【不是我不坚强，而是它太感伤。】

我也不知他是如何在我生活中消失的那么干净利落的。本来以为时光会慢慢的侵蚀曾经坚定的感情，却不曾想到过再坚固的感情也只是惊鸿一瞥，说崩塌就崩塌的。曾经深刻入骨髓的爱抽离之后是陌生的转身擦肩而过。我不喜欢这样残忍的过程，太过于清淡又太过于浓烈。

在一起不曾一起骑单车，不曾酝酿一场像模像样的私奔，不曾一起单独旅行，不曾一起看喜欢的植物动物，不曾一起逛街。似乎情侣该做的我们都没有做过。

我却依然习惯于在公车上的说笑，在马路上度过的那些一段又一段的简单青春。我以为有些深入骨髓的爱未必需要浓烈，细水流长的简单亦是适合的。听一首他喜欢的歌，看着他网络游戏的截图就可以跟他站在一起，这样挺好，不是么？我不喜欢照片，我不喜欢太过于亲密的动作，我不喜欢他简单的对我说爱我。因此我们没有一张合照，我们不曾有过于亲密的动作，我唯独贪恋他的拥抱，因此我不曾对他说句我爱你。殊不知这些在记忆里空白的地方现在看看是如此的遗憾，拼命去弥补的时候一切都是变化之后的了。

我想说我爱他，可惜不曾如生命。

2012.05.16 22:21 听歌的时候总是能随着情绪想到很多不曾想过的东西。

【脱下常日的假面，奔向梦幻的疆界。】

我想最痛苦的歌时用欢快的调子唱着悲伤的词，或许并不悲伤，是因为我的情绪影响了我的大脑。一整晚的五月天会不会有点矫情。

我握着手机的手没有颤抖，我看着好聚好散的眼睛也没有以为有点舍不得的情绪而湿润。一切来的顺理成章，相比一年两年三年之后的今年实在是好的太多。收拾了一抽屉的纸条，全是有关他的，他替我写的数学作业也好，生物小抄也好，然后莫名其妙的哭了一晚上。看着人人留言板倒数第二页他问我是不是在十七上学，然后又莫明奇妙的哭了一晚上。我的神经越来越脆弱的可怕。

前几天看见年写的日志，快高考的时候一下子想起了那个他，简单的话罗列着我陌生的不曾和他做过的事，就是简单的文字一下子戳了我的泪点，莫名其妙的哭了一晚上。泪水总是在感情干涸的时候充沛如夏天的雨水。这样是不是真的不好呢？

我想说我爱过他，很爱很爱，只是很爱很爱那种。

2012.05.06 22:46 回忆总是能把人带回现实，现实总能让人触景生情想到过去。

【想你要求的谎言，就算是你的谎言。我需要爱的慰藉，就算那爱已如潮水。】

我有很多的书很多的书架，很多书我都不曾打开过，只是让它们安静的坐在那里，虽然我不看，我还是可以清楚的记得它们的名字，作者。我不开封的原因有很多，可能是因为它们过于漂亮，可能是因为它们我已经借别人的看过一遍，我的占有欲告诉我看过之后也一定要有一本是自己的，就这样我觉得生活不再真实有血有肉，更像是一件作品。

我怕现实太丰满想象太骨感，我总是把一切想的那么单薄，而现实总是要拐几个弯。

我身边有个人和他的生日相同，眼神也跟我记忆中的有那么一点相似。今天突然接到那个人的短信，陌生的号码如四年前的他一样。我握着手机的手竟然颤抖，然后眼泪顺着眼睑一直流到锁骨，绵长的泪水不像平时因为他而流的那么汹涌澎湃，我不知道这是为什么。

每一段新感情的开始总会怀念曾经给予我最深烙印的那个人。

就这样，我是时候想起他，曾经知道现在依然如此依赖珍惜的人。

我很爱他，不知道爱过用在我身上是否合适，毕竟曾经认真过。只可惜不曾如生命。