临睡前无意间看到林俊杰发了张十年纪念歌集，点进去就看到首《简简单单》，无意识的点下，似曾相识许久未续的声音在这只有窗外雨声的夜中响彻在耳边，沉默哑然，有时候真的不得不承认宿命的存在，十年前此歌方出我为你听它，十年后你将为别人披上嫁衣结束之时亦将它送到了我的面前——前言。

A．梦中的婚礼

已经凌晨了，外面是无尽的寒冷与大雨，我写完最后几笔稿子，起身活动了下坐了几小时的身体，刷了牙，准备睡觉，但心情却有些压抑。

你下个月要结婚了。

从02年到如今即将到来的13年，我喜欢了整整十年的你，就要嫁人了。

新郎不是我。

在那个你已经将我删除掉的QQ上，我看到了你发在相册中的婚纱照，看到了你和朋友说下个月来做我的伴娘吧，看到了你的幸福。

我告诉我所有的朋友，我喜欢了十年不知道是不是可以称之为初恋的女孩子下个月要结婚了，很奇怪，我竟然很平静。

我真的很平静。

我只是不舍得，我只是很遗憾，我只是心中有些低落，哪怕是在梦中，都黯然着。

我已经忘记了我们初见时是怎样的情形了，那一年我迫不得已的去了那所称不上好的中学，座位被排在了教室的最后，我忘记了我坐的是哪一排，但却记得，你坐的是第一排最后一位，脑后扎着一个很男孩子气的小辫。

似乎我们一开始还有些欢喜冤家的样子，互相斗着嘴，打着对方的小被告，但却又有着先天的默契，你唱歌，我也唱歌，我傻笑，你也暗乐，连你的女同桌都说，你们两个挺相配的嘛——如果是真的，就好了。

我不知道你是何时走入我的心底，但却记得当时我因为一些小事被体育老师责罚时，只有平日与我是冤家一般的你站在人群外体谅着我，那一刻，我觉得你是那样的可爱，善解人意。

你其实并不算是一个很优秀的人，至少当时的我真的是那么认为的。

看着你同学录上过去同学老师对你的夸奖，我当时不屑一顾的说，“就你？也能叫美女？”

气的你脑后小辫子一甩，直接从我手中夺回了同学录。

我当时虽有玩笑之意，但却是真的这样觉得。

只是，爱情，从来都不管对方是否优秀是否完美的，那是你出生之后就注定了的命运中的劫。

你真正走入我的心里，恐怕应该是第二个学期班主任调整位置两大组合并我们被安排坐在一起的那几个月时间，虽然那段时间里我们一度为了些鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹，冷战，关系僵硬，但那短暂的一两个月，却让我铭记了许多许多年。

你其实是漂亮的，美丽的，虽然学习成绩不好，但却多才多艺，尤其唱歌，很是动听。

我至今记得当年你坐在我一边，与我的距离只有几公分，在我耳旁轻轻的哼唱着“全世界我都可以放弃，至少还有你值得珍惜”，我当时装作毫不在意，却事实上却一直都在静静的聆听。

而你不知道，当时对音乐一无所知又没有如今网络可以查询的我，为了找这首林忆莲的《至少还有你》找了整整三年，甚至还误买了F4的一盒《绝不放弃你》的磁带，而后来终于找到了这一首歌之后，它就成为了我生命里最特殊的几首歌之一。

你大概其实一直都并不喜欢我。

你的追求者非常的多，哪怕是我在发现自己的心意之后，每个星期周末或者去念书时都采用无名的方式送你礼物，你或者你的好姐妹猜到是我送的，你也从未回应过，甚至于中学二年级快结束时即将面临大考我终于在纸条中表白，你也未回答过我，而当时的我，是那样的胆小，也不敢再问你。

唯一让我心里有所安慰的是，你的好姐妹曾开玩笑般的和我说过，有一串我匿名送的风笛，她说你很喜欢，一直挂在家中的房间里。

其实你不知道，当时的我家里管的很严，一天都只有两块钱拿来吃早餐罢了，为了给你买礼物，我都是省钱，甚至从家里偷些零花钱用，真是弱爆了吧，但十几岁的少年，就是这么傻。

到了中学三年级，大考即将到临，毕业离校劳燕分飞似乎就在眼前，有些早熟的我早早的就考虑起了未来，以我的成绩，上重点中学几乎是没有问题，但你却连考普通的也难，这样的情况终于让我压制住了心中怯弱最后给你写了封信，希望你能不要再贪玩好好学习了——

我现在得承认，当时真的太不成熟，写这样一封充满说教性质的信给正处于叛逆年龄的你，对你一个女孩子丝毫不给面子的说教，实在是太傻了。

所以结果也不言而喻，你退我了我的信和礼物，告诉我，“你不要再管我了。”

而更傻的是，觉得骄傲的自尊被严重打击了的我，真的再也没有理你了，哪怕心中再难过。

我永远记得那一个晚上，或许是少年人生中第一次品尝到了什么叫做惆怅与苦涩，我睡在床上整夜整夜的都看着屋内照射进来的月光，辗转反侧，心如深渊。

而后的日子，我的生活似乎回到了正轨，但事实却是，我开始不听课，开始和那些混日子的同学混在一起，开始打架，开始上课看小说，成绩一落千丈。

我还记得我们最后一次独自相对的情景，当时坐在第一排的我起身去教室最后扔废纸，正遇上从教室后门进来的你，你对我歪了歪头微微一笑，然后就避开了身子，给我让路。

我没有告诉你，就在你对我笑的那一刻，原本整个嘈杂的教室声音都从我脑海中消失了，周围的所有人也都失去了踪影，我的整个世界都是你的面容，我没有再看你，或者说是不敢看你，但直到我扔完废纸走回座位上，脑海中都是你的样子。

而也就在这一次独自相对之后，我，你，我和你，我们之间就没有了后来。

B．突然好想你

黯然销魂者，唯别而已矣。

哪怕是我再早熟，想的再远，也终究是抵挡不住我们各自强大的命运。

你的成绩根本连普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了学去念了职校，而直到毕业离校的那一天，我也再没有见过你。

我永远记得毕业离校的那一天，我是通校生，并不和你一样住校，只要骑着自行车回家就好了，但是那一天，我拉着车在操场上呆了许久许久。

站在篮球场上等家人的你永远不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

后来你回了宿舍，我终于离去，但是快骑到家里的时候，我却又不知道发了什么神经，猛的调转了车头，发疯了一般在高速公路出口的川流不息的车流中将车子骑飞了起来，赶回学校。

我至今想不起来当时是怎样的心情，我只知道，我想见你，哪怕是见你最后一面。

但是，我终究还是再没看到你。

我在想，冥冥之中或许真的有感应，那一次我疯了般的赶回去，或许就是意识到了什么，因为，这一次离别之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，见到了你。

离别似乎是在这世间每时每刻都在发生的事，但是直到许久之后我才发现，我们这一次的离别，对我的影响有多大。

那一年，原本目标重点中学的我，落榜了。

家里让我去复读，第一个学期，我告诉自己，我会忘记你，于是我再一次的回到了巅峰，班级一，年级第二——这似乎是我人生学习生涯中最优异的一次成绩了。

第二个学期，我发现自己终于忘记了你，因为从不碰电脑的我，开始人生第一次的玩起了网络游戏，或者准确的说，网恋。

那是一个十二岁就移民去了洛杉矶的女孩子，我觉得我爱上了她，然后总算是忘记了你，我的成绩再一次的开始一落千丈，更是开始逃学，去网吧，让我母亲操碎了心，凌晨时分也去网吧寻我。

我想，我真是一个不孝的儿子。

所有人都在以为我迷恋网络游戏，但他们却不知道，我只是迷恋那种心有寄托的感觉，我以为我对那个女孩子是在爱。

但是网络终归是网络，一切的一切终究长久不了，结束了我人生第一段也是唯一一段网恋之后，我又想到了你，颓废至极。

复读终究还是失败了，曾经问鼎过整个年级的优异成绩又一落千丈，我进了一所普通高中，然后开始变的不像我。

在当时年级最好的实验班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老师的眼中钉，别怀疑这个形容词，虽然我似乎从没犯过什么大错，但我当时硬是跟班主任一直顶牛，一路甚至顶到了校长的面前。

那一年里，我不明白自己想要什么，我只觉得这个世间似乎没有一样事物是重要的，用万念俱灰来形容太过于矫情，但却真的颓丧的像个失意的中年男人。

然后我真的失意了。

我离开了学校，流浪在街头。

家里也不再管我，父亲甚至将我的一切东西都丢了，要不是我母亲拦着，恐怕连我睡的床都要丢掉。

众叛亲离，名副其实。

那段时间里，我尝到了社会最底层的滋味，睡在街角的角落，被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了公安局。

我在公安局的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了2000块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么，在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起床靠在床头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

洁白，深刻，纤毫毕现。

我想起了你噘着嘴和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边上的过道上注视着希望倔强的样子，我想起了那个雪夜你和我打闹之后站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时你站在操场等待家人沉默的样子。

我想起了我偷偷递给你纸条时我们手指互相交错滚烫的感觉。

我想起了那一次我们最后互相对视的匆匆一笑，然后便是让我肝肠寸断的擦身而过。