刚刚看到一同学的日志，有感而发……

　　她说——父母对你的关心对你的好不是天生就应该……

　　她说——父母给你钱供你上学不是因为他们欠了你……

　　她说——她后悔自己老是抱怨父母太唠叨，抱怨父母没给她买好看的衣服……

　　她说——她后悔自己没有学好专业知识，没有给妹妹做好榜样

　　她说——作为大学生，我们应该学会理解自己的爸爸妈妈，学会自己生存，不当寄生虫！

　　她说——等以后有能力了，一定要自己的父母过上好日子……

　　……

　　她说了很多很多，多到让我看着看着就忍不住流泪

　　我当时在心里想，如果我也有这么懂事，该多好

　　一样的年纪，一样的学习，一样的生活在同一屋檐下，和她相比，我自惭形秽

　　犹记得，年少的我，抱怨的最多的就是：

　　为什么自己不是生活在大城市的瓷娃娃

　　为什么父母这么平凡，这么平凡

　　为什么我没有像公主一样的待遇

　　为什么看到其他的小朋友夸夸其谈的时候，自己没有勇气加入

　　……

　　太多太多的懵懂无知

　　太多太多的虚荣心作祟

　　让我对爱我的父母家人造成了无数次的伤害

　　我看不到他们受伤的眼，暗拭的泪……

　　我什么也不知道

　　什么也看不到

　　……

　　年岁逐增，渐渐的，我不喜欢自己现有的生活，我想要离开

　　于是，选择了一定要考取大学

　　不仅为了自己的将来

　　更为了可以远离父母无休止的唠叨

　　我庆幸，我的愿望实现了

　　回想刚入校园，第一次离开家的时候

　　我是多么高兴，多么自由啊

　　心里想的——都是为自己终于成功摆脱牢笼而雀跃，欣喜

　　不曾想，远方的父母对于我的牵挂

　　是何等的强烈……

　　记得第一次回家

　　我就听到邻居的奶奶，阿姨说

　　丫，你爸送你回来的那天下午可是哭得稀里糊涂哩

　　——

　　当时的我，没有相信

　　从有记忆开始

　　就不曾见过坚强的爸爸流过泪

　　他老说——军人是不流泪的

　　为此，我常常半嘲笑半糊弄的说

　　——得了吧，老爸真自恋啊——

　　回到家的第一晚，一向多话的爸爸自然不例外的口若悬河，滔滔不绝

　　开玩笑的——

　　我问了一句

　　——老爸你想我想得哭了是吗？

　　他没有回答

　　反倒是妈妈自然的接口回答了我

　　——嗯哪，哭得还蛮凶——

　　我沉默了良久……

　　不曾想

　　自己在父母心目中竟是如此的宝贝

　　反观我自己呢？

　　悔恨，懊恼，羞愧……

　　一股脑涌上心头

　　实在是太不应该了啊

　　长这么大竟然还让父母为自己担心，担心也就算了

　　竟然还庆幸自己远离了家，从此获得了自由？？

　　真的无法形容自己的心情……

　　现在，从未有过的归家心理让我感觉特别幸福

　　知道被人牵挂着原来是这么的快乐

　　一直以来

　　我都不知道自己竟然是这么的念家

　　现在，真的好想回家一趟，听听爸爸的唠叨，尝尝妈妈的手艺

　　感受着被呵护的感觉

　　仿佛实现了小时候的公主梦——

　　但是……这个梦不会有终结的一天

　　因为，我永远是爸妈的宝贝！！！

　　所以，当看到她的日志时，我就有一种很亲切的感觉

　　不吐不快

　　经过了二十年的时间

　　我明白了我此生最重要的一个道理——

　　千万不要不理解自己的父母

　　千万不要和自己的父母闹别扭

　　千万记得再忙也要常常给父母打电话报平安

　　要知道——树欲静而风不止，子欲养而亲不待！！！！

　　我们都是不小的人了，虽然自己的父母总会认为你是小孩子

　　但是，你真的是小孩子吗？

　　不是！！！

　　所以，你有什么理由来逃避

　　真的觉得，我长大了

　　其实——

　　长大的感觉

　　不赖啊——