他们说，我是个情商不怎么高的孩子。

也许吧，我连初恋都分得不怎么清楚。

当天气再暖和一点的时候，我就24岁了。细细想想，在这么久的时间里，却好像没做过一件值得骄傲的事，既没有优秀到让人羡慕的成绩，也没有平时喜欢的或是可以拿出来显摆的爱好，要说朋友，也从以前的小帮小派，变成了现在的形单影只。所以在梳理过去的时候，总是连自己都觉得尴尬。就好像失败二字，已经不足以描绘我之前的人生。茫然是常有的事，在无数的否定和嘲笑中，我已经看不见梦想的样子，更不用提那些实现它，超越它的空话。

年轻是无限美好的事，你可以不顾后果无所畏惧地做任何事说任何话，肆无忌惮的笑，悲痛欲绝的哭，不计代价的挥霍，甚至是累教不改的去明知故犯。各种各样的任性行为都因为年轻而有了能被重新原谅的理由。

有时候，我觉得我还很年轻，因为好像从初中以后就没怎么长过个儿了，铺天盖地的时光一路呼啸着把我定格在了170。我很恍惚的以为我还是个初中生，我还是无限美好的年纪。关于“身高”的印象总是记忆犹新。那时候每年学校体检的项目里，身高总是最受期待的一项，从检查室出来，一群小孩就拿着体检单凑在一起，开始唧唧歪歪的对比睡的视力好，谁的肺活量大，尤其是身高，长的快的人总是一副得意的样子拼命炫耀：我一年长了8厘米呢！曾经也是那群“小得意”中的一员。小学六年里虽然从来不是班上最高的学生，但也一直处于中等偏上的状态，至少每次排队不会沦落到最后几位。仔细想想其实完全没什么值得骄傲的，但是那时候的自己，还是小孩子的自己，却又真的会为每年长高的那几厘米而雀跃，觉得意义非凡。再然后就是一年与一年间测出的差距逐渐缩小，直至为0。从那以后，谈到身高的话题，我的情绪就没怎么高昂过。

个子矮，体重不理想，不帅气，不聪明，性格不开朗……这些都是外化的、可以直接感受到的失望。但再往深处里找去，却摸索到逐渐尖锐的答案——不喜欢读书，不会处理人际关系，找不到任何一件值得骄傲的事，也找不到任何一件自己擅长的有信心做好的事。很多事情——学业，成绩，和别人的交往，自己的兴趣……所有这些引起的反应都像身高那样，从最开始的自豪，渐渐跌落为失望。从什么时候开始，渐渐意识到那只失望的、失落的小兽已经暗自伸出利爪，一边瑟瑟发抖，一边靠挖出一块块温暖的血肉来充饥，而裂开的空洞里，填充的是我满满的自卑。

这些心情没有能倾诉的出口，所以只能酵在心底，像是不断上涨的水面，裹挟着风浪，想要把人拖进深渊。但是，不甘心，又怎么可能甘心。不想就此被自己的懦弱和自卑淹没，用力的挣扎，艰难的喘息，对自己不断的重复——你行的，你可以的。就这样自卑着，又竭力的踩着这块脆弱的浮冰往上爬。也许在别人看来，这不过是青春期自导自演的闹剧，就像是自作多情的堂吉诃德，把风车当成了怪物。可是那些挣扎过的痕迹，却又真真切切的铺出了一条路，一条自己的路，一条我知道要怎么走下去的路。

这个三月，即是终结，也是开始。