其实也就只有那么多天了，可是还是不知道自己究竟能不能熬过去。真的很累，每次回到家里放下书包只想趴在床上别再起来了。或许我该尝试着告诉自己，只有现在才是人生中最快乐的时光。毕竟曾有那么多人哪么深切的怀念着现在。今天上课时，小怪兽突然蹦出来一句“我现在要好好珍惜给你们上的每一堂课了,再过不久你们也要离开了”，高中三年,一直都是小怪兽,尽管因为选科后分班了，兜兜转转之后依旧是他教的，也是种缘分吧。然后猛然间发现原来和大家相处的时间也不是很多了。无法想象到时候的分别，不知是解放后的狂欢还是离别的悲伤。算了，现在说这些还是有些早了，最后总归是分道扬遮的，每个人都有自己的去向，不管是好是坏，想到教室后面黑板上的愿望，记得我当时写道“希望每个人都可以有一个很好的结局,未来过得很好”.

我真心希望着，每一个人，每一个我知道的人，都可以很幸福。

我一向只喜欢喜剧，不管是电视剧，电影还是小说。即使是那些再烂俗的大团圆结局，也是我欢喜的。悲剧收场的故事，我定会看不下去。朋友对我说，这样才更真实才像生活。可是我固执的觉得，所谓的电视剧，小说，就是给人欢笑的，连这些都那么伤感，生活也太悲剧了。想起了一部让我哭的稀里哗啦的电影，很有名，忠犬八公的故事，当时看的时候从电影三分之一处哭到最后，不过估计有更多的人比我哭得更惨。那么久过去了，我还是不敢看第二遍，我总是由着八公想到家里曾死掉的那只狗，觉得自己对不起它，我以为随着时间的推移，我总归会淡忘的。却不想因为有着深深的烙痕，只会更加难以释怀。

其实我一直在告诉自己，学会忘记，可是忘记是不需要努力的，而这样就注定了忘不掉。

家里乱成一团，原来生活是会那么混乱的。这几个月来去医院的次数是比活的那么多年都多了。那些从小待我至亲的人一个个住院了，其实我真的很怕，怕他们就这样离开了，那时我该如何对待。那天踏进重症病房的时候，感觉自己快要窒息，看着那些我以为只是在电视里出现的仪器一秒一秒的划出心跳的曲线，才第一次那么真实的感受到，生命竟然是那样的脆弱。还好一切比我想象的要好很多。总算是松了一口气，心里不断祈祷着一定要快点好起来。奶奶为此整夜整夜的失眠，我什么办法也没有。她总是这样，一有事情就会想的很多。人越来越苍老了，可依旧活得很累。所有人都劝她多想想自己，她只是说“只有你们都好好的，我才会好”。她劳碌了一辈子，也停不下来想想清福。

也是因为这样，心里的想法变了很多。本是想借着高考这个平台离开这里，我甚至想了很久要去什么什么地方，到现在，却哪里都不想去了。还是呆在上海吧，至少离所有的亲人近一点，有什么事也会方便一点。年龄一天天增加，经历的越来越多，想的也会越来越多。也许现在的我依就不够成熟，但至少是一天天的长大了。

直到现在，才有那么一点点明白长大的含义，也知道每个人都是背负着责任二字的。