What we have is already lost.

 

 

 

 

 

有谁说，养心，如槁木死灰，又使槁木萌芽。我却不是。我也不能如弘一法师那样，他用他前半生繁华旖旎的色境做成水露，供养他后半生了无寂色的花枝。我想我是，当我以前恐惧一次次飞蛾扑火般的欲望席卷而来时，我害怕极了面对那种死亡般的孤独。仿佛窗外一成不变的瑟瑟冬景，冷空气灌进屋子，紧蹙的样子割痛岁月的神经。

 

 

 

我废然道，“一个人的时光可以再久一点，最好和全世界两两相忘。那么，也就不会徒增如此多的负累，这么多粗粝的伤害。”

 

 

 

平安夜，寝室只剩我一人，空空。惯于独处的我，忽然负担不了这种寂静，一生从未如此渴望见到人，随便一个什么人或者背后传来的足音都可以。“人，是需要人的”，记得芭芭拉·史翠珊这样唱过。裹紧大衣上街，无知无觉就走到了教堂。我不是虔诚的教徒，并且拿着圣经与佛经一起读本身就带有一点戏谑的味道。处在人群中，周围的人虔诚祷告，我也很用心为了惦念的他们祈祷。意外的看见L坐在前排。我和L平时接触不多，她时常逃课，班上不太能见到她。L约我到1912喝酒，我们的喜好差不多，胡侃了很久，后来就靠着L的肩睡过去，很久，没有尝试过这么信任一个人了。

 

 

 

我心中渴望救赎，哪怕救赎只是一场更大的诿过。而今，我是一个异常惜命的人，“绚烂而美丽的活着”，只不过是华而不实的修辞而已。最美不过，心中默念福音书，站在命运的十字架下，虔心祈祷，而身边的一切都安好平安。回到家的这几天，生活里读书写字看电影做笔记平淡如常，只是忽觉父母正伴着我一日日老去，想到这些，心里惶恐而且难过。回家那天火车到站时，刚好半夜，爸爸来接我。下车拖着行李箱向外走，远远看见他站在出站口等待着，也不知等了多久，大风里我忽然就哭了。平日里他忙于工作极少和我说几句话，偶尔在外应酬喝醉酒，拉着我不停地唠叨，我会听得不耐烦。现在，我才体会到，我爱他，不止一点点。时间久了，能让我在乎的人越来越少，留在身边的人也就越来越重要。他和妈妈，是我想要用整个的生命来珍惜的人。

 

 

 

我希望以他们期待的姿态存活于人世，总想在得到他们庇佑前，自己努力做到更好。爸爸告诉我，“不需要为了那些喜欢你的人和讨厌你的人做什么改变，每天都能对自己有一层新的认识是最好的，你肯定需要很多人的认同，来获取信心和勇气，但是不管怎么样，你最需要的还是自己肯定自己。”为着这份自给的安全感，我总是感到压力。很多的事情，很多的艰难，我不想对人倾诉。对太在乎的人，舍不得让他们伤心，对不太亲密的人，舍不得让自己失望。每个人都会有那么几件伤心事，日光之下，并无新事，一个忙忙碌碌的人又怎么会对另外一个人的难堪有一些兴趣。

 

 

 

结束恋爱后，现在我很少生气很少伤心，一贯的沉默总被人误解为冷漠。兴许是各自的定义不同，我不觉得我是个冷漠的人，只是对人的界限划定过于明显。之前我说过，我不功利，但在人情深处，我懂得算计，避开无缘由的热络逢迎是我的本能。我的世界很小，一个人的万水千山，容不得别人的赶集过场。

 

 

 

没有人晓得，我会长期失眠，会因为妈妈电话里一句抱怨而偷偷哭半天，时常连夜改构思，作业会被老师当做反面典型批评，也曾坐在图书馆写剧本太过专注哭出声，会因为太过劳累又开始抽烟，被Echo知道后讨来一顿痛骂，我知道她是真的关心我。这些，我不对身边任何人讲述，不是惧怕丢人，安慰的话谁都可以说，但是最珍贵的不是别人客套的鼓励，而是有个人始终都知道你心中所累。

 

 

 

每个人都很孤独，并不存在所谓的幸福。也许你会获得一笔财富，找到一个喜欢的人，这些事情会让人高兴，但是这些都和终极的满足感相差太远。我们这群人啊，一辈子遇到朋友，遇到暧昧，遇到爱，遇到性，都不稀奇，稀罕的是遇到了解。大部分的的时间里，我们这些平凡人唯一能够找到的治愈只能是我们自己。要有那种哪怕深陷泥潭，也要揪着头发把自己拖出来的勇气。唯有这样，才可以一直坚持的找到有用的方式来抗拒无处不在的失落，才能有力气寻找所谓生存的意义，让我们暂时的忘记这个世界不过就是这么不值一提的一回事。

 

 

 

也许我不是一个正经人，但我是个严肃的人。说一个人是正经人，那意味着你要遵守社会规范，遵守传统习俗，符合世俗道德，我不是那样的人。而严肃的人希望自己的生活方式是有目的的，不是随波逐流的，不是及时行乐的，而是能够获得某种意义的。虽然到现在也不知道自己渴望究竟是哪种生活，但至少知道自己不想要什么。和琛聊天，能说到的全是有关未来的无力迷茫。琛对我说，哪怕你现在和我们一样累，但是你现在做的事情都是你喜欢的，这比我们强一百倍。是吧，我唯一幸运的是我做的一直是我爱的，我爱剧场爱镜头爱光影爱胶片爱舞台之上的人生悲喜爱剧场落幕后的掌声。

 

 

 

上帝会厚待那些坚持的人，我希望生活可以永远是这个样子，并不是非要再多一场恋爱才算合适的。我试过找到另一个人重新开始，但是只是见过几次面彼此合适之后便开始准备约会，这样随意的感觉我要不起，哪怕是几天之后看见他和另一个女孩牵手从面前走过，也不觉伤心，我们没爱过。只是有时真的会很想念失去联络的人，他们总以为我会为他哭过很多次，然后慢慢将一切忘记。

 

 

 

忘记，忘记你，也许就可以不会这么难过；忘记你，也许就不会这么心伤；忘记你，也许就可以更轻松的活者。遗忘，是一般人唯一能够选择事情，但是，我不会忘记，我会一直记得你，我会因为铭记而更清醒，会因为谅解而更坚强。没有你，我不会是现在的我，无论怎样，你都是我深爱过的人。

 

 

 

爱，爱是一座又一座被遗忘了在黑夜里的荒原，遍地荆棘，没有道路。而我们被丢弃在荒原之中，孤伶伶的，就像是一个天真又无知的孩子似的，必须自己去找到一条路，学习跌倒了，自己疗伤，擦干眼泪，然后再站起来，继续走。

 

 

 

那你呢，在你感到变老的那一年，你会偶尔想起我吗？