我逆着雨前行，映着昏黄的灯光，影子在我身后。

 我想我还是会有一天象木头一样腐朽掉。就象我所认识的不曾开始似的结束。也许是因为我是自己，所以自己很顺利的成为了象今早眼前那面银色镜子里的我。

 就感觉象雨滴似的。

 可以渺小的夹杂在风里降下，却忽的想起来，风不会像如此时的这般冷凉。

 不象浙江在台风季节的雨。那么细，又那么密。可是不停无声息的变幻。到来，又离去，只留下属于雨的湿气，那个暑假里母亲总会叫我出门一定要带伞。

 我还记得我第一次看到你的时候，人群很多，很密集。那天下了如同人群般密集的雨。你脱下外套，然后我和你一起逆着雨顶着你的外套飞快的朝我家跑去，接着你有一个人回家。

 还记得你后来说，我到家的时候那衣服在滴水。

 我不敢留你在我家，因为我也不是这个家的人。

 我说你特仗义。于是后来我们是在其他人眼里特好的朋友。我晓得，你也同我一样不爱带伞。尽管是在小城多雨的季节，不过还好，你有外套。

 我好象有跟你说我想吃蛋糕，因为我有很多个生日过得如同往常。我不敢告诉母亲，因为我晓得那天母亲是近乎死去的疼。

 于是，不记得在哪天里，你给了我一个两层的蛋糕，你说，给你吃。

 那天我回家是全身都是香香的奶油。浑身疲惫的瘫倒在床上，后来我才晓得，那天是你的生日。

 我想我连迟到的礼物也没有送给你。

 我们总是在放学回家的路上说着各种各样的话。说些特仗义的豪语，或者有时还会煽情似的叹息。

 还记得在那整个夏季里，小城里几乎是规律的下着雨，或大或小，却总是顶着你的外套，书本。

 你晓得我家里的情况比较复杂。至少我认为在一个当她还是不到五岁的孩童时就开始所谓的“背井离乡”是多么的可笑。有时候我就感觉我特象孙悟空，石猴。

 我想我母亲要是听到我这样说的话一定回骂我是何等的没良心。也罢，母亲并没有教过我什么礼节或做人之类的，所以如果不是我真的在处事的时候做得太过不象人的荒唐，责任都该归咎于母亲。

 也许日子并不是象这般的没劲。

 还记得那个夏天的晚上下了很大的雨，我看到你的时候你哭了。我是第一回看到你哭。我想你一直都是一个特强的人，从不掉泪的那种人。于是我就忽的想起在我也像你这个样子的时候。

 我也不爱哭，如果不是特委屈，坚决不掉泪。

 可是我还是哭了，因为所有的真实的东西都忽然那么假，我想我的亲生父母骗了我十四年还多，很悲哀，而且我不晓得他们会骗到什么时候。我就想如果，试图想否定到所有的事实，尽管我无法改变。如果我不属于任何一个人，我就只是我自己。

 那些所有在曾经我认为我爱和爱我的人们啊，那么虚渺，更胜于空气。我不晓得我自己是以一个什么样的心态去面对生活的。

 我想我如果在一个人的时候也许自己会想许多事情。

 你看着蹲在墙角的我，脸上是复杂的表情。你不会安慰人，你只懂也和我一样蹲下来，用手拍着我的肩膀，我记得，你当时说，没事儿，真没事儿，实在不行你相信我得了，咱俩不是一样的一丘之貉？

 我当时就特欣慰，还有点儿激动，一下子抱紧你，吧眼泪鼻涕全往你身上蹭。后来你说你再也不要安慰我了，被我糟蹋的那件衣服，很惨。

 可是我没有想过，你也会哭的。

 我晓得你比我坚强很多。所以你一定有比我当时痛苦许多倍的疼。我甚至不敢问你是怎么回事。其实说实话，我也不会安慰人。

 父亲母亲都没有教过我，所以我只得从你那儿学到了一点儿。

 于是我也蹲下身，拍拍你的肩膀，我说，没事儿，别哭。有啥事儿你告诉我。

 可是你没有像我似的扒在我的肩膀上，吧眼泪鼻涕全弄我身上。后来那天晚上你跟我都没有回家。

 扒在教室的课桌上，我不敢睡。看着你的肩膀颤抖，又平静下来。直到感觉到你也睡了，我才闭上眼。

 那天晚上至始至终你也是什么都没有说。

 第二天上课的时候我浑身都疼，那时还是夏天正热的时候，教室里的风扇吹了一宿。

 我还记得以往在无数街道上抛洒下的笑声。不晓得那算不算是童年。只记得在无数次的雨夜理你跟我顶着外套，逆着雨在街道上奔跑。

 就真的感觉，似有铜铃的回响夹杂在无数的欢声笑语里。

 尽管生活中有许许多多的不该属于我们这个年龄段的往事，感觉懂得那么多，以至于晓得了许多不该晓得的，可同时又那么无知。

 我想在开始我们是想被安排在我们所幻想与梦想的世界里，顺着剧情走到高潮，最后总是会有幸福得可笑的结局，可是，它不是自己，它不晓得我要的到底是些什么。

 所以我成为了像今早眼前那面银色镜子里的自己。

 其实我一直想晓得你，更了解你。就像你那样轻易的走进我的心脉一样，我还想看看，你的心脏。

 还记得我们最后见面的那天降下的夜幕。

 其实开始我就晓得，或许从我看到你颤抖的双肩时，从那以后你看我的眼神时，从你后来你对我说的话里。我好像感觉到你要离开。

 我发现，你在害怕。我也是。

 也许正因为你太了解我，所以我似有一种错觉：你就是我。你晓得我想些什么。所以你再也没有提过那件事。

 直到它走到不可避免的地步。我想我要是会恨的话，我一定会这么做。可是我不会，我像个笨蛋，因为父母亲没有教过我。而你，你不会恨我。

 我是想像开始那样结束，就像是在无数次的梦中一样，青青的竹子间，看不见彼此你我的宁静。

 那天你说，我要走了，明天就走。

 我笑笑，摇头，我问你要去哪？

 不知道，总之会离开。

 我没有说话，我记得那天上午的阳光很暖，照在身上感觉恨懒。我看着你。

 你问我：幸福是什么？说这话时你眯着眼睛，嘴角一抹淡淡的笑。

 我说幸福就像开始那样的结束。我直视着你的眼睛。余光下，我发现天空是灰黑色的。感觉心里很冷。

 你嘲笑似的勾起嘴角，你说，你真会幻想。

 我也笑起来，或许是跟你一样的，没有弧度的嘴角。我说，说实话，因为我生活在生活中，所以，并没有幸福。

 夏天已近末尾，秋天还会接踵而至。我低下头，看着自己的脚尖，你没有再说话，有轻微的风，中间好像有夹杂着凉凉的雨水，滴落在颈间。于是除了雨滴落在草地上的声音，一片宁静，良久，我抬起头，我以为你与离去。

 可是没有，我恍惚的看到了你眼里似有晶莹跳动的液体，良久，像再也挽留不住的现在进行时般，溢出了眼眶。

 我走过去，想擦干你脸上的液体。

 你却忽的笑了，像孩子般，我记得，你说，原来是这样啊...

我伸出的右手滞留在了空中，再也动弹不得。

 没有哽咽，没有抽噎的你，看起来那么无助。多想叫你不要哭，尽管你脸上有好看的笑。想必过了很久，只是我发现你脸上的液体不知何时早被风干，取而代之的是密集的雨滴，打在全身，突然觉得很冷。

 我记得，那个像孩子般你的，那个特仗义的你，那个会在我哭的时候对我说没事儿的你。

 在密集的雨水早已打湿全身以后，你转身离开。

 感觉像台风季节的浙江一样，何时变成了如今无规律的雨。

 我想生活就像不管是哪个王朝的兴起或倒下；不管世人是如何的唾弃，但历史都将无一例外的接受。就像在我看来似乎以我为中心蔓延的往事般，统统写进历史。

 我望着你的背影，终的在雨里勾勒出一个朦胧的弧线。

 恍惚间，我才发现，我忘记了问你的幸福，

 于是，两个女生，我们第一次走了相反的方向，好像曾经不晓得在哪里听过的两个词语：向左。向右。

 雨里，你左，我右。我逆着雨雾，朦胧的世界那么虚无的真实。我想世界也许就真的是这样。才晓得，那句前人早已探究成形的话：只有自己，属于我。

 我逆着雨，映着昏黄的灯光，影子在我身后。