但已经又一年又三年，又是一个世纪，又春天又夏天又是落叶满地。突然就想到了这句歌词。又一年又三年，我变得你不认识，不过是想委婉地将 不爱你 的事实告知。

    有人曾说过，不是每一个你想在一起的人就会和你在一起，也不是每一个在最开始遇见的人就是要陪你到最后的人。看了长晴的文，借了很多她的话。

    一直以来，我没有任何与你有关的信息。听到的是别人口中的你。那些我不再了解的，就像我与你是处在两个毫不相干的空间里。这一刻，我忽然意识到，倘若有一天你结了婚，我有了男朋友，那么我们的交集就变成了两条相交线，越来越远。我该如何割舍这些岁月里积淀起来的感情。想到这一天终会到来，我就很是舍不得。

    不是舍不得你，是舍不得那些随时间流逝而消磨掉的感情。不管是我的难过比你多，还是你的隐忍比我深刻。那些东西都已经太过久远了。所有人都忘了。人生若只如初见。哪怕斗转星移，哪怕沧海桑田。

    开始的开始。结束的结束。我已经将你置于心底，从此不痴不缠不念不想。再说，谁的新欢不是别人的旧爱。后来的你喜欢了谁。都与我无关。我开始觉得，那时当你不再留念我，就应该离开我。要狠心的离开，毫不犹豫的离开，不回头的离开。不要给我们任何余地。不然我会转身抱住你，不让你走。

    曾有一段时间，我总在反反复复的做梦，关于你的，大抵都是类似的情节。梦里有故事的延续，有我们的决绝，有与你约定来生再会，并且爱我。太累了。连做梦都是。梦醒过来，更会让我觉得生活中有太多的不真实，往往那个时候我会很讨厌做梦，讨厌任何的与你有关。

    回想当初的日子，尽管短暂，但仍旧觉得温暖。那些回忆，即使以后我们不再联系或者某一天我们在某路口相遇，你认不出我，我也会铭记着。因为曾经，曾用心爱。

    若是情深无处安放，怎叫人不相思。而如今，我再也不是那个曾经相信有情饮水饱的女子了。

    可是我依旧羡慕基督教的爱情，从一而终。我知道总会有这一天，我要离开幻想你的世界，在陌生的地方遇见陌生的人。来年，或许我会回到有你的城市。我会很好，会盼望着你好。大多时候内心很矛盾，却仍希望，以后的日子会有一个女子挽着你的双手，偎依在你的肩膀，温柔地告诉你那些长相厮守，相伴到老的情话。那个人不是我。

    我一直认为内心的不安与身边变化着的环境是存在莫大关系的。那么我在这一成不变的生活中感到的不安是不是就因为缺极了安全感呢。

    总有人说我变了，不知道是哪里变了。也许是所有。包括身材，相貌，脾气的所有。包括我自己特别吝惜的感情。这些年我清楚自己的方向。漂不漂亮、有没有钱对我根本就不重要。我要找个男人，把我宠的无法无天。爱我，爱我的缺点，连同爱我深重的黑眼圈。而我的眼眸住的也都是他一个人。以后，我们会一起买菜，做饭，刷碗。我们哪怕过着最平凡的日子也开心。我学着帮他打领带，他陪我买喜欢的长裙。我们可以一起走过荆棘，一起走过漫漫长夜，一起看尽万家灯火。那个人不是你。

    我认定的人就是抢不走的，万一被抢走了，那就是我看错了。我们不要去承诺任何事情，因为怕有一天，实现不了，突然离去，也许那是死亡，又有谁知道。就珍惜所拥有的每一秒就好。只是，若你不能给我从一而终的关爱，请不要随意涉足我的平静。

若此生能安详度日，平淡老去，我希望我只爱一个人。能免去我颠沛流离，向往自由的心；免去我一波九折，反复留念的情。

    我多想像当初我跟我的女孩们约定的那样，做一个明媚的女子，笑靥如花。只因为那时候的我们，手心的温度可以抵御风雪，什么都不用说，一个眼神便懂。那些年我们拥有的依旧还在。

    以前打耳洞的时候，一冲动便打了四个。再后来想过去刺青，在身体上留下一个印记。可是再后来觉得，对于成长的祭奠不应该再用这种方法去烙刻的很深。我们应该把承诺完成的很好，去做一个最明媚的自己，爱着那些在最遥远的岁月里支撑我们青春的这群人。

  “愿得一人心、白首不相离。”尽管这样的心愿看起来依旧那样的幼稚。一如当初的那句“执子之手，与子偕老”。

   ……安好