生命，一个如此脆弱，却又坚韧而刚强的名词。一直都在我的脑海里闪烁，有过短见的念头，也有过五年的天堂归程计划，然而这一切都未能实现。不是我不够果断，也不是时间将一切冲淡，而是因为，生命已不再属于我，我已再无主宰它的权力。我不知道我的生命属于谁，是属于父母，还是妻子儿女？我想这些都不是，它应该属于的是一种责任，一种作为儿子，父亲丈夫的责任。

　　生命，是脆弱的。是因为没有人能预知它的历程到底有多远，也许是一天，也许是一年，抑或是一百年。我出生在一个贫穷的乡村，贫穷是生命的动力，但也绝对是生命的障碍。贫穷愚昧无知的乡村，为了所谓的香火，可以让一个刚刚坠地的生命，还没来得看一眼这个眼花缭乱的世界，便又回到了大地。贫穷，不单单只是对幼小生命的阻碍，对那些青春燃烧着的激情，也同样是一个严重的打击。读高二时，亲眼目睹过临村的芳姐，因为她是众多兄弟姐妹中的老大，在拿到某某大学通知书那个夜晚，不但没有给她带来喜悦，反而成了她生命的终站。没有人能感受到她内心的痛苦与挣扎，但我能感到贫穷对一颗渴求心的折磨，七月是黑色的，对每一个贫穷的渴求梦想的青年。我也很害怕自己无法承受那种折磨，我逃离了七月的战场，并不是我闯不过那座独木桥。

　　当我第一次在南国的都市里，被当官的老乡带进星级的宾馆吃饭时，看着琳琅满目的菜肴，泪水在我的心里打转。有谁能明白，也许一顿普通的饭菜，便能挽救那个年轻的生命，可那是贫穷的悲哀，都市只有都市的风采。有谁会去在意一个渴求知识而因贫穷止步的青年呢。为此我给自己制定了一个5年的计划，计划在5年内还清父母欠下的上万元债务，然后随风而去，从此再不必让心灵一次次承受沉重的打击，可这一切没能让我如愿，是责任把我挡在了生死之线。

　　生命，是顽强的。因为它不但有追求，向往，更多的是它要承担起一种属于自己的责任，我可以结束自己的生命，但这对父母妻子儿女不公，她们是无辜的，不能因为我的离去而让她们承受不应该的痛苦与悲哀，这就是我5年后计划失败的原因。

　　没有人相信，我来到这个世上就已经注定了要承受悲哀与痛苦。父母记不住我出生的月日，这没有什么，而我的婚姻更是一个没有日子的婚姻，这在我的一生里几乎没有一个可以值得让我去纪念的日子了。不知哪位名人曾经说过，婚姻是爱情的坟墓，我只能说声抱歉，我的婚姻是爱情的开始。生命，只所以坚韧，与我的突如其来的婚姻有一定的关系，倘若不是婚姻，也许我早就不存在这个世间了。

　　那是我来南方打工的前几年，为了还债，为了不曾失落的梦想，我报读了都市里的涵授大学，并且买了很多文学书刊，其中有巴金的<家><春><秋>。一个本地叫婷婷的女孩很喜欢文学，就经常来我这借书看，因为贫穷的原因，我从没注意过这个富贵的女孩，在我的脑海里根本就找不到一点点她的影子。那年元宵节的晚上，很多人都去市里看烟花了，她却又来借书，并还上次借的书。临走出门时，她突然回头问我：“可以帮我打一桶热水吗？”我放下正在看的课本就去了。她是本地的女孩，宿舍是有套间的，不同我们外来的打工仔。当我把水提到她的宿舍浴洗间的时候，呈现在我眼前的是她一丝不挂的胴体，我惊呆了，只感到一股热血直冲向脑门，我变成了一只饿虎，更像是一个流氓。当一切归于平后，我像是一个贼，一溜烟的跑回宿舍。第一次没有给我带来欢愉，相反却给了我一场恶梦，我会时常见自己带上冰凉的手拷，一身冷汗的在黑夜里惊醒。我不敢再触碰她的目光，整日里躲着她，我也无心看书了，被恶梦折磨得像个疯子。生死，再一次成了压抑我的主题。

　　我醉了，是在那片竹林密布的江里，救起我的是她，那个叫婷婷的女孩，那片竹林是她们家的，她正在挖竹笋。是她叫工友把我送回宿舍里的，我醒了之后并不知是她救了我，以后才知道的。醒了之后的那天夜里，看到她还回的那本<春>，并在里面发现了一张字条：“永，对不起。也许是我的过错，我只所以那样做是因为我爱你，尽管你不一定爱我，但你不至于如此。我不需要你负什么责任，那是我自愿的，你振作一点好吗？你那个样子，我同样非常难过。我知道父母不可能同意我们之间的婚事，更不可能让我嫁到贫穷的北方，可是我爱你，也许是我错了，请你不要这样好吗？你还有很多的追求与梦想呀。。。。。”看到那张字条之后，泪水再次溢满了心田。面对一个如此纯情的女孩，我能这样就走吗？

　　几天之后，我约她到了那个曾经的竹林里，问她：“你愿意嫁给我吗？除了贫穷我一无所有，我能给你的就是我的这一生，如果你愿意，我的这一生就交给你了，这是我唯一能做到的诺言。”她说：“永，你并不一定爱我，这对你不公平，我爱你却不知如何嫁给你，父母不会同意，你可要考虑清楚，你会后悔的。”我说只要你愿意，天涯海角，不关多少艰难险阻我都认了。我们私奔了，当人们都在为<还珠格格>泪流不止的时候，我在人间确实上演了一部你是风儿我是沙的传奇。当我们风尘仆仆的赶回老家的时候，奶奶就在我们到家前一天去世了，所以我没法给她披上婚纱，成了她一生的遗憾，我永远的痛。结婚证也是几年以后补办的。

　　如果说一切就这样下去，我也没什么可说的了，可是上苍并没有因为我的憨厚与真诚给我那怕只是一点点的怜悯。我们的婚事最终得了她父母的认可，而我所在的那间公司，也因我的离去，技术上出了很大的缺陷，给我拍了几次加急电报让我火速赶回。我们很快又回到了南方，公司并给我分了单间。可是，更悲苦的事情仿佛早就在那等着我了，很快我们的女儿就出生了，这是我所料不及的。当女儿出生的那个瞬间，犹如一柄利剑插进了我的心田，她是个残疾的孩子，一双明亮的大眼睛直盯着我不动，那个没有嘴唇的微笑，让我感到天旋地转。我倒下了，在那个白色的涌道，多想在那一刻永远都不要再醒来，再也不要面对如此多的灾难。可是，我还是醒了，醒了的时候朦朦胧胧的听见两个护士在说：“看来这世上很快又要多一个弃婴了，又一个幼小的生命要夭折了。。。。”生命，又是一个生命，一个要在我手里失去的生命。我无法控制自己，猛地拔出输液的针头直冲向那两个护士，并举起我厚实的巴掌，啪啪的两声是打在了我自己的脸上，同时我冲向了黑夜，消失在茫茫的夜色里……

　　生命，一次次掐住了我的咽喉。我可以选择死亡，可是女儿怎么办？女儿的生命是我给的，我却给了她一个残缺的生命，我成了她不可饶恕的罪人，成了她一生最憎恨的父亲。本来就不同意我们婚事的婷婷的母亲，看了一眼女儿就狠狠地给了我一记耳光，然后转身就走了。女儿唇裂没法吃人奶，只能吃奶粉，而且每次又不能吃很多，要分很多次来喂，而我又要上班又要照顾妻子，一天下来，只能休息几个小时。为了能早日给女儿做手术，我还得利用工作之余的时间想尽一切办法赚钱，开始去摆地摊，卖水果，做家教。最后来干脆捉毒蛇来卖，每一个深夜来临，我都是踩在生死的边缘挣扎。有谁能相信几年的时间我都没动过我一分钱的工资，所有的工资签名都是妻子去签的，我挣到的每一分都交在妻子的手里，就连我的衣服也是妻子帮我买的。因为我害怕，害怕看到每一个嘲笑的目光。我从一个充满追求与梦想的青年，几年的时间沦落为彻底的赚钱工具。女儿在三岁之前做了三次手术，虽然现在从表面已经看不到什么，可在我心里的伤疤不知何日才能痊愈。

　　生命，是顽强的。我已经多次从死亡的边缘回来，是因为，我还没有权力选择死亡。女儿还要等着我给她继续做手术，妻子还在等待我的爱。这么多年了，我没有给她买过一件象样的东西，没有项链，没有钻戒，有的只是实实在在的生活。最可恨的是我没能让她披上婚纱，我一定要等我们金婚的时候让她披上我的婚纱，以解我永远的心痛。

　　我和妻子真正有了感情，是在我们女儿三岁以后开始的。在开始的三年里，我们回去时，妻子仅有的一点积蓄帮我父母还了债，我们重新回到南方后又是一贫如洗了。而那时我们刚好又有了女儿，这也是妻子无法预料的，一下子所有的委曲和怨恨全都发泻到我身上，我默默地承受着她的一切无名之火，她闹过离婚，骂过我穷光蛋。可这所有的一切，我只能把星星看作月亮，把月亮看作太阳，与生命的时间赛跑，我毁掉了青春，也毁掉了身体。只要她想要的东西，我都会无条件的满足她，因为我欠她的太多。当三年后女儿已看不出什么了的时候，我的手被机器压了，一住就是几个月的院。在几个月的住院时间里，我才第一次体会到了妻子对我的关爱，第一次有了屈膝常谈。妻子说，你什么都满足我了，可是作为女人，都是很虚荣与浪漫的，我只想要你那三个字，女儿都三岁了，你要我等到什么时候。我说，爱与不爱都不是罪。我不能把爱作为借口，也不能把爱作为突破口，真正的爱是一个过程，一个生命的过程，一个生命为另一个生命付出的全部过程。如果三个字，能让我逃过所有的灾难，我又何必藏在心里。爱上你，首先得让我的行为为你负责，爱上你，我得对你的一生负责，三个字怎能代表爱的职责。妻子哭了，用泪水再次湿润了我的嘴唇。

　　我不知道我的生命还能坚持多久，一直不敢告诉妻子。既然，癌症是医学攻不过的关，我就用生命的最后时刻，再为妻子多留一点积蓄吧，以便我走后也不至于她落入困境。