空洞洞的世界、有冰冷的风穿过。

彼时的自己不会明白这样残酷的选择在历经之时会给自己带来怎样巨大的伤痛。

无法长久的专注。无法再像从前那般若无其事的用整整一天去看完一本书。悲伤的承载能力在渐渐的退化，变得脆弱、不堪一击。在无法承受的时候突然地扔下书、寻到窗边站立、仰望、闭眼、静默。抑或看海贼、强迫自己变得空白。

有时候会怀疑自己患有轻度强迫症。明明可以轻易到达的彼岸、却偏偏走入泥泞湿软的沼泽深陷其中、看着左边伸来的树枝把头转向右边。以决然的姿态摒弃掉所有的救赎。

持续的在夜晚独自一人藏在被子里低声啜泣。J 说要坚强。我明白。白天的我亦是微笑如初。只是在夜晚、面对自己的时候有种无力的悲哀、再也不能伪装的面对。淡漠、赌气、甚至是疏离、以及离弃。不管是什么于我而言都是硬生生的刺、一根一根结结实实的插入心里。一滴一滴、冶艳魅惑的红色血液、疼痛生生的撕扯着我。

给J 短信。我说我知道我想要的温暖这个世界再也不会有人给予。或许爱与不爱都是骗人的。连梦想都可以是谎言。我真的很累了。两年多的时间、我最好的年华。J 只是叹气。

突然觉得被命运着实的戏弄了一番。想起高中信誓旦旦说出的那番话、最终是否真的会应验成真。浑身战栗。有因必有果、终究是不能逃脱的。

连廊。深秋。凛冽的风呼啸撕扯着。我们站在其中、未有离开的意图。她说她恋爱了。她说让我不要阻止。她说等以后我喜欢上一个人的时候就会明白。我默然。很久、我说如果会遇到，那么我会用尽全力的去爱。刻骨铭心。在大学毕业的时候分手、一个人转身离开。她说让我别乱说。我只是笑。那一年、她18岁、我19岁。

春天已经来了、只是还是会寒冷。坐在车中、隔着玻璃、在阳光的照耀下十分温暖。只是我的心却暖不起来。我在试图理解当年的自己怎会有如此决绝潇洒的念头。是害怕抑或其他什么、我想不起来更多。当爱情经过了岁月变迁，原有的斑斓色彩会褪色变得单调、变得脆弱、变得受伤。最美丽的蝴蝶渐次死亡的过程就如同殆尽的爱情、充满了残忍的味道。或者单单只是想要体验悲伤的情绪。

想要做的事情最终无果。连续三次的电话接通却传来沉默或者嘶鸣。一个字也没有说出。就这样放弃了吗？我开始变得犹疑。有缘无分、只是徒然。不管如何的梦想成功、现实就是现实。还未踏出那一步就已先屈服于其的淫威之下。即使心有不甘、还能怎样呢？

猫。回来后看到你离开了。很难过。但也很高兴。因为你说你很幸福。

猫。祝福。祝福。还是祝福。要幸福。好好的幸福下去。