我想你也说不出为什么喜欢夏日晨草叶上的露珠和冬天落到掌心的细小雪花，我想幸福本身就是一种感觉。
——题记
     有时候，人们坚持一件事情，并不是因为这样做有什么效果，而是坚信，这样做是对的。习惯是带有私人气息的事物，身边的人都有各色各样的坚持。逐年会给自己增加一两条习惯，无非都是生活给予的经验，见过的人，经历过的事，都会带来切身体会。
     历史课上老师强调，我们如今的每一份投入都是要带来产出的，正所谓“一分耕耘，一分收获”。后来渐渐发现这条规则有时也不适用于方方面面，没有人规定你的付出就一定会带来回报，像物理学中的无用功，是它本身克服重力所做的功，但它真的无用吗？身为文科生的我没有深究，但还是要坚持下去的，至少我一直在坚持，因为说不定哪天会有惊喜。
     神圣的东西大多只可仰望，因其郑重而更多了几分敬畏。太阳虽远，但必有太阳，即使抓不住那缕阳光，可每天照耀在身上，我总能感到它。梦想还是要有的，万一实现了呢。
     小时候觉得时间是很长的，日子是过不完的，生日时许的愿望会实现的，未来是遥不可及的。可如今我就站的我的未来，我发现生活根本没有发生变化，时间风卷残云般的带走了我的年少，日子也没有那么漫长，我还是我，生日时许的愿望依旧没有实现，只不过唯一不同的是我已经不打算实现它了。
     每到过一个地方，看着络绎不绝的人群与寺庙中繁烟缭绕的香火，换做以前，我会虔心许愿，现在我只会说，我在这里，我来过了。不需要纪念，不需要拍照到此一游。照片和足迹终归会随时间丢失，我坚信重要的事情，时间不会令它消失。
     曾经的我有多渴望长大如今的我就有多企盼回到小时候，哪怕再让我在年少的时光中多感受下也好，眼中十五六岁是最美好的年纪，美好的像一场不真实的画境，而画面外的我紧握着所剩无几的青春时光站在人生起点的十字路口上踟躇不前。像每一滴酒都回不到最初的葡萄，我已经不是五岁时吃一颗糖就觉得开心的我，我不是十一岁时买一本喜欢的漫画就觉得满足的我，我不是十五岁时，下了晚自习，看到有人在校门口等着我就觉得兴奋的我，我甚至不是十六岁时，因为一句“那里有你我才去的”就觉得不枉此生的我。她们都曾是我，但我已不是我。
      时间的洪流推着我们前进不允许我们顾盼回眸，活在当下。也有很久不去想以后了，未来这种东西像个无底洞般吞噬着我的每条思绪，没有结局的事情为什么还要去想，自怜容易泄气，我没有脆弱的资本。作为一个彻头彻尾的悲观主义者，总是爱把事情的打算做到最坏，至少等到兑现时刻不至于太过伤心失落，被现实一次次的拒绝的多了，其实也就不那么难过了。当真相鲸吞蚕食地消化着我的美梦时，我还是不愿从中醒来，清醒的人未免太过残忍，我始终没有勇气，宁可做一个活在真相里的自欺欺人的骗子。
      很多话都是处在“不说憋屈，说了矫情”的尴尬境地。顾城有句话：看天亮起来是件寂寞的事。当时就觉得顾城简直是个天才，能把寂寞写得这样文艺。
       我站在马路中间，所有的车灯都照向我，我想我终于明白了孤独的滋味。
       生命中最大的幸福就是坚信有人爱着我们。脆弱是一把多米诺骨牌，推下去第一张，之后的牌会依次有序的倒下，像一只无形的小拳头，对着心脏最柔软的地方有力的打下去。在我的自信被全部摧毁的时候，在我迫切需求温暖光明地带的时候，恰如其分的出现，像阳光，是黑暗中唯一的光源。正如care for的含义不仅是照顾，还有喜欢。总有一个人，需要我的存在，总有一个人，知道我需要他的存在。
       人对痛苦总是有一种出自本能的迷恋，当你感觉自己痛苦得快要死掉的时候，你便离重生不远了。命运就像是一个循环，等我们痛苦久了，它还会赐予花朵，只要我们坚持到那一天。世界给了我们黑暗，也给了我们星星。世界给了我们花谢，也给了我们花开。
        岁月是公平的，它为我们记着每一笔账。这个世界是残缺的，可依然值得赞美。
        终有一天，我们会到达彼此想去的远方。