喜欢写字的女生，大多是忧伤而孤独的，因为太多的心情无可寄托，只能诉诸于文字。而我，更多了些敏感和固执。有时候会很讨厌这样的自己，太过冷静，太过理智，反而不能很好的融入到周遭的环境中。

    越来越觉得自己像一只猫了，和身边的人看似亲密，却在心里设了一道又一道防线，保持着距离和冷漠，不动声色。高中三年，认识了一大批人，本班的外班的，同年级的不同年级的，常有人羡慕我不管和哪种人，标准意义上的好学生或是在学校里呼风唤雨的老大，总能相处的很好。我笑，却不答言。是啊，在外人看来我是和他们关系很好，然而只有我自己知道，能让我敞开心扉畅所欲言的寥寥无几。

    对于那种真的拥有很多朋友的女生，不是不羡慕的，但也只是羡慕而已，我还是做不到，把身边的所有人称作为朋友。有很多人，哪怕在外人看来我们算是亲密无间的好友了，可在我心里，不过是一群人在必要的时候演一场必要的戏，毕业之后，便从此陌路天涯，两不相见。其实我很虚伪吧，明明心里没有真正把他们当朋友，却演绎一副情深的模样。

    我不知道我这样孤僻的性子是什么时候养成的，哦，可能是初中吧，那个时候的我，还是个懵懂无知天真烂漫的傻丫头，心思单纯，成天和一群人嬉笑打闹，无忧无虑。也许我会一直这么单纯下去的，如果不是被最好的朋友欺骗的话。在那个年纪，遭遇这样的事其实算是挺严重的打击，我不知道一个人在经历这些后的转变会有多大，但对我而言，大概就是从那个时候起，我开始不轻易相信友情，不轻易相信身边的所有人了吧。

    其实，说到底我就是个懦弱的胆小鬼，因为一次伤害，便躲在角落里独自舔舐伤口，再不肯给所有人机会，还是不够成熟啊，我终究是没学会如何去成长。不喜欢这样的自己，却无力去改变。只能慢慢学会习惯，安慰自己，这样也很好啊！因为害怕再次被伤害，所以伪装成一副强大到无所不能的模样，内心却一片荒芜贫瘠。

    其实细细想来，自己的性子的确很难缠。对待普通同学总是一副温文尔雅好说话的样子，可越熟悉越亲近，我便成日张牙舞爪霸道任性，所以，我真的不知道如何去维系一段友情，仗着彼此是好朋友，便展现出自己所有的缺点，毫不顾忌。可是，我却忘了，别人没有义务一次又一次纵容我，忍受我的种种骄纵，所以会被好友欺骗，其实主要问题还是我自己吧。如今的我，改了很多，但那些坏脾气还是会时不时跑出来兴风作浪一番。容易伤害身边亲近的人，也只会被身边亲近的人伤害。
 

    虽说我真正的生日该在10月，但当年因为比规定小了几个月而没办法上学，而不得不改成了5月份。双子座，又是AB血型，典型的双重人格。也许就是这个原因吧，才形成了我如今的个性。有一个相处了很多年的好友曾经和我说过，你总是习惯把真实的自己藏在面具下，在无关的人面前收敛所有情绪，这样会很累的。是啊，很累，可我太懒惰，习惯了，便再也无法改变。也许在我体内，真的有很多个我存在吧。家人面前乖巧懂事又倔强固执的我，同学面前极好相处彬彬有礼的我，朋友面前善解人意又为所欲为的我。。。。。。

    前几日心血来潮，细数从小到大在我心里真正算得上是朋友的人，原来竟如此之少，不过20个左右。可我却觉得欣喜，终究还是有这么多人一直陪在我身边啊。还好，我们在冷战后，错过后，仍旧可以遇见，继续谈笑。这之中，有从小一起长大的玩伴，也有在学校里结识的朋友，还有在网络上认识却从未见过一面的人。其实应该满足吧，不管怎样，会有这么多人习惯我的无理取闹，理解我身体里那颗不安脆弱的心，甚至会告诉我，你不用改，这样的你最真实，也最让人喜欢。

    不想否认我的孤独，可我却也不觉得失落，如今，我们即将各奔东西，选择了不同的路，那便只能一步一步坚持走下去，不回头，不后悔。总有一天我们会再次相逢，用最明媚的笑容，相逢。