱。但那应该没有你的日子，也许会，也许会实现。如此万般的难免，还是请我一点点的坚强，学会一个人成长。

     我知道从什么时候开始，你疲倦了。因为我说过，女人的第六感，很准。我是女子，我懂。再骄傲的女子，都会明白。可是，你依旧做的那么好，容不得我有半点挑剔。只是我，永远都不会做到你那么好，你的一半都不及。请相信，我会努力。

     那朵蔷薇花，不会凋谢。                                                                                                                  

                                                                                                                                        以后的日子，有你、有我。