整天都在电脑上干耗着。

       不是不知道浪费时间，可是，就是想把所有的事情理清，然后再有一个崭新的开始。虽然，总是理还乱、理更乱。

      看那些小说那些故事。然后一遍遍的反思。看别人的文字，什么也不说，或者就冒然上去说喜欢。

      和开学相比生活散了乱了也迷失了。不想它是之前的序章，却也差不了几分。是一个怪圈。

      看电影，在皮皮上漫无目的的搜，想说，在那里是不是可以找得些许的刺激，然后好好的生活。似乎真的就是不愿安分守己好好努力向上的一个人。

      不敢和爸妈打电话，怕他们问及最近的生活。总是一个不可遏制的矛盾体，想要逃离，却没有勇气逃离。想要放肆，却不想放肆。不是不敢，只是怕父母会失望。那些叹息和眼神是绳索，是无形的牵绊。很多时候会觉得自己像那个蠢蠢欲动的小孩，挣扎在栅栏边上努力想要叛逃，跃跃欲试了N次却终于还是巴巴地看着外边花花绿绿的世界黯然。

                     共同主演的闹剧中，我们都是小丑。

        对于那些一直困扰自己的情感，想了一次又一次。记得上次说过，以后再不会提及的。说好放手的，却还是做了逃兵，忍不住去打了电话，而后溃不成军。我一直在想，到底是哪里出了差错，让自己这般。最后的最后，终于了悟，哪里都没有错，错的是自己。就像是徐晴说的，可能即便倒回来重新排演，也依旧是这个结局。不过我所缺的是她的那般淡静。

        一直以来是自己太过不甘太过执迷，所以会一遍一遍地死死纠缠于往事，让自己窒息。而其实，就像和好友分析的那般，若他真的应下来，说好吧，我们在一起，可能我自己又会觉得不真实无措而终至彼此寡淡心生厌倦吧。倒果真应了古人那句“得不到和已失去永远最美好”。似乎人都是这般的贱骨头，呵呵。也可能，我喜欢的只是这个过程，和这个过程中纠缠不休愁肠百结的自己，像在看一场自导自演的闹剧，也不一定。自己都看不清道不明的事情，谁又能说得精准？。

         生活本来不也是一场闹剧么，不过比谁更早清醒而已。

         未来怎样，谁又可以料想。

                     在遭遇厄运时还能够笑得清甜的，多是不相干的人。

          室友晾晒在楼层阳台上的鞋子丢了。是平日里最爱的。一大早就挨个门敲，而后忍气询问“你们宿舍有没有人错收一双鞋子？”虽然，明明知道根本就不是错收，却还是不得不低头。所谓这般可笑的生活。

           怏然回到宿舍，我说煮的面，你先吃些吧。她说，生气，吃不下。余下的我们仨人开始劝慰，说有预感会找到，说说不定那人就放回去了，让她别担心。明明说的时候是情真意切，却连自己都觉得隔靴搔痒一般，分明无用。而且说的时候我们甚至连手中的活儿都没停下。

        就突然想，也许，只是因为不是自己的东西而已。所以，再真挚的劝慰，也就隔了些什么、少了些什么。就像平日里那些劝解的人，说的那般深明大义、那般轻松自如，可真到了自己身上，却总觉得他人说的再好听在耳里也尽是苦涩。所以，渐渐学会，某些事情，不为外人道，某些事情，不需辩解。懂得的人自会懂得，不说又何妨，不懂得的任你磨破嘴皮也只是固执己见，说再多又有何用。

        而这些事情在此刻终于明了，倒不知该喜还是悲。

                       舞台幕落，鲜见戏子的光鲜

          听妹妹的建议，看名校公开课。才知道，所谓名校老师所讲的内容和我们的相差无几。真的名校和普通院校的差异并不在老师的水平，而是在学生对自己的要求和心态而已。

         我们翻小说时，他们在翻字典。我们在无聊时，他们在图书馆。我们在抱怨英语单词太多时，他们在看硬着头皮翻译英文教材；我们上网听音乐时，他们在忙着写作业听写VOA。…没有付出那么多，我们又有什么资格希图得到那么多呢？。

        我们一直抱怨说老师怎样怎样，应该也不过是对自己不自信不思进取而找取得借口吧。。可悲却不可笑。

       其实很多时候都在想，这么些事情不是不知道，不过是太过于懦弱而宁愿躲在那个自己布下的阵中安逸到死而已吧。甚而到死还会振振有词，这是环境，是大势所趋，和我有什么干系呢。。

        生活一直是那袭华美的袍，掀开它我们会看到横行的跳骚。。