中国梦－唐骏正传 作者：傅桦 开 本：16开 书号ISBN：9787214052353 定价：35.0 出版时间：2008-10-01 出版社：江苏人民出版社

中国梦－唐骏正传 节选

2007年9月17日 我的父亲母亲 今天早上，母亲又打电话了，“怎么又瘦了，工作能少做点就少做点，要对自己好点……”，“噢，我知道了”，剩下的我就不知道母亲在说些什么了……这样的电话，我已经习惯了，至少我知道他们两个老人生活得都好。 读小学的时候，父亲是常州灯芯绒印染厂的一名科级干部，母亲是常州东风印染厂的工人，家里有三个男孩。按当时的环境条件，我们家其实可以过一个普通水准的生活。但父母亲只是为了让孩子长大后有个基本的归宿，便开始了漫长的自家盖房工程…… 房子盖好了，麻烦也来了，一个普通家庭怎么可以有这样的经济能力盖起自家房子？父亲就被厂里叫去谈话了……那些日日夜夜，看着母亲都是在以泪洗面，下班后就坐在门口，盼望着父亲的回来，平时很乖的我就坐在妈妈边上，不敢说一句话，生怕再惹妈妈生气…… 第五天的时候，厂里通知我们家送衣服过去……当13岁的我一个人踏进父亲“招待所“的房间时，父亲一下子就抱着我不松手了（这是我唯一有记忆的被父亲抱过的感觉），我的头发慢慢地被他的泪水弄湿了（也是记忆中的**次见过父亲的眼泪）。边上的办事人员不屑一顾地看着，一边催促着我离开。我忍着，我没有哭，不想让父亲更难过：“爸爸，我们想你，家里很好，我们等你回来，妈妈要你对自己好点……” 回家的路上，我一路走一路哭，我要奋发，努力来成就这个家，要把父亲“解救”出来，再苦再累就是一生为此也要…… 厂里的办事人员，你要是看到我们家的三个小孩特别是我的父亲、母亲在过去的年月每天都吃些什么，穿些什么，用些什么，你也会流泪的……那不是一个普通家庭的生活，就连我的**个也是唯一的书包都是母亲用旧布做成的（我从来没有用过它）……你们怎么就可以轻易地去伤害这样一颗幼小的心灵…… 经过了这次磨难，父亲变得寡言多了，当时我听到的*多的话就是，“说我每周带儿子去厂里洗澡也算是我占用国家财产……这也是重大罪状”。 亲爱的父亲，你为儿子所“占用”的国家财产，儿子已经百倍地偿还给了，你可以坦然了……但是儿子永远无法偿还你受的委屈，你内心的悲哀……还有母亲的泪水…… 30年过去了，父亲母亲在享受着幸福的老年生活，虽然不能经常去美国看望他们，但是每次听到他们的电话，我能感受到他们的生活，他们的满足，辛苦了一辈子的父亲母亲，你们要对自己好点…… 2003年11月1日 这么多年来**次感到如此的孤单寂寞 小时候家里有一个印有毛主席故居韶山的茶杯，是父亲当年去韶山出差带回来的，童年时代好像就是在这样的环境中长大的，读的是毛主席的书，听的是红太阳的歌，看的是歌颂社会主义的电影，内心深处，一直有一种对毛主席的敬仰，在小的时候。 当飞机降落在长沙机场的时候，没有觉得特别，但当我意识到这次外出就一个人的时候，在人群中，我这么多年来**次感到如此的孤单、寂寞。 到了湘潭，才发现这是一个只有10万多人口的中小城市，中国中部地区的一个很平常的城市，不只是我心情的反差还是湘潭和北京上海的反差，心情感觉压抑。 打消了游览湘潭的念头，其实我已经所看过了，坐车转了一下，决定改变行程，下午就去韶山，也许哪里能找回一点感觉。 一个多小时的车程，很快就到了韶山，来的人很多，更多的是和我一样大，甚至更大一点的人，也许都是想来这个中国革命的圣地看一下，留个影，看得出，大家是在旅游。 我还是觉得很沉重，尽量不去想*近发生的一切，但是当你一个人的时候，确实很难。我也不知道我来这里是为了什么 …… 一个人，找不到游览的感觉，就在毛主席故居前的河塘边找了一个地方坐了下来。什么对我来说*重要？事业，财富，荣誉，家庭，健康，朋友，快乐……以前的我，对这些都很看重，都很重要，似乎到了追求所有的一切，追求每一个完美的境界。静静的想过去所作的一切，我现在觉得很累很累，在为别人生活着。 我坐在那里静静地想（以前的我，好像都是意气风发，没有时间，更不会去想这些……） 但是我知道，当时的我，并不是在为其中的一个目标而去努力，当时的我并没有觉得累，至少说没有去想过我在为什么在努力。我是在为我自己的信念，在为一种信念一直在努力，那时的我觉得很充实，那个时候的我很真实。 当你觉得很累的时候，一定是一种心理的压力，这样的感觉，这样的压力会让我消沉，会让我失去自我，如果不改变的话。 我害怕失去自我，我要改变现状，努力改变，没有人可以帮我去改变，没有人知道怎么去改变，只有我唐骏自己，我再告诉我自己。 我想好了，我知道了 …… 坐在回湘潭的车上，我不断地在告诉我，唐骏，你要改变自己，努力改变自己，找回你自己……相信你过去做的，继续去做你想做的，那才是你，真正的你…… 2004年2月3日 惜别微软“以后这么晚走这条路的日子也许没有了” 随着宣布我离开微软时间的逼近，我越来越怕起来了，以前的我喜欢一个人的时间和空间，这样我可以不在乎周围的人和事，可以让自己静静的，拥有平时没有的空间。但是现在的我怕离开那一瞬间的感觉，怕突然失去周围一切的感觉，我开始怕孤独了…… 而这几天我却发现过去我所拥有的，一下子突然离我而去，十年的积累一夜间突然蒸发……但这还是要发生的，我知道。只是说我怎么去面对它，面对周围的一切。 其实也没什么，我不也是从什么都没有开始的吗？我不断的在安慰我自己。 我还是觉得把我离开的消息放到*后的时刻，这样我还可以多拥有一点十年的感觉，哪怕是*后一刻。 下午突然接到公司公关部的电话，有记者要证实唐骏离开微软的消息。记者们真的太敏感了，居然知道了……“你怎么回答的？”“唐骏在开会，无法证实，下面还有人来问，继续追问的话，怎么回答？……” 下午五点多，我离开微软的微软正式新闻稿就在网上公开发布了，“退休”“荣誉总裁”确实让我觉得值了，值了在微软的十年。 **次手机的电用完了，*多的还是记者，“为什么要离开？”，“祝贺你，荣誉总裁”，“微软喜欢做别人不做的事，够有创意的”，“退休了？你还能不做事？” “给点新闻，去哪里？网上都说了，证实一下吧”…… 确实我的离开是突然的，又是必然的，过去有关我离开的消息传了很多，我好像解脱了。 感觉到了，我在微软的日子是倒计时，不知是幸福还是痛苦，一种伤感，真的就这么离开了？如果说微软的十年我很舍不得的话，我更舍不得周围的一切，我匆匆的用英文给公司高层，包括员工写了一份很正式的告别感谢信，感谢微软，感谢领导，感谢同事，像完成任务一样，像所有离开微软的员工一样…… 然后我用中文，这个能表达我真情的语言给中国员工发了我的感慨： 亲爱的同事： 过去的十年里，我从来没有想也不会去想我要离开微软的那一天，我一直觉得它会离我很遥远，很遥远，我怎么也没有想到这么快就要和大家说再见了。和大家说再见不是件容易的事，这里有我深爱的团队，深爱的同事，这里的一切是那么的熟悉，那么的亲切。我很满足，在微软中国，在全球技术中心和在微创的日子我都很满足，我喜欢和大家一起的感觉 ，我还一直想着我们重上井冈，我还想着我们一起欢庆我们的10周年，我还想着我们可以一直在一起办公……因为我叫得出每位同事的名字，那么的真实，亲切。 再工作多久，总还是会有离开微软的那一刻。微软是一家全球*好的公司，以后也一定还是*好的公司，我们都应该庆幸我们是其中的一员，即使那天也还会离开，但我们都曾经拥有过，这就够了。当你走的那一刻，这里一切会让你感慨，会让你留恋的。 我好想在微软的办公室里多坐一会儿，多发几份微软的邮件…… 过去的你们对我很重要、很重要，我在意你们每一位。你们都很优秀，很优秀，我尽力了，我做了我能做的…… 我感谢每一位同事，能和你们共事，我很充实，我会记得你们的每一位…… 唐骏 发完信离开我的办公室，已是凌晨一点了，这300米的路，我走得好珍惜，我一直在多看一下周围，我知道以后这么晚走这条路的日子也许没有了。

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