现在我要做一个顶天立地的女孩，将来要做一个很不简单的女人。

当我背着重重的包袱走向远方的时候，莫名的孤独感总是顷刻袭击。似乎有好多说不清道不明的情绪在影响着自己的感情，我最讨厌复杂的人，但是世俗却逼着我变成自己最讨厌的模样。

自从最爱我的那个人（我的母亲）去了之后，我就开始变得沉默寡言、不问世事，把自己关在一个小房间了，想要像三毛笔下的沈韶华一样在被关中创造出自己的传奇。

在经历过惨淡的人生后，仿佛也不再争夺自己的话语权，反倒觉得安安静静的，什么都不说，什么都不做的生活方式挺好。似乎一瞬之间就理解老庄思想的精髓了。

可我终不是一个安分守己的家伙，也逃不开世间的纷纷扰扰。结庐在人境，而无车马喧的生活恐怕这辈子都只能在幻想中到达了。

在安静了一些日子之后，我又开始焦躁起来。父亲成了我最大的牵挂，因为经历过一次“子欲养而亲不待”的无奈之后，就开始近乎疯狂的担心失去仅剩的另一个亲人，这是我的亲身经历，期间的辛酸苦楚真的无法用语言概括。

生活在农村的父亲有些软弱，时常被别人嘲笑欺负。原本我已经不想再问世事，只想沉浸在妈妈健在的时光，可是村人欺软怕硬的形式愈加的严重，若是对他人，我倒也不想用初出茅庐的身份去管这些个闲事了，可是村人却偏偏欺我爸爸最多。

这实在不是我能忍受的，凭着那股初生牛犊不怕虎的胆识，我竟然公开的和那些不讲理的村人辩论了起来，争的面红耳赤的时候，我似乎与荆生有了共鸣，想要付诸武力的冲动，因为说理言教已经完全行不通了。

某种瞬间，觉得自己已经从软弱的文人完全蜕变成强悍的武人。五行中火最多的我，真的印证了五行八字说。为了爸爸，我不惜褪下文人的翩翩温柔，背上重重的行囊，奔赴远方，一直告诉自己：现在我要做一个顶天立地的女孩，将来要做一个很不简单的女人。

从小就羡慕那些特别精明能干的女人，但是从没想过长大后要成为那么干练的女人。因为我一直都觉得自己不适合做女强人，贤妻良母才是我最想要成为的那种。可是随着时间的推移，家中经历的那么多些变故，我突然觉得自己不是有必要而是很有必要成为女强人。

如果我还是一味的局限于那个温暖的小窝，一味的沉溺其中的话，我一定会泡死在温柔富贵乡，迷途不知返的。更何况，父亲需要我的保护，我要让自己变得强大，这样我就可以保护我想要保护的人了。

顶天立地的女孩不好做，很不简单的女强人就更加不好做。所以我做好了寂寞一辈子的准备。不再幻想有多么浪漫的爱情故事降临在我身上，也不再幻想自己的另一半会是什么高富帅、我男神级别的人物了。

但是有一件事情是我会一直做的，就是坚持自己的信仰，我的男神就是我全部的信仰。

不管何时何地，不管何因何果，我都会一直喜欢他，他是我寂寞时唯一的安慰。