前记：写这篇文章时是在下午4点钟左右，我现在几乎每个星期都会写上一篇随笔，似乎成了一种习惯，到现在随笔已不下十个本子，而每一篇文，都是我一字一句的靠着记忆打上去的，拼凑的不只是文章，还有我的记忆。

          他是LQL，而我是YH，于是就有了一篇L与Y的故事。
他只是微微一怒说：“不许摸我头。”像极了一头暴怒的狮子，眼睛却是澄澈的亮。

他是不许我写关于他的文章的，我问不清缘由，只是隐隐的觉得，他不想被人误会，具体是什么我自己也说不清，但顶着巨大的压力我却还是写了，就像……

就像当初我硬缠着他做我弟弟一样，我下决心做的事，基本无人改变。

初次见面，只是被他的眼睛所吸引，我从没有见过那么漂亮的眼睛，清澈的亮，似乎不含一丝杂质，就像刚出生的婴儿般明亮，那种眼睛只有动漫里才会有的，我曾告诉他，我说，你的眼睛灿若星辰，他却只是恩，没有说什么。

我是活在童话里的孩子，童话里的孩子既天真，却又最执着，如果我告诉他，我是因为喜欢看你的眼睛才和你说话，他会气疯的吧，还有，他是白羊座。

我的哥哥是白羊座，也是当年像桃园三结义然后他名正言顺的成了我哥，第一次叫奈落，后来叫小骸，听说他们叫他夕阳，外号很多，后来我认他做哥时便全都简练成一个字“哥”，我是个怕麻烦的人，一般就算是刚刚认识的人我也很少去叫他的全名，要么只叫名，要么叫他名中的其中一个字，安琪说，你还真是人类中的奇葩，你是火星来的吧。

所以后来我想也没想，就对L说，做我弟弟吧！

他那时一定吓了一大跳吧，我心中小乐了一下，那天，我在日记本上写下，我决定要把你看作很重要的人，活在三次元中的人不懂，而我，只是个未长大的孩子。

他留着短短的寸毛，前面留下几根呆毛，走起路来还一晃一晃的，真好啊，我想，真想摸摸他的头发，总觉得发质不错，这样想着时却已经行动了，“喂，别碰我头。”他暴怒的说，喂，我被吓了一跳好吗，好凶啊，我常在心里想到。

他平时是个很温柔的人，对谁都一样，我还常想，天底下怎么会有这么好脾气的人呢，对每个人都很温和，说话声音也很好听，有点儿像[网球王子]里的不二周助，总是很温柔，发起脾气来却让人一震，就像我摸他头时他的样子，把我吓了一跳。

如果真要用什么词形容他似乎也说不出来，正太，温柔，学霸，童话……我觉得和他比起来，我的人缘差多了，我就没有那么多朋友，没有那么多喜欢自己的，似乎无论男女他都对他们很好，只有我知道，那其实是不一样的。

第一次见面的时候他坐在我后面做数学题，我说，把数学借我看看，他当时二话没说就给我我了，再后来，我问他要了郭敬明主编的最小说，再再后来，我想认他做弟弟，又网聊，在体育课上我告诉他我的梦想是当写手，他却笑笑说加油，再再后来便有了开头的那一幕，他很暴怒的说，不许摸我头。

他们常说当写手的人都是心伤痕累累的人，安琪还说，有些事你没经历过是不会写出来的，我笑笑张张嘴，不知该说些什么，我只知道，我的心的确已经遍体鳞伤。

没有人知道那时农村的重男轻女制度，没有人知道我们怎么被爷爷奶奶逼到城市里来的，没有人知道我爸出过车祸，坐过牢，还过债，我是早产儿去了一家不卫生的医院接生，妈染上了病，没有见过我的忧郁症想自杀的样子，没有人知道我在黑夜里痛哭的感受，没有人知道我闻了12年的烟味，而今年，我17岁，没有人在我离开家最叛逆的时候给过我一个拥抱，没有人知道我为什么爱文字爱到发疯，没有人知道我在农村里受那些人冷落，因为我是新来的，所有人都不信我，所有人都不信我……

那些嘲讽的人，热闹的风，那些每晚每晚都能做的恶梦，梦到自己在天台上自杀，梦到爸喝了酒嫌我是个女孩子，而他的兄弟们都是男孩子，梦到身边一片黑暗，同学嘲讽的眼光在脑子里放大缩小放大，梦到自己初中离家出走，父母不解和怨恨的眼泪，我怎么会有你这种女儿，还梦到当我唯一的好友小何背叛我时，我那一瞬间的绝望，那些故事，那些伤痕和眼泪，那些曾经整夜整夜坐过的恶梦，终究，已经成了往事，在心最底端，被锁在象牙塔里的一个禁区，我不想提及我的过去，不是怕触碰到伤口，也不是怕被人嘲笑，而是我觉得，每个人都有自己的故事，而我的故事，算的了什么呢，他们被锁在象牙塔里，却没有钥匙，因为那把钥匙，早已在3年前，我喜欢上文字时就被我弄丢了，再也无处寻找。
       就像那时的我觉得他的眼睛和我的曾经那么相像，他说他信我，我便信了，因为我不曾那么温暖的被人信任，所以即使是假的又何妨？他身上所拥有的那种温暖，那明亮的眼眸，是让人无法忽视的，我相信他。 

就像如果我说，我喜欢L，但那又怎样，喜欢并不代表就要在一起，喜欢并不代表一定要让对方心里有你，我不懂大人所说的喜欢，我只知道，喜欢就只是喜欢，我只知道，我喜欢你没有喜欢文字更多，我只知道，那一本本日记本就是我爱文字的印记，从来不曾改变过。

但如果只是如果，生活中总是不缺少“如果”二字。

我曾羡慕，彷徨，缺少安全感，也会想自己朋友为何那么少，也曾一遍又一遍的问自己为什么，在夜深人静时一遍又一遍的听着钢琴曲，我无所适从，我怕被改变，却又怕受伤，他们说跌倒了，继续爬起来，可我身后空无一人，我怎么敢就这样倒下。

L，是新的班级里第一个知道我梦想的人，却不是唯一一个，我想认他做弟弟而不是哥哥，是因为我想保护他，而不是躲在他的羽翼中，我不是G那样的女生，受很多男生仰慕，和我们组长很好，体育课累了便给每个人买瓶水，我没那么多钱，我也不是MARY那样大大咧咧没有心记的人，我看似简单没有心事在你眼前透明，你却永远都猜不透我，我也没有Q那么激情和热情，今天和Z好，明天又和药校的好，我的爱早已在3年前磨灭殆尽，对什么事都很冷漠，不屑一顾，对熟悉的人总是挂着笑，可谁也不知道我心里的冷漠，我已经累了，已经不适合和你们谈梦想，我一年经历过的事比你们3年经历的事都要多，可是为什么，为什么我的心还是跳动的，为什么我还没有放弃……

明明已经说好放弃的，说好明年在明年就改变自己，改变成G那么优秀，拥有Q那样的青春，可是到头来，什么都没变，不是不想改变，而是我没那个勇气。

是啊，我就是这样懦弱，就是差劲的要死，可我也有自己想保护的人啊，那句话不是说，无论在弱小的都有自己想要保护的东西，大概说的就是我吧。

再说L，那个男孩，如果不是因为他那双灿若星辰的眼眸，不是因为他是白羊座，我们一辈子都不会有交集，就像现在新分的班级，我连名字都没认全一样，如果不是那样，他现在也不可能成了我的弟弟，我也不会那样在乎他，想来，这都是缘分吧。

那天Q说你和G以前一个班的，G觉得你很羞涩，很喜欢你，M又和我说他喜欢你，Q说其实你喜欢的是G那样的女孩，我笑笑，然后对Q说，这和我有什么关系。

看吧L，你的身边总是又那么多喜欢你的，有G，有M，无论男女你对他们都很好，你的世界很大，大到几乎没有我的存在，我的世界很小，小到把你这个过客当成了生命中很重要的人，即便你不同意，我却还是想保护你。

他是白羊，我射手，他是弟弟，我是姐姐，偶尔我会在闲暇之余摸摸他的头，他想只愤怒的狮子那样生气，眼睛却是澄澈的亮，仅此而已。

我对他说，我很喜欢你的眼睛。

L，之前我不懂，现在我懂了，那些记忆却拿不回来，我不能说喜欢你，只能说你在我的生命中和哥哥，文字，小何同样重要着，我能很轻易的说爱这个字眼，那是因为我从来没有爱过，我从来没有谈过恋爱，从来没有人在我绝望的时候给过我一个拥抱和安慰的眼神，而你们比我幸运太多太多，我和很多人都不是一路人，就像即使我羡慕那个G的女孩，我想变成她，可是她不懂我，我不懂她。

L，无论你是真的喜欢G还是以后M又向你告白，无论怎样，你要做最好的自己，我怕有一天时间会渐渐将这一切淡化，我怕有一天那些藏在我心底象牙塔里的东西会突然跑出来，我怕我会坚持不住，我怕把我身边我最在乎的人拉进地狱深渊，我也会怕。

在若干年后，或许已经忘记了你的样子却不会忘记那双清澈的眼眸，不曾忘记你对每个人温柔的样子，没有就此别过，我们却渐渐疏远……

再也不会有了，你的生命中再也不会有我这么爱文字的人，再也不会有个女孩缠着你让你做他弟弟，只是为了想保护你，再也不会有一个笑起来没心没肺的人却有不为人知的过往，再也不会单纯的认为你是白羊座就喜欢和你说话，体育课上一人静静的发呆，在密闭的房间内编织着自己的梦，诉说着自己所拥有的文字，我把你当成我生命中很重要的人，就像哥哥他们一样，你不是第一个，也不是唯一一个，只是给我印象最深的一个，我想保护你，就像当年我叛逆的离家出走一样，走的那样决然和偏执。

我给3个人写过单独的日志，第一个是小何，第二个是安琪，你是第三个，我也相信还会有第四个和第五个，能让我写文章的，都是我真正在乎的人。

我说过了，我把你当成亲弟弟般的重要，我很想保护你，你是我生命中很在乎的人，你不可以背叛我，我说了那么多，你还是不信我，我是知道的。

从前我是小诺，后来成了影，而我其实是Y，即使在很多年后你忘记了一个叫Y的女孩，忘记了Y的样子，忘记了Y是你姐姐，请你不要忘记，她当时是多么在乎你，不要忘记，有个叫Y的女孩在学生时代是多么想保护你，多么在乎你。
       LQL，这是他的全名，而我，是Y。 

喜欢我的人和一大群讨厌我的人，因着我的性格变得越来越多，喜欢我的人很多，讨厌我的人更多，希望讨厌我的人里不要有你才好。

就这样过去吧，我听见自己对自己说，我还未到五年后却在镜子里碰到了五年后的我，她说5年后我们再见吧，再见再见，其实是再也不见，我庆幸，这不是五年后，我们还在学生时代，还在高一，而我们都没有说再见，我还是五年前不懂世事的我，真的很开心。