某君说，亲爱的，你好傻。

可是，我真的不是一个聪慧的女子，我宁愿自己傻点，呆点，活得轻松点。知道得太多，会累。在这个世界活下去的一个法则就是愚蠢，而且还要不知道自己有多愚蠢。

以前总是希望有人能够正直了解自己，有一个人就够了。可是那只是中学时代。慢慢儿长大了，还是写日记，在日记本里，但是还是会主动告诉好朋友我的心事儿，这样，他们总会说我太透明。我有时也觉得，没有安全感，因为老是被人看穿。宝玉说“赤条条来去无牵挂”，那是他。而我，只是我。于是我到了新浪，这里，我可以毫无顾忌地说，现实中认识的也仅有妃妃和雨墨。我不求文字奢华，简单朴素，能够表达自己就好，文字也和做人一样，简单最好。再耀眼的妆容，卸下之后反差太大，会让人惊讶，短时间难以接受。

现在，大多数时候，难过了，我也不再逢人就诉苦，趁着这个“倒春寒”去土操场跑几圈，尘土飞扬，大汗淋漓，气喘吁吁，原来，一直宣称的国防身体，也慢慢虚弱起来，我还是暗自自嘲，是真的老了。

人真是很奇怪的动物，原本好好的两个人，突然就不说话了，见了面还会尴尬，甚至有避之不及的感觉。那些一起逛街、一起吃饭、一起打闹、一起逃课、一起睡觉、一起洗澡，几乎什么都在一起的日子突然离得好远好远，像是过了几个世纪。时隔大半年，又像是回到了从前，好像中间那段彼此陌生的日子只是我们做的一场梦，而现在，我们已经醒来。可是，我们一起做的那场梦，还在吗？

如她给我的第一印象一样，指导老师苏苏姐待我不错，是因为年龄相差不大吧。她告诉我工作和在学校不一样，衣着不要太学生化。于是，那一路，我都在想，我是真的要改变么？或许是因为星座作怪，我很固执，不愿意去打破自己的坚持。对于衣着，我觉得穿得舒服、自己看着顺眼就好。有人告诉我这个世界和想象中的不一样，每个人不能按自己所想的去活，要适应这个环境。这些我倒是深有体会，可是，我在坚持什么？以前总觉得是自己太固执，慢慢儿地才发现自己很骄傲，骨子里的。可是，在别人看来，不管我表面上多么冷静克制，骄傲清高，也只是个孩子。在熟人面前我就是一个疯子，外加腐女，我很享受这样的感觉。

很多微笑，明知道虚伪却还强挤着笑容；很多回忆，明知道痛心却还是无法释怀；很多时候，明知道厌倦却始终一成不变。

初入社会，什么都不懂，还是直来直去，有时事后想起来都会被当时的自己怔住。还好，有很耐心的领导，慢慢教我们一些处世之道。

现在每天挤几个小时的公交，看财经报道、经济学，按时上下班，我错误地以为自己就是上班一族，尽管多么不适应，可是也得去接受，因为要生活。有时整理采访的录音到凌晨，听着舍友鼾声四起，不免觉得难受，可是，选择了，就要好好干，哪怕只是一件小事。

以前多么喜欢一个人坐一辆车，没有目的，带着天生的路痴特质，毫无目的地在这个拥挤的城市穿梭。以前我喜欢夏天，仅此于最爱的冬天，因为再夏日的高温里，大家都热气腾腾的，让人感受到生命的活力。

可是，如今在公交上，就是一个小社会，人们脸上的表情各异，有的若有所思，有的在发呆，有的在畅谈。我们都活在各自的世界里，哪怕各自的生命再鲜活，也只是自己。

在一次去采访的路上，苏老师问我以后有什么打算，我就说想离开这里去当老师。她说，当老师有什么前途，还是先进公司打拼一番吧。其实，我不赞成她口中所说的“前途”，难道前途就是“钱途”、显赫的地位、在社会上打拼游刃有余？我笑着自我调侃道，我这个人从小就没有什么大的理想，生活嘛，随意就好。所有的人都说要有高的起点，所以在寒假同学聚会时，他们都建议我不要到小地方去。或许是我真的不懂，可是我真心喜欢宁静简单的生活：工资够用就行，有几个贴心的朋友，有一个不需要豪华但却温暖的家，关键是我自己享受这一切。

没有一颗心会因为追求梦想而受伤，当你真心渴望某样东西时，日月星辰都会赶来帮你。所以，我继续骄傲地相信自己。