这天，林枫和邻居的孩子去玩耍，衣服弄得很脏，回到家的时候，又遭到妈妈的一顿责骂，林枫当然也不示弱地和妈妈争吵，丝毫没有一点改过的意思。妈妈在孩子的心中一点威信也没有了。
　　智慧点拨
在很多家庭中，父母总是居高临下，认为家里的事情自己说了算。因此，父母在做一些决定时往往把孩子排除在外，从不考虑孩子的感受，把自己的思想和喜好强加给孩子，这其实是错误的。家长不要以为孩子是自己的，就可以随随便便替孩子做出决定，孩子年龄虽小，但也是一个独立的个体，有权知道关于自己的事情。
中国的父母为了孩子可以奉献一切，有位母亲在接受电视台采访时，甚至说活着就是为了孩子，孩子就是她的一切。她为孩子的日常生活起居操劳，为孩子的学习操心，认为她所付出的一切，都是为了孩子好。可是，孩子并不领情。
孩子的一番陈述道出了问题的症结：“我妈妈根本不知道我想要什么，根本不考虑我的感受，每天就知道让我学习、学习、再学习，做许多练习题，并且还说话不算数，经常增加习题数量，而从来没有主动带我出去玩过，我不信任母亲，我恨母亲。小时候我对母亲言听计从，长大了，我越来越感觉受不了，恨到想要用刀砍母亲。”这实在是一种爱的悲哀。
美国家庭治疗大师萨提亚说：“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的方式，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。*后，才利用恰当的时机，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。
可见，如果父母能平等地对待孩子，能真切地考虑一下孩子的感受，就不会和孩子之间造成太大的隔阂。
　　亲情提示
（1）父母要体会孩子的内心感受
当孩子在外面受了委屈，或是做了错事，孩子幼小的心灵会难过很长时间。假如这个时候孩子向父母哭诉，父母却只是一味地告诉孩子：“没关系”、“坚强一点”、“这没有什么大不了的”、“别再哭了”……这样的结果只会让孩子觉得父母根本就不能体会他的感受。相反，如果父母换一种说话方式，站在孩子的立场去感受他现在的心情，以同情和理解的态度去对待孩子，让他感受到亲情的慰藉，父母与孩子的沟通效果就会好得多。
（2）父母要学会运用开放性的提问
父母在向孩子提问的时候，*好用开放性的语言提问，而不要用“是不是”这类封闭性的语言来问孩子。因为，封闭性的提问只是“是”或者“不是”，容易造成孩子思维的惰性。而开放性的提问，会让孩子通过积极的思考来表达自己的想法，也有助于父母理解孩子的内心感受，使亲子之间关系融洽。
（3）父母要注意孩子说话时的反应与态度
很多父母由于工作忙碌，能真正坐下来和孩子交流的时间并不多，所以在和孩子说话时，常常不去理会孩子说话时的反应和态度，却急着要表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖地照自己的话去做。长此下去，孩子会觉得父母漠视自己的内心感受，而不愿意与父母沟通。
（4）父母要考虑好了再说话
父母和孩子说话，也要考虑好了再说，不能想说什么就说什么，要斟酌怎么说才会让孩子更乐于接受。这样，才能够和孩子进行有效的沟通。　　
　　任何问题都不与孩子商量
吃晚饭的时候，爸爸跟妈妈正在商量怎样装修新房的事情。7岁的晨晨在一边认真地听着，因为他一直梦想能够有一个自己的房间。
说着说着，爸爸妈妈谈到了晨晨房间的装修问題。
“晨晨的房间怎么装修呢？”爸爸问。晨晨一下子就竖起了耳朵。
“晨晨的房间里摆一张小床，一张小书桌就行了，还能怎么装修？”妈妈轻描淡写地说。
“不，妈妈。我想把我的房间刷成蓝蓝的颜色，我的小床底下要有抽屉，再给我弄个小书架。”晨晨插嘴道。
“你怎么那么多话？哪有这么多精力给你弄这弄那的。小孩子的房间只要简单、实用就好了！”妈妈不耐烦地说。
“可是，我就想自己布置一下房间。”晨晨瞄了一眼妈妈，只见妈妈正看着自己，连忙低下了头。
“你现在说这样，谁知道你明天会怎么想。怎么装修我还不知道呀？弄得花里胡哨的，还像家吗？”妈妈呵斥道。
“依我看，孩子的要求也不过分。”爸爸在一边说。
“你就是老依着他，孩子会不断有新花样的，不能再这样宠着他了。”妈妈说。
晨晨的眼泪一下流了出来。
　　智慧点拨孩子是家庭的一分子，家里的事情有必要跟孩子协商一下，尤其是关系到孩子的事情。
有些父母认为，孩子还小，不懂事，没必要跟他讲那么多，而且，孩子知道了也起不了作用，不如让他安安心心地读书。其实不然，如果父母不跟孩子商量家里的事情，渐渐地，孩子不仅失去了与父母沟通的意愿，而且会认为自己在父母眼里是多余的人，从而养成冷漠、自私的性格。
有些父母则认为，孩子的事情父母理应替他做主，孩子年龄这么小懂什么呀，万一做错了事，那多麻烦呀？事实上，如果父母总是替孩子包办，不给孩子自己出主意、想办法的机会，孩子永远都不会处理问题。当然，孩子也会产生逆反心理，故意与父母作对，于是，父母就会感叹：我们辛辛苦苦为孩子做了这么多事，跟孩子讲了这么多道理，他为什么总是不明白我们的心意呢？
事实上，之所以会出现这些情况，责任都在父母身上。
有些父母表面上与孩子协商，实际上自己已经拿好了主意，*后还是按自己的想法来办，而不管孩子的意见是否合理。这样的结果只会让孩子觉得父母虚伪，让孩子反感。
比如，一位妈妈对10岁的儿子说，明天是你的生日，妈妈给你200元的预算，你可以决定怎样过生日。
儿子说：“真的吗？”
“当然是真的。”妈妈说。
“那好，我要约上我的好朋友到香山公园去玩，听说红叶已经红了！”儿子兴奋地说。
“不行！跑那么远，多危险！”妈妈一听就否决了。
“不会的，您用车送我们去，五六点的时候，我们在公园门口等您，您再接我们回来。”儿子显然已经想好了对策。
“那也不行。我看还是在餐厅请你的小伙伴吃一顿算了！”妈妈说。
“每年都在餐厅过，一点意思都没有。”儿子有点不高兴了，“算了，明天我哪儿也不去了，过不过生日都无所谓！”
结果，这个晚上，母子俩弄得很别扭。

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