我深夜坐火车来见你，就是为了一场相聚然后再离开。

昨晚在雪小禅的新书《那禅那莲那光阴》读到这句话，心里恍然间就醉了流泪了。我想我是同她一样的女子，鲜衣怒马，是心里凉寒之人，却也在生活中孜孜以求。只是现在我无法用自持来加之于自己身上，人生的风雨入秋我都还未历经，又敢怎以此自称。神经质。这是我常用来戏谑自己的词语。更或者，只是我生活的随性，要是所有的事都能预知，那生活又有何意义。你那日发来最后的信息，一如你之前对我的柔和，你说你希望看到更好的我。生活待我不薄，我也该理应活得铮铮。忽然想起初时遇见的你，在我心里翻起过波澜，永不会流逝。

 
 
 
爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。

在辗转的夜里，我痛哭过漫漫长夜，也终日被梦境缠身，一晌贪欢。我们有名有姓的人生终不会重来，美丽与悲哀的记忆总被多情的人揽去，终将在心里熔化，成为心室壁上的美好花纹。你一直熟知，我是个极爱哭的人。才不过两三句，眼睛已经通红，每每你都会笨拙不已，连连向我道歉，然后眼里的泪就这样弄湿了你的袖子。最后的画面依旧清晰，是那个月明灯火通亮的夜里，操场的风很大足够立刻风干将流未流的泪，当分别如鲠在喉，我还是没有忍住胸口所有郁积的悲伤，眼泪大颗大颗地滚在你绿色的短袖上。坦诚对待回忆于我来说的确需要莫大的勇气，就连近来几日连绵的梦，遇见那个居住在黑暗中真实的自己。

 
 
 
我们生来孤独。遇到爱，遇到性，都不稀罕。稀罕的是了解。

生命的旅程虽短，却也充斥着无尽的孤寂，何时明明看到温暖与生机，却也无能为力。正如我怕面对最真实的自己，将所有爱恨一一赤裸在眼前，锋芒无比。被熟知的朋友说到心里的软肋所在，难免会战栗，其实或许自己都不知道为何要逃避。我曾奢望爱能够战胜生活中所有虚妄，能够在世俗之中剥掉一层层的茧，将自己最柔软的真实坦露于你。终于不得其果。我们都太年轻，只知道自己爱对方有很多，甚至这份爱都要撑破所有青春，这真诚笨拙，最终都没有找到一个牢固实在的壳来居住。白首不相离。这是曾对彼此最大的承诺，如今才不过几百个昼夜流过，说过的话早已抛之脑后了吧。至今看来，我从未认定爱是美好的东西，它太负重，我终将会被沉重的回忆拖拉地走不动。

 
 
 
--如果你来，我一定等。

--如果你不来，我也一定等。

我们心底居住这爱情的那个猫。它有九条命。一条一条死在光阴里，我总相信它会重生。在一起的时候不会预知到离别，就如人活着的时候不会预知到死一样。直到现在也许你都不会真正了解失去我是多么错误且惋惜的事。只是最后的一个决定，彻底浇灭了我曾在心里想要与你一辈子同甘共苦的勇气，我却偏偏是如此执拗的人。今天的午觉睡了很久，梦里我还一如往常坐在你身旁，读给你你最爱的小说，一字一句都是笑语。多愿长睡不复醒，就此沉沦。两点零一分，我又活生生地回到这个与梦境截然相反的现实之中，重新昂头做刀枪不入的人。我深知生活不会给我倒下去的机会，我不会，也不能。活着也不单单是为了爱，对于爱的责任，似乎来得更重大。我是大家眼里的美女社长，是很多人眼里决绝孤傲的女人，是我自己心里鲜活坚强的战士。

 
 
 
爱即灵修。不论在以后是站在新娘或者伴娘的位置，我都是这个世界上最为你感到幸福的人。我希望你变得更壮，比我认识你之前更壮。

认识你已有近两年之久，从我的十七岁的末尾，到现在依旧在成长路上的我。我为你伤过春悲过秋，唯独绝望不曾有。愿也一生，怨也一生，还愿的人终究要合上戏本，讨债的人，终其一生都流离其所，等一朝恩怨都化作尘土，也无风雨也无晴。此前的我总在惋惜着时光错落，未有与你走过人生中最放肆的岁月，现在却总在眷恋在一起相濡以沫为数不多的日日夜夜。大抵从前都未有想到有朝一日像今天以各自决绝的外壳兵戎相见，如今心里还是痛着的吧。我一直坚守承诺到最后。只要你哪天醒来脑子里最重要的人依旧是我，大可回过头来，像从前一样大声在背后喊我，我还愿意站在你的右手边做那个在似水流年里与你举案齐眉的人，从此定当白发两不疑。只要你愿意，只要我一直在等。

 
 
 
《好不容易》。

这是近来一直在听的歌。好不容易遇见你。我也相信所有的相遇都是久别重逢。我很久没有诚实面对自己，写出这些断续的只言片语，只因想找回一个内心虚空的自己，看到努力在飞的你。爱，从来都坚定不移。只是有人记得有人忘。而我，偏偏生的这么一副好记性，记忆的帧片在脑海闪过，怕是今后都无法与你在日落群岚的午后细细长谈，只容我记得所有走过的路在心里倒叙。你若挂记，我还在。