我想起了你们 

---写在前面  

【我想有位闺蜜，和我在同一城市生活】
    太美好的记忆，才会被一次次的提起。我总是，提起大学时光，有一群女子，我们自由地快乐着，洒脱地生活着。生活，总会有事与愿违的时候，我们总要面临一场场的离别。
    我依旧拥有你们，可是，我的生活里，却失去了你们的踪影。也再没有人可以打个电话就出来聊天了，没有人可以陪我到处逛了，没有人问我衣服要怎么搭了，甚至都没有人说我是个高级的异类了。
  

    最近的自己，有些敏感，有些空洞。那日，看到一张好友互拍对付奶茶的照片，我突然，就这么难过了。
    我一次次的说，我要成为小富婆，其实，我依旧没那么爱钱，只是希望想见你们就能见了。我不期盼继续大学时无忧无虑疯狂的日子，我也不期盼过所谓名媛般的生活。我只期盼，常常有个下午，我和你们面对面窝着，晒晒太阳，或者看着外面大雨倾盆。
  

    两年，我做过些什么，我经历了什么？似乎瞬间都想不起来了，或者，它本是过于苍白的。我倔强地以为，我们的时光，才刚刚远去。
    两年，我的生活圈不断的被吞噬，越来越小。小到只剩固定的路线，小到只剩常去的地方，小到只剩文字音乐电影。
  

    有人说，说不定有人羡慕你的生活呢。我却说，我不需别人的羡慕。生活是自己过的，不是过给别人看的。
    在这个大城市的小镇里，有着很多同龄人，但始终纷杂和物质，我闻不到一丝同类的气息。倒是90后的亚亚，让我感受到一份独特的简单。
    我每天自得其乐得适应着现在的生活，但，没有你们的生活，始终美好不起来。

【我最怕的是，我们相爱，却不是彼此对的人】

    和陈莫名其妙的吵架了，说莫名其妙，因为起因竟是以上我说的关于闺蜜的那些情绪。异地恋，就是这样，电话里，莫名其妙的话就不对味了。我们的吵架是剪不断理还乱型。我觉得他说出的话不理解我，他觉得我生气时语气很令他难过。然后，越说越多，越说越乱。最后，他无奈，我无言。
  

    我始终是害怕吵架的。害怕自己生气时的样子，仿佛已经不是自己。害怕觉得他始终不理解我的想法。害怕我们始终是在往前走却叉了道。害怕自己总是没出息的哭。
    我总是劝自己，恋人免不了吵架，不吵架也怪了。可是，每次吵架都是一样的缘由，我终于在昨晚觉得累了。他问我，那怎么说才能安慰你。我安静了，我应该继续教一个男子该怎么说才能安慰我吗？我突然就没主见了。
    梦见陈时，总是一样的情景，我们吵架，我哭了，跑了。陈每次劝我说，这只是心底里的一种害怕，他永远都不会那样对我的。
  

    好吧，我把一切都理解为害怕，不犹豫，不迟疑，不放弃，只是害怕。害怕就不用担心什么了，只要勇敢就可以。
    但愿，我们相爱，并且是彼此对的人。但愿，陈一直是那个会提醒我带伞的人。