北京娃娃 本书特色

 华文天下•原创文学 　　*具争议的80后代表春树成名作，残酷青春小说的巅峰杰作　　翻译成近30种语言，中国新生代的文学经典　　《北京娃娃》　　叛逆天才与“问题”少女的青春告白　　回顾青春，重现80一代辽阔、焦灼的内心世界　　“我活在自己的迷茫里，活在走向答案的漫长的路上。”春树这样描述自己的青春。其实整个80后一代都这样行走在自己的青春岁月。他们成长于*多变动的时代，是在迷惘和矛盾中真正开始自我思考的一群，这些都可以在春树的《北京娃娃》有*集中*真实的表现。　　有位评论者曾说，春树的内心始终有某种玻璃一样锐利、火焰一样灼热、波涛一样激荡的东西，她与所有平庸和市民化的东西势不两立，这把她同一切颓废者隔离开来。而现在看，这种高贵的精神她一直保持至今，而它与现实*初的酷烈碰撞，那些真切的生命体验都在这本书里。点击免费阅读更多章节：北京娃娃

北京娃娃 内容简介

《北京娃娃》（beijing doll）是中国80后知名作家春树的代表作品，被称为中国**部严格意义上的“残酷青春小说”。这本书写的是北京女孩林嘉芙从14岁到18岁之间的事情，包括从考上职高，到令人窒息的校园生活，**次的休学，到杂志社打工，与男朋友之间的复杂情感经历等等。作者以早熟而敏感的笔法描写了作为新人类的一代人在理想、情感、欲望以及成人世界之间奔突、呼告甚至绝望的历程，展示叛逆一代的青春伤口，反映出对社会、家庭、学校和爱情的审视。

北京娃娃 目录

**章　千山鸟飞绝 　
　青春的舞步
　认识了
　李旗
　僻静
　湖光塔影
　生逢其时
　少年的冬天
　解决
第二章　生不逢时 　
　学校
　我的高一（6）班
　玫瑰园里的老玫瑰
　软弱地哭泣
　天生飞行员
　开封夜未央
　一闪即过
　寂寞高跟鞋
第三章　腐烂的柠檬 　
　又开始了
　丑陋的动物
　卑贱的爱情
　翻手为云
　傍晚的圆木
第四章　我丢失了我的小女孩 　
　危险人物
　两个世界
　哗众取宠
　坚持退学
　一声不响地狂奔
第五章　爱河的深渊 　
　死蝴蝶
　玻璃娃娃
　我爱五道口
　ｃｋ香水
　卑鄙小人
　我恨你们
　沙石俱乐部
　承诺
　一个懦夫
　又一个懦夫
　在黄色的天空中
　极端无聊
　彻底退学
　忧愁的女士
　玫瑰公园
　我是你惟一的朋友
　把青春永远留在十七岁
　德芙巧克力
　两封信
　没劲
　艳若桃李
　janis joplin&麦当娜
　背叛理想的人
第六章　灰飞烟灭 　
　不知欢乐
　啦啦啦
　天蝎座
　乱七八糟
　波希米亚狂想曲
　烦死我了
　都很平庸
　平安夜快乐
　就这么度过
　结束了

北京娃娃 节选

《北京娃娃》（Beijing Doll）是中国80后知名作家春树的代表作品，被称为中国**部严格意义上的“残酷青春小说”。《北京娃娃》写的是北京女孩林嘉芙从14岁到18岁之间的事情，包括从考上职高，到令人窒息的校园生活，**次的休学，到杂志社打工，与男朋友之间的复杂情感经历等等。作者以早熟而敏感的笔法描写了作为新人类的一代人在理想、情感、欲望以及成人世界之间奔突、呼告甚至绝望的历程，展示叛逆一代的青春伤口，反映出对社会、家庭、学校和爱情的审视。

北京娃娃 相关资料

片段1第一章　千山鸟飞绝1. 青春的舞步我的初三是甜蜜的、红色的、破碎的、莫名其妙又昏头昏脑，非常具有戏剧色彩。我有许多专属于初三那年的朋友，过了初三，他（她）们就统统不见了。他（她）们只属于我那永远长不大的初三。B5:见信佳！我们中考结束了。我还记得第一次打电话时，窗外是绿色的树，夕阳射在上面，金子般好看。以为不会再给你写信，因为我丢了地址，可昨天收拾屋子时，居然又找了出来。有缘自会再相见。我活在自己的迷茫里，活在走向答案的漫长的路上。你现在过得怎么样？祝你快乐。知名不具1998年6月27日B5是我认识的一个心理咨询员。在我们没有见过面的一段时间里，他迷恋我和我们家楼上另外一个和我同一个年级的女生小洁，叫我们“双胞胎小天使”。我们每天都打电话，有时候我和小洁一起打电话给他，他就一直笑。后来我们见过面后我就再也不喜欢他了，转而爱上另一个心理咨询员A26。我和他在北师大附近的一座小公园里见过面。他自我介绍：“才子加流氓”。他说他来者不拒。“你来吗？”我们呆了几个钟头就离开了。他没请我吃午饭也没有送我回家，可我记得他身上的香水味道。那天后来下起了小雨，我在等他的时候喝着统一冰红茶，他看着我说：“你的眼睛很好看，符合我的审美，还有你的手，也很漂亮，可惜你在喝水，我不知道你的嘴唇是什么样子。”后来他问我看没看过《四个婚礼和一个葬礼》，我说没有，我看过的电影很少的。他说那才是真正的爱情，你没看过就不要跟我谈爱情。你没有资格谈爱情。考完试以后我们见了一次面。他把手放到我的肩膀上，我不由自主发抖，我想他一定发现了。和他在一起我自卑。我讨厌自己没看过他说的电影，我没有衣服没有鞋，没有气质。我把我们的感情弄得面目全非混浊不堪。我不能容忍一个人，在追求欲望、金钱的同时还唱着罗大佑的《恋曲1990》，这永远是对美丽的亵渎。这是我最后一次见到他。我和A26的认识和B5如出一辙。那仿佛是一个春天。正是北京刮风的季节。天很清。他是历史系的大二学生，我们是通过电话认识的。那时正是初三的下半学期，最让我沮丧的一个问题是到底报职高还是普高。职高没法上北大，可一想起还要过三年苍白紧张的生活，我就宁愿死了算了。这个问题是那么严峻，它天天缠着我，好像不赶快解决我就要死了。我甚至没有心情写作业。我讨厌学校，讨厌我的那个聪明的、不感性的班主任。而我更多的不知所措，因为所有的一切都令我害怕。我知道他才不会烦这些，他的气定神闲完全可以俯视我。在匆忙迎接中考的前几个月，我最大的快乐就是每星期和他在电话中聊半个小时，我常常在傍晚呼他，那时看得到金色的夕阳和翠绿的树，我们的谈话是那么谨慎华丽，像活在神话世界里，没有一切，只有艺术、秩序、美丽。这种虚无缥缈在现实面前不堪一击。他告诉了我他的呼机，我知道这是不被允许的。在很长一段时间内，我都不知道他的姓名。每个人都有自己的生活空间，也许只有在做心理咨询员的短短几个小时，他的心才是沉静、不被打扰的。所以我不愿意多给他打电话，害怕他暴露出生活的局促和无奈。我只愿意有感觉轻松悠闲的谈话。这些，他肯定都明白，他那么聪明。每次打电话总是我主动说“再见”然后挂断。他至多“嗯”一声。我问他：“你不说再见是一种习惯吗？还是有什么别的原因？”他沉默了一会儿，说：“好奇怪，从未有人留意过这些。我不说再见是因为在我的理解中再见就是再也不见了。”四月份，我为了他而参加北师大二附中的文科班的提前招生考试。但我没有过。我和小水一起参加的，她过了，我没有过。我的数学太烂了。北师大二附中与北师大仅一街相隔，有非常美丽的月季花和树。那天我穿着白裙子，慢慢地走在北师大的校园里，想着这个地方蓝草(我把A26叫做蓝草)曾经经过，曾经生活过，就感到一丝满足了的温暖和惆怅。我开始经常呼他。他是我整个初三惟一的亮点，我惟一的安慰，我不能失去他，我不能听不到他的声音。他在图书馆匆匆给我回电话，没说几句就挂了。他总是想要见面。我总是不同意。后来有一天我终于同意了。那天我拼命在找合适我穿的衣裳。整整初三一年我都没买过一件新衣服。我还胖了，我对自己没有信心。我害怕他讨厌我这个样子。我到邻居家借衣服去，左试右试，把那些白裙子，花裙子，蓝牛仔裤，黑牛仔裤一件件地往身上套。到后来我晕了头了，和他约的七点半见我七点二十才出门。我穿的是一条最不适合我的一条咖啡色裤子，当时我简直已经晕了头了。我坐车坐到积水潭站，始终不敢靠近车站口，只是到每一个地铁站口远远看着。低着头听许巍的歌。到晚上十点的时候我开始给他家里打电话。他爸接的，说他已经睡了。第二天，我开始不停地拨打那个早已烂熟于心的电话号码，我想告诉他我爱他，我要他不要离开我，不要生我的气。我只是一个小女孩，我喜欢他可又说不出口，我要满足他所有的要求如果他对我有要求的话。但那天电话一直没有人接。那天我从早到晚做的惟一一件事就是打传呼和不停地哭泣。他把我弄得失魂落魄，急于向他解释那天的迟到和所有想说的话。有好几次我听到电话铃在响，当我疯狂地冲向客厅，却发现那只是我的幻觉。我找出以前他给我的地址给他写信，还夹照片，我很少照相的，除了小时候照过的，我只有几张照片，全寄给他了。后来才知道他没收到我的信，我的信丢了。像所有最重要的东西一样不知道丢在哪里了。蓝草，北师大在我心中曾经是渺小的，但自从认识了你，就多了一份高贵感!一个星期后消失了的蓝草出现了。我在吃饭时突然接到他的电话，再次在电话里听到他的声音时我甚至感到一点陌生。他用我已经陌生了的语气质问我星期五干什么去了。“上学啊。”“不对，如果说那天你没去我生气了……”“我去了。”“……那我又会生气的。也许你去了。我那天给你打了一天的电话，你都不在，如果今天我给你打电话你再不在，那么管他什么A26，什么蓝草，统统……消失。”我说我搬家了。电话一直搁在旧的屋子里，今天才接过来。我说我到楼下给你打电话。我匆匆跑到楼下。他问我是爱他的吧。我不知该怎样回答。我爱他却从没想过要对他说。难道我对他的感情那么露骨他已经看出来了。我很紧张。“你能再问一遍吗？”他愣了一下，“你爱我吗？”“带点感情。”“你爱我吗？”“我爱你。”“再说一遍好吗？”“我爱你。”“带点感情。”“我爱你。我的爱是千山鸟飞绝，万径人踪灭。”他虚弱地说：“别爱我。”随后是中考。我毕业了。初中时代结束了。一个混乱敏感天真的时代结束了。属于那个时代的一切都不存在了。我发现，在他面前，我渐渐迷失着自己。这让我很痛苦。我几乎都想不起那种舒服、愉快自在而不受束缚的交流的感觉了。和他在一起，我度过了一段完全可以说得上幸福的时光。我就在这样的矛盾挣扎中，一日一日沉沦下去。我无法控制自己的情绪。或许，他只是一个心理咨询员，而我只是他的一个“病人”。他从未把我当作朋友。会是这样吗？我打电话给他说再见。我连一瓶洗发水都能想起他来。也许有人和我一样，想把过去的一切从头毁灭。中考结束了，我给几个属于那个时候的朋友写了信，烧毁了我的日记，准备干干净净从头做人。可能很少有人像我那样真正厌恶初三。一句话，我那时过得简直不是他妈人过的日子。好不容易熬到了今天，我不想再纠缠那些曾有的故事和细节，我真的不想再回顾那时的生活。我一直认为，一个真正优秀的间谍和杀手应该是没有过去，没有未来的。因为他随时可能消失。《堕落天使》里的杀手黎明也有小学同学，这就是尴尬。我虽然不是间谍和杀手，但我喜欢这两种职业，因为它们的神秘、智慧和生死一线间的冒险。我不否认我是一个爱好冒险的人。我没考上高中。因为我的第一志愿填的是北师大二附中。典型的好高骛远。为了不可能实现的梦和意气之争。就算考上又如何？蓝草早已是昨日黄花，即便考上，也没有多少快乐可言。有的只是回忆的悲哀。如果“三生有幸”再次踏人北师大二附中，会做何感想？我会想起第一次参加文科测验(就是提前招生，可以不参加中考)时莫名其妙的欢乐、骄傲，那会儿是春天，校园里到处开着香气悠远的蔷薇花，有树，有草坪……有一种时光反复的感觉。录取我的是一所职高。颐和园附近。离北大西门骑车五分钟。离海淀图书城也不远。当初报那儿的原因一是离北大近(我被北大鬼迷心窍)，第二个原因是那个学校的名字里有个“西”字，听着备感亲切(北大以前有个诗人叫西川，北大地处北京西郊，我又是受了《北大往事》的“毒害”)。事后才知道我是刚逃出狼窝又进虎口。

 1/2    1 2 下一页 尾页

青春文学 叛逆/成长

在线阅读