人是一种非常可怕的动物，最初对什么东西都想要分一杯羹，不管是亲情、爱情、还是友情。所以我困惑、不解、委屈和寂寞。

我的好友不多，多么希望她们的好友中也和我一样只有一个我，就不会让我感觉到不受重视，每每看见她们与以我以外的朋友在一起很开心时，我就会觉得很失落，这不表示我不希望她们不开心，只是这种开心不是我带来的。现如今大家为了生活而各奔东西，我又担心她们会把我忘了，我很自私吧，很喜欢想多。

在她们的面前我的姿态放的最低，有些我不喜欢或者是不赞同的也不会提出，充分让她们主导，后来我“醒了”，我明白这种方式只会让彼此的距离越来越远，有些时候我不说什么不代表我没意见只是享受她们主导时给我的关怀，因为我控制不住自己的思想，认为自己是最容易被遗忘的人。

我爱我的家人毫无疑问，可是每个人都有自己的重心，我却时常会觉得自己一直在他们的重心之外，所以我觉得很委屈。与他们在一起有时候会让我感到自己就是一个客人，有点小不自在，这也说明了我与人相处存在着不小的问题，很多人都发现了，却没有人帮着我改正，如果我没有这股莫名强大的自控能力，也不知道我的人生会堕落到哪种境界。所以我常常和自己的家人很客气，距离很近，心却有点远。不是不想靠近，只是有东西模糊不清却总是能够戳中要害。我爱他们不假思索，只是有时候人真的很自私，我也一样，不想评判什么。

总有一段时间每个人都会憧憬着自己的爱情，想象都是那么美好，第一次想好好谈一场恋爱，却在莫名其妙中分了手，我无法理解，明明前一秒钟好好的，怎么就要分了呢。先前的种种仿佛如昨。我不知道这三者之间到底哪里出了错，在这种悲伤的气氛中长大，生活一直很压抑，没有安全感，总觉得自己是世界上最悲哀的人，可想而知我又能快乐到哪去，难道我注定要寂寞的活着，我不想开口闭口满嘴都是自己多么的委屈，现实让我不得已。

内心充满着火热的情怀，每每被浇灭。多彩的世界在我的眼中都变了味。我想改变这种状态，我知道生活还是要继续，不会因为我的悲哀就静止。如果不自救还能等谁来注意。

寂寞真是可怕，让我无处遁形，把悲哀都摊开让自己看明白，我只是被困在自己的另一面心里。摆脱它说难也不难，我却懂得“说得容易做的难”这句俗语。说出自己平时一直压抑着的话感觉好很多，无所顾忌的畅谈自己的种种，也是一种释放。