我已经很久没有碰我的相机了，束之高阁，嗯，我记得我好像是这样说过它。

这段时间过着怎样的日子呢，有朋友在QQ上跟我讲，自从你写了那首歪诗之后就好久没有更新过了。

我说，是不是有一些人你天天指着我更新呐，我不更新你睡觉都睡不好啊亲！

那好吧，是该写写除了稿子之外的文字了。

今天上午星崽过来找我借书看，我们差不多有大半年的时间没有见面了，之前她要考研，我怕打扰她就一直没有联系，再后来她考上了，我又因为这样那样的原因虚伪的忙碌着，于是一直疏于联系。

有一天我看她发了一条微博，没有指名道心但我知道她一定是在说我，她说她看我说有一段不值得的友谊不知道是否是在说她。

我想敏感的人会活得比别人要辛苦些这也是个原因，太容易对号入座，其实不见得是心虚，但就是止不住脑袋里那些杂念，我太明白了，因为我自己就是这样的人。

星崽，我知道你不太看我的博客，有些话语在生活中说出来显得过分矫情，我记得两年前我写过一篇日志，说你这个世界上我最喜欢的姑娘，这一点一直没有变过，就算后来我又遇到了很多可爱的女孩子，你也依然是这个世界上我最喜欢的姑娘，大不了再加两个字：之一。

你知道我看女生的眼光有多挑剔，虚荣的不喜欢，浮夸的不喜欢，尖刻的不喜欢，虚伪的不喜欢，斤斤计较的不喜欢，恶毒的更不喜欢。

所以我喜欢的姑娘一定是善良，正直，温暖并且谦逊的。

我并没有意识到自己这段日子的情绪有多不对劲，可是身边的朋友一个二个都跟我讲，你还是抽个时间去看看精神科吧。

最开始眼睛他们跟我讲的时候我很惊讶，我想可能是大家太久没有聚在一起了的缘故吧，接着B梦和黄美女都开始问我，你是不是心里有什么事？

我真的没事，虽然我每天晚上都睡不着，虽然我有时候坐着，突然就开始好像发羊癫疯一样的哭……但是我就是觉得我没事，反正这个时代的人都一副抑郁症重度的样子，好像没点精神困扰都不好意思出门见人一样，我就用不着夸大自己的情绪了。

谢一姐姐说得对，如果不是每天醒来都想到有个旅行的愿望，简直不晓得要怎么活下去。

《深海2》写得我极为难过，两年前也很难过，现在也很难过，他妈的谁要是再叫我写3，我就死给你看！

没有这样一次一次撕开伤口往里边儿撒盐的！

如果你要劝我说过去的事情已经过去了，那我只能告诉你，你还不了解记忆是个多么可怕的东西。

我知道自己不是没有优良的品德，但是这些品德对于日常生活来说其实没有一点帮助，可能还是太理想主义了，太不切实际了，如同我在微博上所说的那样，大多数时候，理想这个词语显得过于高高在上并且光芒万丈了，我，我们大多数人，只不过是努力的做着，或者说是想要去做自己所喜欢的事情，就像候鸟南迁，就像中华鲟回游那么简单，那是一种天生的本能。

可是我们身处于这样的社会，面对强权，面对暴行，面对孩子们无辜又无助的双眼，可以做一些什么？

过去我最喜欢的一句古训是，穷则独善其身，达则兼济天下，现在想来是不是像一句笑话？

累积在我心里越来越深的除了阅历，还有一种不知要如何表达的无力感。

有什么能确定我活着，有什么能确定我依然是我，这不是我爱的男人爱不爱我就可以阐述得清楚的问题，不是我和徒有虚名的爱情在较量，而是一个人和一个世界的较量。

曾经有人留言给我说，她觉得我有一点和我非常尊敬并且喜欢的女作家严歌苓很像，那就是对于主流的一切怀有敬意却始终无法找到归属感。

谢谢你对我的了解，这让我觉得不是那么孤独。

虽然话说回来，每个活着的人都是孤独。

有时候我想为什么做不到呢，从生活中攫取一些慰藉，无论以何种方式，在所谓的盛世中寻欢作乐，苟且的活着，如果大多数人都可以，你为什么不可以呢？

我经常这样拷问自己，最后得出的结论是：我太装逼了。呵呵！！！！

今天凌晨，天快亮了的时候，我戴着耳机听到了一首歌，是尹吾《每个人的一生都是一次远行》中的，那句歌词是：一个人要把肉身放在岁月的砧板上，煅打多少次，他的心才能坚冷如钢。

我更喜欢另外一首，叫《你笑着流出了泪》：走他妈再远的路，还不是通向坟墓。

奉上写在花火5B上的专栏：

成为黑暗中的光，是我们的本质

    有一天晚上很晚了，我还是睡不着，就爬起来上网，打开QQ的时候看到一个久未谋面的姐姐给我留言说，舟舟啊，以前我一直希望你能够成熟一些，但如今看起来你成熟得有些快了，所以心里可能不是那么快乐，是不是？

我愣了半天，对着那个对话框不晓得说什么，然后我用很轻松的语气回复她说，没有呀，很多人都是被命运揠苗助长的呀。

最后我还虚张声势的打了很多“哈哈”。

其实我不是那么喜欢“成熟”这个词语，看起来它是一件挺美好的事，可是在我的理解中，成熟就是掌握了与人周旋的秘诀，分清楚了在什么场合应该说什么话，接受了“人人生而不平等”的观念，对于那些不是我们的东西，我们会想法设法去得到，我们会一面痛斥那些潜在的规则，一面又努力使自己成为某些体制中占据有利形势的那一方。

我不喜欢说成熟，我喜欢另一种表达。

长大。

长大是什么，长大就是你知道，有些东西不是你的，就永远不是你的。给你的，你欣然接受，不给你的，你努力去争取，争取之后还是得不到，你可以坦然的跟自己说，得不到，就得不到吧。

我越来越容易回想起一些过去的事情，无关于爱情的那些，两年前第一次开始写长篇的时候，我还没有毕业，2009年的春天我还寄居在学校的宿舍里，因为没有经验，所以之前写的好几万字，包括大纲和人物设置全部都要一改再改。

那个时候，很容易灰心，很容易因为一点点挫折就否定自己，很需要来自外界的关心和鼓励开确定自己的存在感……是的，我知道我一直都不是一个很自信的人，一直都是一个因为不够美好而羞于呐喊的人。

那个春天的记忆的背景就是在乍暖还寒的夜晚，我穿着傻气的棉睡衣，站在走廊上抽烟，茫然的看着离宿舍不远处平静的湖面，即将毕业的我，不知道自己的未来在哪里。

我记得那个时候的我每天基本上只睡四五个小时，但是依然精力充沛得像打了鸡血一样，可以不断的修改和重写，咬着嘴唇跟自己说很多很多励志的话。

我比任何人都要了解自己，害怕枯燥，害怕束缚，害怕一成不变的沉闷生活捆绑住贯穿我整个青春的那些梦想。

你看，那个时候的我既平庸又仓惶，既不甘平淡又没有方向。

两年后的今天我打开WORD开始写深海二，从眼前闪过的程落熏，许至君，康婕，李珊珊……还有再也不会出现的林逸舟，这些被我赋予了鲜活生命的人物，他们再次来临。

改变的不是他们而是我，当然只有我自己知道，我在这两年中收获了多少，割舍了多少，而也只有我自己知道，关于人生，蒸发的那一部分，是为了茁壮余下的这个部分。

我的责编宋惜菲有天深夜跟我说了一句话，她说，如果你不相信克制是通往幸福的门钥匙，那么放纵更不是。

在如今这个四处咆哮着作秀，在网络上注册一个马甲就可以随意大放厥词的时代，克制，显然值得我欣赏的一种品德。

这两年中我走了一些路，去了一些地方，关于在路上的种种感悟和感触，我希望能够写进深海二中与那些真正喜欢我的文字的人一起分享。

最要紧的是我想告诉正在看这篇文字的你，如果你的眼前一片黑暗，那是你自己在发光。成为黑暗中的光，并不需要诅咒黑暗。

成为黑暗中的光，那是我们的本质。