小的时候曾经想过这样的问题。自己和父母的年纪，从一开始的数值上是自己的二十多倍，因为逐渐地成长，慢慢变成十几倍几倍，一直到现在的快要接近两倍。

　　距离越来越了呢。

　　怎么像是越来越远了呢？

　　一．

　　凌晨。无法入睡的我。

　　再次打开电脑。

　　混乱嘈杂的音乐，一些无奈的烦躁席卷而至。尽是疼痛的滋味。

　　此刻的心情也许比灌进耳朵里的音乐更混乱。今晚我和父亲又吵架了。

　　不知道从何时开始就变成这样了。我感觉和他日渐疏远。渐渐长大，我的脾气也变得越来越差，说话越来越冲。我们几乎不能完整地谈一次话。我不知道自己为什么变得如此任性，明明知道有些话不该说，有些事该退一步，但是我忍不住要发脾气，忍不住要摆脸色。我们都倔强地不肯认错，最后尴尬收场。

　　就这样，我们像同盆的仙人掌一样活着。即使委屈，也不会让他看见我的眼泪，就像曾经那样千方百计的躲避着我，不让我窥见他的脆弱一样。

　　二．

　　却仍然还是有依赖。走投无路的时候最想要回到的，还是这个家。在外面的世界真正体会到了“勾心斗角”这样的字眼，终于觉得在家里，我们在对方面前是怎么样的单纯和无欲无求。尽管我们终究无法将自己完全暴露在对方面前，却在这个环境里有最真切的安心。

　　其实。爸爸也是为我好不是吗？

　　也没有跟爸说过，是说好不在家吃的那顿饭，因为朋友的急变突然取消，推开门就看见他就着泡菜咽下硬得厉害的冷饭，我站在门口握着把手，迟疑着不知道该走进去还是立马退出去。

　　看到他为了省钱而不吃饭直到胃出血去住院。

　　买最便宜的衣服。没有网球没有麻将。

　　他过着最廉价的生活。

　　一切都只是为了我而已。

　　三．

　　坐在电脑前，关了音乐，闪出的电脑屏幕上的是父亲的照片。愕然。突然想起了很多。

　　那么多那么多。

　　现在我的小屋不再喧闹和忧伤，以觉醒的姿态安静下来。

　　“爸爸，我看到你那么辛苦，我就想哭。”

　　“爸爸，我看到你指着头上的白发笑，我就想哭。”

　　“爸爸，我看到你背上贴满了风湿膏，晚上只能趴着睡觉，我就想哭。”

　　那些小时写在日记本里的情话，已经泛黄，可是在纸上仍然显得灵动清晰。

　　我们那样想像，谁都不曾低下头，说一个爱字。可是，岁月让我们相伴走到今天，走到我终于明白，爱一个人，亦会怨他，就像刚刚在心里宣布不理他，转而又被他小小的举动感动得稀里糊涂。

　　爸爸。对不起，我爱你。、

　　“我爱你，一直都爱。”

　　这样的言辞永远只能出现在这样的文字里。仅此而已。

　　我想要表达。

　　我爱你，一直都爱。很多事都没办法跟你开口。年龄中间毕竟是隔了几十年的距离。

　　我们之间隔阂很深。

　　但我们依然很相爱。

　　我们生活在同一个温暖的水域，也许偶尔会被误会的水草缠绕，但因为彼此温暖的呼吸，相信都不是死结。