也不知道为什么，愣了一下。蹲下来就哭了。

想，就是梦里也在想的愿望吗？

从来如此，我的梦想，一直是“守护”。

我小小的梦想，是守护一分相信。

小时候老师问小朋友们的梦想是什么呀？于是小朋友们很可爱地说，当老师、当医生、当科学家，类似于理想。听得老师笑逐颜开。我也不知道梦想的定义到底是什么，然而在心底最为强烈的渴望，就是当时的梦想了吧。

小学的时候有一次，去上学的路上看到一户人家，里面有个小孩在玩游戏，我停下来看。就跟着了魔似的，忘记了时间流逝。等回过神来跑向学校，早已经迟到，语文老师在上课。那是我第一次上学迟到，老师问原因，我支支吾吾地撒了谎，搪塞过去。当时想的是，要是被老师发现我撒谎，会不会叫家长啊？会不会叫家长。然后忽然想，如果老师能把妈妈从海口叫回来就好了。一时间，晃了神。

我一直相信，爸爸妈妈会接我回家，我也不知道从什么时候开始心底开始渴望起来。然而一年又一年，听到电话里的声音，我越来越淡漠了。不敢、不愿、不奢望，才不会失望。无论如何，我必须相信会有那么一天，回家、回到他们身边，如若无法相信，我怎么活。

我梦想着有一个朋友，我愿意誓死捍卫她。

初中的时候，变得暴躁，变得不顾一切，会为感情冲动抛弃理性。

对于朋友，我一直想，如果我有一个朋友，我愿意无条件相信她、帮助她，然后在每个她需要的时候，在她身边。

那时候发生了一件大事。我们班两个同学有点背景的同学把另一个同班同学推下楼梯，摔断了腿。调查的时候，目击的男生害怕那两个同学的报复，始终不愿意作证。最终被我半是威胁半是安慰哄去作证。那两个同学得了个处分，他们的同伴于是说要报复我和那个男生。

这样的事，我没敢告诉任何人。其实我害怕。晚自习放学，将近十点，一个人走在昏暗的道路上回家。心里想，要是有一个一起就好了。

要是有一个人一起就好了。要是有一个朋友就好了。

然而自从同学视我为病毒以后，我早已失去了信心。朋友什么的，太过奢侈。

我的初中挺传奇的，然而更是孤独的。

我想守护的人，将你们视为梦想。

杨、苏、蓉儿、销销，是我初中最好的朋友。然而我不但无法守护，还自己伤害了友情。

曾经以为自己什么都不在乎。望着窗外的平静天空，一遍又一遍地想着离开。离开这个从小生长的地方，离开卑微如尘埃的过往，那离开我从来不以为意的这个小县城。

但没有告别就离开了她们的我，在两年以后的今天，淡淡地涌起一股惆怅。我想要说的，什么年少轻狂很抱歉对你们的伤害，什么我想念你们，什么我会回去看你们的，渐渐地，都成了心里的疤痕了。

守护的无力感，我的退败。

想要守护的文字和小四。

初二时看小四的书，那时候《最小说》刚出试刊。迷恋了，喜欢了，不能割舍了。就如同杰伦，让我沉醉。自己也写一些文字。下课了，别人听歌、聊天、打闹，我趴在书桌上写，上课了，我不喜欢的课依旧肆无忌惮地写。写写写，不知道写了多少个笔记本，多少个字。字还是丑，文章似乎也毫无长进。

我想总有一天我会写出有价值的文字、被别人认可的文字。

一直到现在。小四到现在，也成长了很多，经历了很多。从当初疯狂地吵架维护小四，渐渐地学着不理会什么，独自体会小四的文字。还是喜欢他，更加喜欢他。也伴随着文字。想要像小四一样努力，写出《岛》上那篇《二重身》那样带给我震撼的文字。和理想的结合，与未来有关。

我说我将近两年了，用手机打了将近20万字了。然后听的人就笑。我坐在电脑前修修改改写了一下午的文章，然后听到别人说，你是抄袭的。我在深夜里写维护小四的文章，然后被骂，又看着小四被谁谁谁侮辱，气得难以自控。

渐渐地有点学会了不去争执。在小叶说有人骂我爸妈她很生气的时候，无所谓地一笑而过。尽管如此，在一些时候还是会失控地脾气爆发。

想要好好写字也不可以。

想要一直陪着我们的小王子也那么难。

有时候，我会对着写了一半就写不下去的文稿，失声痛哭。

我想守护的人，她在夏天被我抱着一晚上，热得汗流浃背。

我怕鬼，知道现在也怕。

小时候躺在宽大的床上，看着黑漆漆的一切，怕得用被子把自己捂得严严实实，夏天再热，也无法不这样。总是梦见各种妖魔鬼怪，他们要抓我、吃我，我总是刚好躲起来，想象着自己一动不动，鬼看不到，就走了。分不清是梦，还是现实了。

从梦中被吓醒，继而大哭起来，一旁的姐姐睡眼朦胧地看着我，安慰我，我终于累了，继续睡觉，但还是不放心，死死抱着她，一晚上没有放开。那是夏天，炎热酷暑。

我一直记得姐姐抱着我的温度。在我害怕的时候，任由我抱着她直到天亮。

想守护这个人。在她离开我去读大学之后，我哭过很多次。最终我想，我必须照顾好自己，不再让她担心。

守护了那么久。总算被守护了吗。

我的梦想。没有宏大的目标，无非是岁月静好，生活安定。守护一切，我想守护的东西和人。

梦想什么的，就是这样存在于我心里。从不伟大。但从未间断。

就这样爱你们好了，就这样守护着好了。作为梦想的，绝对不会放弃的守护。

我常常问自己，会不会有那么一天，我累了，倒了，再也不想站起来了。然后我守护的一切，也烟消云散。很多时候时间从指缝中流走，我还来不及看到自己有什么收获，就被带到陌生的环境。这样匆匆，这样不可停留。如果一次不勇敢，也许再也没有下次。

我想过自己的未来，如若有一天我无法不对自己负责而要工作，文字一天天从我的生活中剥离，生生拉扯出疼痛。那一天，我如何是好？对于文字的热爱，如果不能化为成就，最终就只能在现实面前妥协，然后作为一种仅仅是业余的爱好写一写。这样的日子，我不想去想。我自己对文字的发自内心的热爱，是高于常人百倍的热爱。这样的事实，无需别人来体会。这魔咒，从三年前就再也无法摆脱了。

我也问自己，究竟要如何强大，才能保护想保护的人。我的文字，何时才能强大到勇敢？才能予我守护的力量。

这却是我也未知的了。

还有两个月，我十六周岁了。十六岁，我已经转瞬即老。

每一颗星星的光辉都是与众不同的，在月亮旁边，似乎所有星星都黯淡了。然而总有那么一些星星，在月亮偶尔躲在云端的时候，成为天空中最瞩目的闪光点。也许无法成为月亮成为最好，但又何妨是一颗星星，能够超越许多的他人，总有一天，也会成为万众瞩目的焦点。机会就在于时时刻刻比别人都更亮的时刻。

你我一样，茫茫人海中的沧海一粟罢了。但人与人之间的区别，在于有的人愿意成为时代的弄潮儿，成为大海里最汹涌激昂的浪花。

愚以为，人的十六岁，就应该这样度过。

但愿十年后，可以像小四一样，回首现在，无怨无悔，笑着流泪。

如此，就是我的天堂。