我真的是一个无比内向的人。甚至有时尽享这样的性情，以至于是这一、二周都不爱和同桌说话，她好像也感觉到了什么，也不怎么和我说话。我就这样安静的干着自己的事。不融入外界。任何干扰。我感觉到的是是幸福快乐。不是孤独悲伤。是的。

　　郁湘的内心独白有她自己的见解，褒贬不一。也有我赞同的地方。唯独让我困惑的是，她不是我想要的那一粒沙，也就是说，她不能给予我想的东西。精神和思想。

　　于是，我把苏颜格的文章翻出来作对比，连看几篇，感触颇深。尤其是《女人要懂得收敛自己的强势》。“女人要懂得收敛自己的强势，否则美貌和智慧都会沦为灾难”。

　　女人想要的是孤立，强大，不依靠男人，才不会被瞧不起；男人想要被需要，被重视，在强势女人面前，就像被践踏了尊严一样，失去了应有的地位和安全感。所以大多数男人喜欢小鸟依人的女人。而强势的女人于自身条件，会要求有更聪明更强势的男人，才能满足自己。这样强势的男人太少。所以这样强势的剩女很多。

　　我们都是这样，骨子里有着独立和平强大，不需要任何人的保护。独自承受一切。在我身边的很多朋友，都是如此吧。我们都相信，要靠自己，我们都有这个能力。我们以自己为骄傲。

　　母亲大概也算得是这样吧。家里大小事什么都做，外面男人都做不了的事，她照样能做。虽然她性格好强，但她这样做并不是要做强势的人，只是为这个家付出得很多，为我。我一直觉得她很伟大，我们都不善言表。

　　生活在这样环境的我，也习惯了一些东西，接受了一些思想。

　　父亲说，一个优秀的人／强人，不会求别人办事，而是被别人相求。没有绝对优秀的强人，所以，尽量不求于人。生活中，我尽想这样做的。     想要在同一个时间做两件事或几件事，除非别人帮你。突然想起一句话：不占别人便宜的人，生活决不会亏待他。  大概没有人没占过便宜吧。我想我是绝对有的。我只是尽量不占便宜，尽量不求人，尽量强大自己。我可以孤独一世，但绝不怜弱一生。

　　我性格内向，且还那么要强。难道遗传我妈的？虽然我有些好朋友，但是，我极少跟他分享我的一切。所以没有人知道我的内心，没有人了解我，没有可以了解。

　　邹时常来条信息，有时说：我今天逛街买了一双高跟鞋。 我知道她迫不及待想和我分享她的心情，我也愿意接受，但是，我太少的向她诉说，我想这样不会影响我们的感情吧。

　　有一周莫名的每晚都哭，只是一个人安静得让人想流泪。我自己的内心想法不会告诉任何人。极少。即使我那么想诉说，但任不说一个字，只是偷偷藏起来，不让人窥探。

　　不愿别人知晓我的内心和怀着不需要别人的姿态。安静与孤独着。

　　我想我是需要别人的，我很脆弱，也也不强势，我需要被保护。可是我仍想着，坚强、独立。我就真要这么做了。有时会觉得累，那是我应该承担的。我想以孤傲的姿态站在世界的最顶端，俯视末世尽头。我可以孤独一世，绝不怜弱一生。

　　可是，我要嫁人，我要依靠男人，我没有能力，我不是吕雉不是武则天没有强势到可以后利用天下所以男人达到自己的目的。