在A的公寓里（当A声称自己人了耶稣会时，我不清楚他是否在撒谎。他在街上靠近了B，用他虚伪的一本正经逗乐了B；头一天，他在家穿上教士袍，只是同B喝喝酒），在A的公寓里，感官极度的迷乱和内心佯装的崇高融为一体，魅惑了我们，像酒精一样迷住了我们。
　　我们三人，经常发出疯子般的笑声。
　　我从音乐中期待：以更深的程度，来探索冷酷，即探索黑暗的爱（它连接着B的放荡，封印着一场无尽的苦难——从不够暴烈，不够暖昧，不够贴近死亡！）。
　　和朋友们不同，我不把任何规约放在眼里，在*低贱的事物中寻乐。我，毫不羞耻地，活得像个阴暗的少年，像个老头。喝醉了酒，涨红了脸，来到一家满是裸女的夜店：瞧我在那儿，郁郁寡欢，撇着苦涩的嘴唇，又有谁会想到，我正高潮迭起。我觉得自己再庸俗不过，而达不到我的目标，我至少陷入一场真实的贫困。
　　我感到昏眩，晕头转向。我发觉我的“自信”成就了我——恰恰是因为它抛弃了我。如果我不再有任何信心，一道空虚就在我的脚底打开。存在的现实是天真地相信机运，相信引我飞升的机运也引我毁灭。我羞愧地认为自己比不上*伟大的人物：以至于我对此从不加考虑，我忘了别人对我一无所知。
　　我怕B会抛弃我，留我只身一人，像个废物，挣扎于自我迷失之欲，这终于惹恼了我。我刚流过泪——或干着眼睛，接受恶心——现在天亮了，可能之厄运的感受令我迷醉：生命在我体内伸展，就如一位女高音喉中抑扬吟咏的一曲歌。
　　快乐就似一根扫帚在空中飞旋成了一架风车。
　　就像一个溺水者收紧了他的双手下沉，就像一个人溺水是因为他没法像在床上一样从容地舒展身体，同样……但我知道。
　　你不愿失去你自己。你将不得不靠你自己作乐。你从苦恼中获取如此巨大的快活——它们从头到脚撼动了你（我是说你的性快感，你在“蓝磨坊”里污秽的享乐：你就不愿放弃吗？）。
　　我回答：
　　“我只在一种情况下放弃……”
　　“哪种？”
　　“但不……我害怕B。”
　　风中的群山、寒冷和融雪构成了这片阴沉的风景：我多么喜欢和B一起生活在这不宜人居的地方啊！几个星期很快就过去……
　　在同样的环境下：酒精，风暴的瞬间（风暴的赤裸），艰难的睡眠。
　　顶着风暴，行走在一条毫无魅力的山路上，可不算一次散心（更像是一个存在的理由）。
　　把我和B结合起来的，不是安稳的共同生活，而是，她和我面前，如一片空虚一般的不可能。出路的缺席，克服不掉的重重困难，像伊索尔德的宝剑一样横亘在我们之间的死亡之威胁，促使我们超越心力之所承的欲望，忍受持续之撕痛的需要，甚至猜忌——由B发起——这一切仍只会，偶然地，招致悲苦，只会落入卑污，志气全无：这一切把每个时辰变成痛苦、期待、莽撞和焦虑的混合（更难得的是勃发的色欲），唯有行动方能消解（但行动……）。
　　总之很奇怪，恶习遭遇的困难——麻痹，恶习的约制——是由于软弱，由于真实可能性的凄惨。让人害怕的不是恶习，而是恶习周围的小人物，它的傀儡，那些发育不良、愚蠢无聊的男男女女。说实话，我自己必须是一座相当荒芜的山，才能让头戴假发的老妇们也爬得上顶峰（我几乎想念起她们：夜店里，小丑，黄金的——病房的——恶臭，浮华的庸俗令我心悦）。
　　我恨那些缺乏局限感（缺乏绝对无力感）的成功人士：A神父（他的确人了耶稣会）醉意中的严肃不是装出来的：他审慎的亵渎和他的一举一动——带着一种难以把握的道德之严厉——印证了他对不可能之物的感受。
　　昨天和B还有A神父一起共进晚餐。我应把A的狂言乱语归于酒精吗？或者，真情吐露也会是散布疑云乃至一骗到底的手段？
　　A不像个魔鬼，他富有人情味（人情味？这难道不是无关痛痒的吗？）：要是大家都忘了对长袍和逸闻轶事的兴趣，不信神的修道士，他说，就要侍奉起一桩跟教会过不去的事业了。一位身披浴袍的耶稣会会士（瘦骨嶙峋的修长身躯和敷抹圣油到他那儿不过是另一种讽刺）是*赤条条的人：而他的真相，B，正狂喜地触摸着……
　　我活在昨日晚餐的魅惑中：B，美得像头母狼，美得阴沉，穿着蓝白条纹的便袍，从顶端半开到底部，显得如此优雅。当着神父的面，她也语中带讽，笑成了一束摇曳的火苗。
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拜德雅人文丛书不可能 作者简介

　　乔治·巴塔耶（Georges Bataille，1897-1962），20世纪法国思想地层里定位幽深且持续影响的一大震源。其一生的写作和活动，以激烈打断和急剧偏转的形式，于文学、哲学、人类学、经济学、社会学和艺术史等领域的交界处，在对色情、耗费、僭越、献祭和非知等主题的开掘中，塑造出一个又一个迷人且多样的知识地貌。
　　
　　尉光吉，中国人民大学哲学博士，南京大学艺术学院助理研究员。出版有《不可言明的共通体》（与夏可君合译）、《艺术与诸众：论艺术的九封信》、《普尔奇内拉或献给孩童的嬉游曲》、《奇遇》等译著。

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