十年之后，或许会对当年的执着一笑了之。

而十年之前，谁也逃不过去这一关。

我终于明白，原来爱就是爱，再压抑也是没有用的，只会将我的整个神智都淹没，让我自己都认不出我自己。

我开始找你。

我后悔当年太孤傲太不合群，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。

你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用QQ空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了公安局查。

一无所获。

后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。

那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。

我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，笑。

我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。

或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的Q，问我是不是在找你。

我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在胸腔之中抽紧着停止了跳动似的。

我终于从那位同学那里拿到了你的Q号，发邮件到你邮箱加上了你的好友，但是加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过了，这五年里你过的经历，你的生活，你的一切，我都不了解，甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友？

我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。

我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。

然后你说出了我的名字。

或许你不知道，当时我连眼眶都红了。

我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。

我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。

说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。

但你终归就是你，我心中的那个你。

你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。

我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉扯着弟弟长大。

我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。

我的心头一凉。

我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。

我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。

第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。

我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨，我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？

再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。

我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。

天都帮你去躲，躲开不见我。

那一天，我听着陈奕迅的《十面埋伏》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。

我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。

你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。

我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。

只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄傲，绝对不会再理我了。

我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。

我成功了。

我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。

我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒，我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。

只是，我真的，好想你。

2010年的除夕夜，江南大雨倾城，我一个人在深夜12点炮竹漫天时站在你宿舍对面长街的角落中，耳中是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调却让一股酸意直冲到我的心中。

“我突然释怀的笑 笑声盘旋半山腰 随风在飘摇啊摇 来到你的面前绕 你泪水往下的掉 说会记住我的好 我也弯起了嘴角笑 你的美已经给了谁 追了又追我要不回 我了解离开树的叶 属于地上的世界凋谢 ”

我的世界似乎也凋谢了。

那一个除夕夜，我的衣服被倾盆的大雨淋的湿透，我在一个公用电话上打了你的手机，最后一次听到了你的声音，什么也没有说，挂掉了电话。

几个月后，我很不争气的给你QQ留了一次言，你果然没有理我。

又是几个月后，我又很不争气的给你发了一封邮件，我依旧没有理我。

几个月后，我们又一年没有联系了，我终于忍不住换了一个马甲QQ号，发了封邮件给你，让你加上了我。

你或许也猜到了是我，因为这样子让拒绝别人添加你好友的你加人的，也只有我了。

我编织着拙劣的身份，你却告诉了我你的男朋友也是我们曾经的同学，你很爱他，你们在一起很幸福。

那个QQ我再没有和你说过话，后来我发现，你单方面删除了它。

我一直自诩心狠，但你其实比我果断。

又过了几个月，我父亲被查出来患了肺癌，晚期。

我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。

我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。

我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。

所以，我尝试着又给了你一封邮件，你依旧没有回。

两个月后，我父亲去世了。

我和我的朋友说，这是我人生中的一个转折点。

随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！

那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起！

然后我素未谋面的两个网友借给了我两笔救命的钱。

然后这两年里，我开始拼命码字写书赚钱，和母亲一起撑过了最艰难的一段时间，支持了妹妹念大学的学费和生活费。

一直到了去年，九把刀的《那些年》开始出世，我并没有去看，而是在影片未出来之前看了他的北大演讲，听了他的人生和他与沈佳怡的故事。

我最后一次，将那个演讲稿整理了起来，用一个文档，发到了你的邮箱中。

其实我知道，你并不喜欢看这些文字之类的东西，我空间那些已经删掉的近百篇日志你也都没看过，但我有时候真的好希望你能看看，因为那一切，都是我用了这么多年一个字一个字为你写下的。

所有人都不知道，我嘴硬的在空间删除了那些日志，但在新浪的博客上，却全部的保留了下来，因为那是我对你最真的一起。

我想起曾经给你发过的一条短信，我说，如果一个人真的很爱很爱你，但你却不爱他，你说这个爱人该怎么办。

你最后回了一次我的短信，说对不起，让我失望了，你怕犹豫，所以干脆的斩断。

我一直将那条短信留着，哪怕是换了手机也好好的保存着。

因为这是你最后对我说的话了。

C．如烟

五月天在零八年的年底发过一张专辑，叫做《后青春期的诗》。

我原本并不是他们的歌迷，但是从这张专辑起，我开始疯狂的喜欢起他们的歌。

第一次听那一首《突然好想你》，我便想到了你，然后直接听红了眼。

阿信作词的每一行字似乎都写到了我的心底，我必须承认这个出身灰色的家伙真的是个才子。

这一首歌，我最开始听的是没有你的消息前，我在想着你到底在哪里，过的快乐还是委屈，我在想，我如果能够找到你的话，一定要不顾一切的对你好，照顾你，呵护你。

而在见到了你之后，我开始明白曲尾唱的“最怕此生已经决心自己过，没有你却又突然，听到你的消息”，原来有些事情，真的不是一厢情愿就行的，但我却可以让你幸福，将一切的首尾留给自己，我爱你，便是我的事，一切都由我自己承担，何必为难你？

然后就是现在，就在我前天在那个被你删掉的马甲QQ的个人中心里，看到你的婚纱照，看到你下个月将要结婚的消息，我如同命运一般的又看了一次《突然好想你》的MV，发现了里面女主角即将嫁人结婚的情节，然后忍不住的露出了苦涩的笑容。

当初我就觉得这个MV其实拍的一般，因为我无法接受为什么女主角会嫁给别人呢，不是应该大圆满的么？不是应该重逢之后不顾一切的在一起的吗？

而现在，我终于知道，原来真的有命运，我当初喜欢这首歌起便注定了是这个结局——“我们还是要奔向各自的幸福，和遗憾中老去。”