尽管在人们彼此都能看得见的情况下，我终究还是患了自闭症。

　　在上学的时候，我一直希望有个女朋友。画面都想了两种：要么她陪我，要么我陪她。可惜都没成功，这很大程度上要归功于我的想法。一是我认为真正美好的爱情是双方互相喜欢的，二是我想要一份纯粹的爱情。我发现这两者要实现都很难，且还是一个比一个难。前者是因为你喜欢上一个人，而你喜欢上的那个人不一定喜欢你，就算喜欢也不一定是你想要的那种喜欢。后者是纯粹的东西本身就很稀少。有一种这样的想法就已经让人够痛苦的，不幸我有两种，所以我一直处于忧伤中。至于还曾想把她牵回家，对此我只能表示遗憾了。

　　后来慢慢的发现这个世界跟我想的不一样。不是谁够真心谁就可以走在一起，不是谁付出的多谁就能幸福。因为一切觉得都变得现实了，不像在上学的时候觉得可以为一个人付出一切，是真的一切。我一直努力的想把自己变得更好，曾看到很多情侣的分手多是因为第三个人，如果对方真的不好我到能接受，可是这很大程度上一开始目的就不纯。当时我就想到要不跟女的有太多的关系，之后就是坚持这么做的。我不能忍受的是看着喜欢的人对其他男生有说有笑的，甚至关系貌似很好。这不是在说我小气，而是我太在意，有本事你一直大方看看，往往出轨就是这么来的，除非你根本不在意或许还想着在其他女孩身上有染。我不计较得失的做过许多，为男的时候没人多说什么，为女的时候就有人说你傻啊，明知不可能你还要做什么……（我想的是在最后做点什么吧，别人说你不行你就真不行啊，就算留个纪念也很好，至少自己争取过了）许多人说过我傻，我不敢全部肯定他们的用意，但凡一切都为我好吧。听很多人说过，不要对女的太好，我以前不以为意，觉得除了喜欢的人确实不应对其他人太好，现在想来这话同样适合他们。一个朋友也说过，以前没怎么发现，现在感觉周围的人很利益，对自己好的事情才做，对自己没用处的事情不做或非要做的时候想着别人为自己做。时间真能改变很多东西呀，我前段时间还想着要对每个人都好，现在就想着不让别人觉得自己太傻，幸好我好了许多。

　　在很多的时间中感觉自己作为孤立的存在了好久。好像自己甘愿缩在玻璃屋内静静的做些事情，当然有时也会透过玻璃去看着别人，有时候走出去却不知走向哪里，有时也会想着和别人打成一片。可事实都告诉自己：你很傻。引用不知谁的话就是，有时候真的觉得你傻，学不会争功劳，学不会说漂亮话，学不会借着别人往上爬，学不会一切在这个世界上可以活得更好的生存技能。不是不聪明，却学不会卖弄聪明。不是不努力，却学不会显摆努力。但是，你也许不够成功，不够招人喜欢，不够扬眉吐气，至少，你够真实。多次在网上看到一个图片是这样的，在微弱的路灯下有两条路，人多的拥挤在了一条路上，而一个人独自选着找了一条没有人的路。不是意在说选着走了条人少的人生道路，而是意在说明明可以人多热闹却宁愿冷清保持自己的个性。我觉得我就是图中的那个人，常常一个人走在路上，虽然有时不知要走向哪里，但我不希望总是在原地踏步。在校园在校外走的时候遇见许多情侣，说实话我一点都不羡慕，内心有一个声音告诉我你完全可以这样，我感觉这好比结婚一样不想草草了事随便迁就自己，因为我觉得我这么好，总有一个人会喜欢我，而我则需要做的就是无理由无期限的等待她。相比新容新貌新鲜事，我还是喜欢旧人旧事旧时光。

　　说了这么多，不是在说自己的惆怅好表达对现实的不满，我想说的是不管经历什么事情都要坚持相信自己心中的信念。做自己应该的事情，做自己喜欢的事情，做自己心中想要的自己。只有精神的力量才能在现实中不迷失自己，心中一定要有什么东西是最重要的，可能是感情，也可能是品德，但绝对不能是钱甚至其他。找个能当做信念的，便无条件的去相信它，它会告诉你今后的路该如何去走。纵然前途坎坷，你会像小时候那般义无反顾的去相信总有天会绽放属于自己的光彩，因为这个世界缺少了太多重要的东西了。我是这样认为的。