我知道此刻的我应该写作业，我知道我已没有那么多的时间来消耗了。可是，就当是任性这一次吧，今晚的我真的是没有心情写作业了。下午刚听完志愿填写的辅导报告，就听到校长宣布着接下来一个月的时间安排，拍毕业照、听力试运转、放假、考前最后辅导，一切的一切，第一次让我如此真切的感受到，再过不久，就会是高考，就会是毕业！是我太迷糊了，又或是一直在浑浑噩噩的过着，才会如此彻底的忽略掉时间的流逝吧。黑板上的倒计时由9字开头到现在的4字打头，实在是想不明白这些时间都去了哪里，不小心就溜走了吗？小怪兽开玩笑的话语犹在耳边回荡“现在我可要好好珍惜给你们上的每一堂课了，没多久你们就该毕业了”。原来这不是他的玩笑话，而是他真切的感受啊，深知时间真的会很快过去。还记着100天时的誓师大会，大家一起歌唱梦想，一起宣言…真是恍如昨日，却又时时在在过去了很久，而接下来的三十多天，只会过的更快了。

 

 

已经好久没有用文字写下过心中的事了，一是实在没有时间，二也是每次想写点什么的时候又不知该怎样起笔，其实即使是现在也是空空荡荡的，那就想到哪写到哪吧。

 

 

 

 

 

1

亲爱的CQ，每次想要写点什么的时候，第一个想到的总是你。我也真的写了很多关于你的事，在日记本、在空间、在这里。其实我就是那么别扭，即使想你，念你、也不会让你知道。你占了我生命中整整六年的时间，我始终相信我们是有很深的缘分的，不然又是分班考，又是中考，又是选科的，我们怎么就始终分在一块儿。只是到最后始终还是我任性了，不断的无理取闹，没事找事的争吵，然后义无返顾的选择了转科，始终都是我，固执的打破我们之间所有的羁绊。又其实我们俩个都固执，才会导致这样的结果。但你脾气还是要好些，我不会忘记你对我说，“对不起，为所有曾经做错过的事”，你不知我看到这话时眼睛都湿了，其实，这话该是我对你说才对呀。我一直都不是一个喜欢交心的人，可是单单是你，就这样不知是何时的深深扎根在我心里，于是，你成了我这些年唯一的那二分之一。

 

 

现在的我们依旧对彼此视而不见。所有人都对此表示不解，明明是那么好的朋友，怎么在分开后连陌生人都不如，说好了不会去解释，也就是这样过了快一年。你记不记得，去年的五月初，即是我们分开的时候？那么离那个约定的时间还有多少天了呢？我说就算是一种极致吧，你说“嗯“，我知道你一定懂我。

 

 

 

“喂，要做就做一辈的朋友！“

“嗯。”

 

 

 

 

 

2

亲爱的SYJ，原谅我把你放在第二个吧。别介意。我记得我曾经对你说过“如果家人不算，你和CQ就是我的全部。”对，你就是我那另外的二分之一。之于你，其实我曾经一度是怀着愧疚的心理的。我总觉得你对我很好很好，而我一直都不够真心。我们都知道，虽然我们初中就认识了，真正的相知，成为好朋友却是在高中了，也真是奇怪，高中明明隔得那么远，却可以靠着一部电话，感情反而越来越好了。大多数的时候都是你一次次的给我打电话，然后我就陪你一次次煲电话粥。其实即使是到现在，除了你，我也做不到和人聊这么久。

 

 

和你经历的事情很多，我当然忘不掉你那一段刻骨铭心的情感，大概除了你自己，也就我最清楚了，总是静静地听得你一次次的诉说，包括欢喜、难过，直到最后的不算好的结局。你不知我有多心痛你，为你不值，觉得小小年纪，怎么就要经历这么多呢。可是，也没有人比我更明白你有多爱他，是直到很久以后，我才相信这真的是爱，也才明白，年少的感情即使不成熟，却那么那么真挚，如同飞蛾扑火般不顾一切，但无悔。

 

 

高中三年，多少个日夜，多少次悲欢苦乐，相互陪伴，相互慰藉。你对我说，谢谢我一直陪着你。但我其实更想对你说，谢谢你一直在那里，让我相信，我一直都不是一个人，让我知道，还有你在那里。

 

 

 

是你，第一次有人如此直白的告诉我，你很想我。

是你，第一次如此豪放热情的告诉我，你爱我。

是你，让我觉得，可以拥有你这样的朋友，我有多幸运。

 

 

 

 

 

3

很长一段时间，都觉得自己撑不下去了，每天回到家里便是空洞的绝望，也不是因为学习的压力有多大，只是所有的气氛都太压抑，让人感觉窒息般的难受。直到爸爸帮我报那个补习班之前，我都觉得高三是没有高三的样子的，因为我过得很轻松，作业不算多，每天上学回家，作业睡觉，觉得高三就会这样平淡的过去。只是哪来那么简单的事，尽管爸爸一再强调这只是想再给我创造一个机会，不为别的，不要给自己太大压力。可是，如果这上一节课的价格是我一个学期的补习费，一切又都另当别论了。直到现在我才可以用稍微平静一点的心情来述说这件事。当初的我用了两个礼拜的时间使自己看起来尽量若无其事，然后因为爷爷的一句质问眼泪就再也停不下来，大声说道“又不是我要这样的！”这种压力真的很不好受，且不是说没有就可以没有的。而如果最后一切都付诸东流了，就算知道爸爸不会怪我，但我又拿什么来原谅自己？爸爸说奶奶在电话里生气地对他说，“你这是要逼死她啊”，语气很重。我知道奶奶是心疼我，我难过的连饭都吃不下，看见就反胃。

 

 

那天是爷爷生日，全家人都聚在一起，在饭桌上谈论起这件事，我沉默的想转身就走，但这样未免太没礼貌，听着别人的调侃，即使知道没有恶意，我也不能心平气和的接受。我知道是我太在意，但是请体谅一个小人物在这种情况下的心境吧。回到书房里，很机械的写着作业，拼命让眼泪不要流下来，怎么可以那么懦弱。爸爸来找我，可是他刚喊我名字，我就再也忍不住，趴在书桌上，头埋在双臂间，哭了。就是觉得很委屈，为什么会这样。哭得很凶，好似从长大以来，再也没有这样放肆的哭过了，其实就是个小孩子，这时妈妈也过来了，沉默的气氛，又带着我那懦弱的悲伤。爸爸一遍遍的对我说，XX,爸爸不喜欢看到你现在的样子，人要学着坚强，爸爸只是希望你健康快乐就好，你不要自己给自己压力。后面的一切都有点模糊，只是记得那天晚上哭了好久好久。终是哭爽了，心里也没那么压抑。不过我也把爸爸妈妈吓到了，平时总是蹦蹦跳跳，笑得很开心的样子。

 

 

就当是一定会经历的某一时刻，一切都已是正在进行时，我无能为力改变什么。

 

 

 

 

 

4

事情好像又变的很多，我看到奶奶很憔悴，爷爷也很累。他们年纪也都大了，但不知道到底要到什么时候才肯听下来歇一歇。总是忙忙碌碌，担心这担心那。今天早晨吃饭的时候，奶奶对我说，哥哥的外公被查出来胃癌，我很震惊，也很难过。奶奶一遍遍无意识的说着“真是倒霉”，听得我差点眼泪掉下来，最近情绪总是不太稳定，我看到她眼角的泪光。这世间总是太多的事让人措手不及。想起了那个叔叔，也是胃癌，已离去了将近一年。生命真的脆弱，健康没有了，一切算什么！哥哥定是很难过的，上次还说起今年暑假里要打工给外公买份礼物的。他还没盼到哥哥结婚还没抱到孙子，怎么甘心。

 

 

命运不平，造化弄人。我心疼哥哥，他定是流了很多眼泪，即使是我写到这里，也是写不下去了。

 

 

我想着爷爷奶奶，外公外婆。很难不去想将来有一天要是他们出事了，我要怎么去对待，我不够坚强，也没那么强大。

 

 

年龄增长了，所看到的，经历的也越来越多。生活变得越来越艰辛，有那么多的悲欢离合，必须去面对，也总要面对，而我，能做的，只是接受，那么就但愿那些所有我那么在乎的人一切安好。

 

 

 

 

 

习惯在这样的夜里记下一行行文字，这让我平静。