大伙儿又是一阵笑。我站在他们中间，之前的可耻的骄傲一扫而光，换来的是分外的羞赧和尴尬。他们笑声一点也不尖刻，反倒带着些真诚的祝福的意味，可是我又为自己产生了这种想法而感到羞愧，我想我没法在他们中间再待下去了。
我离开房间，坐在W的床上与她聊天。她绘声绘色地和我说画室里每一个人的变化，说到老师的脾气变得暴躁，严格，极度认真。她告诉我老师总是时不时地提起我，带着失去一个颇有天赋学生的惋惜。
我沉重地在她耳边叹了口气，再没答话。
他对于时光有着不揶揄的恐慌感
现在的我用我整个躯体沾满一手踌躇与一道道复杂的理科题斡旋，反复的生活持续不断，直到这个校园以及我们的青春都有了浓重的苍茫感，直到街道边的广告牌已经不足以引起你我侧目，直到你我看到巨幅的电影海报无动于衷而回到家打开迅雷下载冷僻的文艺片，心脏的脉络已经如同盘曲的肽链一般纠结迷离，所有的氨基酸都对明亮的底物失去活力，强烈的表达欲望和环境的背离导致失语以及自说情话。该刻下的都已经完整地刻下，值得剩下的都一样不差地剩下，体内所有轻浮的酶都失去活性——我年少的时候从未想过高中一年的时光能够把我打磨成这副面目，这就是高二的状态，实情比我的猜测更为生动、凝重、深刻。我的周遭不乏身在此岸观望彼岸的单纯者，更不缺乏世故的拥有洞穿事物双眼的颓丧者。教室的空气明显地被粗劣地分成两半，一半充沛，一半稀薄，单纯者能够无痛苦地呼吸着充沛的空气，而我有时能够进行艰难的颓败者无氧呼吸，任凭乳酸在体内疯狂地堆积，呼吸越艰难，酸痛的存在感越强烈。客观上来讲，生存是一个肉体被还原的过程，这个过程越痛苦，生存的意义就越大。
R曾经与我说过他高二的时候混沌的生活。我怀念他所叙述的凌晨三点的学校，路灯把校门口一角的天空照成香槟一样的橙色。我记得他抽烟的样子，其后剧烈的咳嗽像是藤蔓一样袭击他的坚忍。R是个奇妙的人，我曾一度以为他拥有着年轻的村上一样的灵魂，他的言语，像是深秋以及月夜的微茫空气。
他对于时光有着不揶揄的恐慌感，我从他手背上沉淀的一抹淤青里看得到生命的隐喻在他身上刻下的生硬痕迹。我了解的R，习惯彻夜不语地思索，企图寻找生命一切隐喻表象下的本体。清晰的少年卡夫卡的影像在他的身躯逐渐明显地被勾勒出来。
我仍然记得《海边的卡夫卡》里佐伯女士的话语。世界万物皆是隐喻。世界的表面被无数的隐喻覆盖而成，我们的意识、事物的体征、事件的发展，包括吟诵着的生生不息的青春，无不是隐喻。寻找本体是一个缓慢而痛苦的过程，我们越思考，心脏就越贴近大地，喻体与本体就越相近。
然而R即是那种少数的，用跳舞的心脏尖部去触碰所有不可理解的隐喻的人之一。
可惜我不是R。我不敢。我害怕疼痛。
因此很多事情我依旧看不透。他们一举一动牵制着我的喜忧，我变得浮动，立场不定，经常自我否认，刚刚建立的人生观念在很短的时间内轰然崩塌，重建，再度崩塌。我在与R和一些经历丰富的透彻的人交谈的时候，能够从他们的言语中轻而易举地获得慰藉，这让我认识到原来我所困顿的不过是他们已然明澈的巨大体系中的细枝末节而已。
我仍然为生命的存在感而担忧，担忧反复地接受未知事物而不去创造艺术将使我失去体验存在的能力，我始终有着改变世界的想法，我乐于追求文艺上的崇拜，迷恋健在的甚至是年轻的艺术家，然而他们对待文艺却有着死亡一般的态度——存活于世的时候只应创造，对人世的影响将于死后一百年的棺木里昭然若揭。R说，我们习惯于把活着和死亡定性分析，万事大凡是只能生者完成，死亡即是结束。人类沉重的思考能够把二者量化，第四维时间轴在死亡处没有停歇，它有着存在的必须意义，他们重视这些意义，甚于生时有血有肉的有机物世界。
如果他说的对，那么生长的力量其实很微小，微小到我所有的忧患、憎恶、迷恋、愤怒都不值一提。生长的隐喻也很明显，那是年轻的我们将它演绎得栩栩如生。Milk的剧变、文艺的背离以及R对本体的辛勤找寻，都是出离了生长的隐喻的喻体。本体是什么，我们都还不清楚。
　　……

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