最近好多的事，扰乱了我的思绪。大脸猫要走的时候，我拿回来两年前寄存在她那的笔记。那天又不知道从哪个角落里，翻出一封信，重见天日。那是一年以前，我写给毒药的最后一封信，至今仍是属于我的，因为尚未寄出。我有权把它丢掉了。

>>>>>关于释怀。毒药

    有时候感觉会很容易让人产生错觉。

    这几年，似乎每个人都跳出了一座围墙，我却仍在原地打转。有时候由顺时针转变成逆时针转，然后我就自欺欺人的打着胜利的旗帜，敲锣打鼓的庆宣自己转出去了，其实不过是换了另外一种姿势而已。

    那个人突然不联系你了，很正常;那个人突然又联系你了，也很正常，这也不说明什么。这是我能告诉自己的最明智的劝慰。当他跟我说，你以前是多清纯的时候，我好像豁然开朗。所有他看到的他想到的，大概都是三五年前，那个留着短头发背双肩包单纯懵懂的我。而即便是在原地打转的我，也早已改变。有时候一句无心话语都足以证明，有时候的坚持是一种怎样的错误。

    他记忆里全是以前的我，就如同我缅怀记忆里的他一样。放不下的喜欢的也都停留在那个时刻。而我们只能一直往前。虽然我最不愿意承认的也是这一点。

>>>>>关于离别。忆

    针对大脸猫的实习，我是打心里不太痛快的。总觉得她脱离了保定，我在异地他乡就真的无依无靠了。像小柠子说的，我是个害怕孤单的人，因为是我缺乏了最基本的安全感。又或许，她对我来说真的很重要，重要的在这几年里，让我觉得她与空气同在，好脾气的时刻都守护着我。

    她说，特别怕自己工作以后脾气会变差，琐碎的工作会让她变得不那么细心。其实我很想告诉她，那就换我来好脾气的细心吧。。可是，本想说出的话，就这么卡在喉咙里。今天和她吃过晚饭后，我独自坐公交返校，我不知道，那个我我去找她经常下车的站牌，以后我还有没有勇气停留。

    可是，我们似乎又已经适应了离别，正是这样强大的内心，练就成遇事冷漠，连自己都会唾弃的人。而我一如以前，拥有的时候却从不在意你对我的重要。

    忘了是谁说的，就是换男朋友也不能换闺蜜。我跟你说，如若有一天做我男朋友的那人不喜欢你，那我选择换他也不会换你。因为你是我的嫁妆。

>>>>>关于生活。乱

    昨天看《最后我们都哭了》，很喜欢里面一句，拥抱是最疏离的姿势，因为你永远都看不到对方的表情。

    柠小檬都开始看温暖的故事了，我还这么自虐着。

    最近又开始不自觉的熬夜了，一休息不好，身体便开始各种机能反应。

    好友丽还有整整一个月就要结婚了，最近听了很多这样的消息。为她们的幸福有种感动。

    好久没有联系三姐五姐，那天翻看照片，害怕的要命，总也觉得，自己已经经不起疏远和失去了。

    最近弟弟好像惹妈妈生气了。听说舅舅家的哥哥要结婚。

    这两天我在等快递，是在网上给大脸猫和自己定的两个简单的首饰盒。

    上网好像没什么事情做了，又新学会了一种QQ游戏。

    天气越来越冷了，我又出奇的怕冷。冬天对我来说，是一个不停的吃，又不停的长肉肉的季节。

    还有一个某人下个月也要脱离保定了。我们的缘分就这样越来越浅。我并没有柠小檬说的很焦虑。

    我翻出的最后一封信里，有句话，一直很喜欢。貌似以前的文里也打过这句话——到底是谁胆小，苍白了我们的爱情。

    我在听酷狗的音乐随机电台。金海心 —《拥抱的印记》

    晚安。