5、4、3、2、1开始忘记。

　　曾经有过的梦想，冷了、淡了、忘了……

　　2003年*月*日，我18岁，也就是成年了吧？心里莫名的凄凉，眼前的世界灰灰的。叫了很要好的几个朋友大喝了一顿，朋友门走了，我醉了。当我发觉自己有18岁的开始就发觉自己再也不年轻了，是的，青春逝去了。醉的时候我在爱也不强忍住泪水，任它泛滥。

　　无言独上西楼月如钩

　　寂寞梧桐深院锁清秋

　　剪不断理还乱是离愁

　　别是一般滋味在心头

　　南宋后主李煜这些凄婉的词句何以如此让人心醉神伤呢？我不能明了，我只知道他囚居的生活一定是我们无法体会到的孤寂，还有那亡国奴的愁思。从“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”我开始认识这位词人，从《乌夜啼》我开始喜欢这位词人，从《捣练子》、《想见欢》开始崇拜这位词人。为何我对这位词人情有独钟？也许正是因为他有梦而无法找寻，而我读到他的词时就有了许多许多感触。

　　2003年*月*日，我18岁，不得不承认我已成年了。很多时候我都在问，向着星云密布的银河，那深邃而又空洞的夜空中闪烁的星火，那孤单清冷的寒月―“我为什么一定要长大？”“好傻！”别人这样回答我。呆呆的望着夜空，星光依旧灿烂，只是眼底湿了。早年的梦想在后知后觉时早已淡忘了。时间到底在人生长途上结出多少苦涩的果实？它苦涩了多少人的人生？有造就了多少人的幸福？我是再也没有梦想了，不，是不敢再有梦想。

　　在遗篇空旷的原野，我发疯似的狂笑，笑自己这个18岁的时候把梦想给丢了的所谓的“老人”。我知道自己这点抱怨远远不能与李煜的亡国之痛相比，但他毕竟做过皇帝，我？什么也没是过，一个平凡得一消失后就再也不会有人提起的人。

　　很想逃离这世界，忘记那些曾经伤过自己的人，痛过自己的事。其实，我想忘了自己。

　　曾经用画笔为自己画了翅膀

　　于是我飞上了天空

　　飞到我很想到的天堂

　　翅膀折伤时――

　　不舍的心伤

　　那些无梦可寻的日子，我试着把心情用笔下来，然后给人看，给那些与自己不太相熟的人看。我没我恩自己是在做什么，尽管别人说我乞怜。偷偷的跑到个吾人的角落，泪再也止不住。

　　那些生命子红曾经灿烂的花朵也败了，有过的幸福往事也只是纪念册里的装载。常常神伤，在寒夜孤单侵袭时。我渴望的那次永远在冷锋过境时随雨滴落在湿透的大地。算了，罢了，都故去了。

　　我不得不面对现实，再残酷的结局也总得接受的，承受不住就在伤一次吧，毕竟我还要活下去。再也没有梦想可让我一直寻下去，那就再找个梦想，什么时间，什么地点，不再问。像刘墉说的，“每个人都可以抓住天空中属于自己的那颗小星星。”

　　5、4、3、2、1……