那些年,傻傻已天真

首页 > 作文 > 小学生作文 > 六年级作文/2016-01-26 / 加入收藏 / 阅读 [打印]
总有一段故事难以用文字描绘,总有一段回忆永远藏在心里最深的那个角落里。

写一个真实的故事给你,给我,给那些年。



我是一个腼腆的女孩,有些内向,这是在朋友口中的我,我自己觉得,我只是喜欢安静,不喜欢太躁动,喜欢安静的看书,喜欢安静的写字。不习惯同学间的追逐打闹,不习惯肆无忌惮的大声呐喊。

在我初二的那年,我认识了他,准确的说应该是知道了他,我和他都在一个班级,我对他的第一眼只觉得这个一身紫色衣服的男生颇有阳光的味道,笑容很好看,仅此而已。

天空蔚蓝,蓝的没有一片云彩,微风轻轻拂过,空中有几片枯萎的树叶在飞旋着......

我牵着手和闺蜜去食堂打饭,站在食堂门口,看着拥挤的打餐窗口,心里莫名的会想到将来的生活会遇到什么样的人。

不排队的人很多,不停的挤着,我们只得站在后面慢慢的等待着,是因为食堂阿姨熟练的手法?还是因为加队的人越来越少呢?很快就轮到我们了,当时我不知心里在想什么,突然间走神,食堂阿姨说:“那位小伙子,把你的饭碗拿过来。”

我头部有些微微发热,我只是喜欢短发,个子有些矮小,不至于还把我看成男的吧。

碰巧他也在边上,他只是低着头轻轻的笑了笑。

回宿舍的路上,闺蜜还在不停的笑我,心里莫名的有些忧伤,不是因为闺蜜的笑,也不是因为食堂阿姨的误认,我也不知道为什么。

后面和他见面的机会很多,因为一个班嘛,但是交集很少,几乎就没有。

在这个微凉的夏季里,我好像把什么东西藏了起来。

彼时,我刚满十五岁的雨季。



缘分,说不清,也许是注定。但我相信缘分。

中考试之后,老班为了让成绩差一点的学生得到更好的进步,重新分座位,好的学生带着差一点的学生,我和他成绩差不多,既然分到了一起。

他笑着对我说:“和我做同桌呐,你的英语一定会变差的。”

我只是笑笑,不知道该怎么回答,或许因为一点点的自卑,他如此的光彩灼目,这么笨拙的自己,面对他真的不知道该说什么。

其实以前我知道他的英语挺好的,只是不知道他为什么对英语老师偏见,讨厌英语老师,以至于英语也不怎么学习了,本来他学习就很好的,被英语拉了后腿,成绩和我一样排在了中间一点。

也许朋友口中的我内向是真的,我和他做同桌几个月,聊天的次数屈指可数。

依稀记得,是一个周末的晚自习,他低着头和我说:“没有老师,要不要问我要不要吃零食。”

我很惊诧,心里有些莫名的快乐,我小心翼翼的伸出手去拿了一点,含在嘴里的是薯片,咽下去的是甜蜜的味道。

在那之后,我和他才会有了慢慢的交谈,原来和他共同语言还是挺多的。

我们都喜欢安静,喜欢深蓝的大海,梦幻着站在一望无际的海边,吹着海风,他喜欢画画,总是把觉得好的画送我,每次画的都会给我看,在他的画里,有动漫,有温馨漂亮的风景,有幸福的模样。

我喜欢写字,写的有些歪斜,感觉要扶着拐棍才可以站起来,他就教我写字,教我要怎么握笔,要怎么写笔锋才会更加刚劲有力。而在我的文字里他总是最美好的存在,只是他不曾知道。

有时,他在画画,她在写字。

有时,他在专心听课,她在偷偷看他的侧眸。

风,轻轻吹过,带走一丝轻柔。

他高着我一个头,我只能抵到他的下巴,他习惯捏着我的鼻子,还表现出一脸的嫌弃。

在课上我们会用小纸条的方式聊天,课间时而会打闹,时而会哈哈大笑,对于两个安静不喧嚣的人的来说,这是非常大的躁动。

在我和他的眼里看这些只是单纯的朋友之间的小打闹,而在同学间看着是很暧昧的动作,不知是谁传出的传闻,说我们是恋爱关系。

他对我说:“我毁了了他的清白,以后他要怎么交女朋友的。”

我什么都没说,也许根本就解释不清很多东西,有些事情越解释越模糊,我选择静默。

只是觉得很委屈,心里特别憋屈,为什么发生这种事他是来怪我,而不是去找说这些绯闻的人。

我选择不在理他了,因为会影响到他的传闻,因为他的话。



时间有条有序的走着,我们也在不知不觉中变好了,绯闻终究会过去的一天,而现在也没有人说我们什么。

初三了,时间变得了有些仓促,生活也变得了有些焦急,每天就在枯燥的学习中度过,在我上初三的时候,我和他就分开了。

班级上,好像中了什么毒似的,所有同学都开始焦急的过着每一天,下课做作业,复习,午休的人在教室里的居多,班级上打闹的同学也越来越少,我和他见面的次数虽然也很多,但大多数交谈都是以作业为由。

在离中考一个月的时候,我知道了他原来一直爱着一个女孩,他没有告诉过我,我一直认为我们是最好的朋友,但是他竟然瞒着我,竟然骗我说从来没有喜欢的人。

我打算不理他了,在也不理他,因为他骗我,还是他浑然不知的欺骗。

心里就像被刺了一般,很痛很痛。

一直都这样拗着,我也没有去想什么,为了梦想才是最重要的,直到中考之后,那天是在填志愿,他看着我,当时我正在和朋友聊着天,他走了过来,看着他熟悉的脸孔,闻着他身上洗衣粉的清新味道,我哭了,我眼泪不停的掉落着,可是没有电视剧里的拥抱,我说:“就这样了吗?真的就这样了吗?以后我们将不在见了。”

他问我报了那所学校,我说:“实验高中。”那时是最好高中吧,但是由于新建起来的新高中四年来,考起的清华北大很多,上大学重点率也很高,知名度也很高,也不好说那所是最好的学校,但是我最开始的梦想就是实验高中,而我中考成绩也恰好在实验高中的坎上,但是我最终选择了实验高中。

最开始我就向朋友打听过他的成绩,这次他考的很不理想。

他静静的说:“我也选择实验,和你在一个学校。”

我心里很高兴,又带着一点伤感,因为他说和我在一起,因为他的成绩很难进这所高中。

我从来不知道他心里在想什么,他也不知道我吧。

通知书下来那天,我落选了,他用家里的钱去了那所学校,我报了第二志愿去了新高中,原来真的一切都是注定。



上了高中本以为会轻松很多,是我想多了,时间少之又少,一个月才放假一次,只有一天半的时间,和他相隔几千米犹如相隔数千里,几乎就见不到面,见面了很窘迫,还不知道说什么,我每次都会给他写信,也慢慢有了写日记的习惯,只是这些文字从来没有人知道,从来不会被提及,埋没在时间的缝隙里,这些日记都是关于他,这些文字他就是主角,他是我的信仰,是我努力的信仰,是我追求美好的信仰。

在他的成人礼上,因为读书的缘故,我没有时间,没有参加,但是我准备了一点迟到的生日礼物,我送了他一本阿狸漫画,惟愿他画画可以更加美好,惟愿他一直怀揣童心,惟愿他可以快乐,他的十八岁,他的青春,他的永远,惟愿他一直幸福快乐。

会泽的冬天总是才入秋就很冷,地面就会有霜降,我为他织了一条围巾,因为上课时间真的很少,我上课时眼睛看着黑板,一边上课,一边手都在桌子下面不停的织着,有时候,居然会忘了时间,忘了吃饭,我从小就有胃病的,因为饿了肚子,胃病又犯了,很长的一段时间里,吃不下任何东西,晚上也会在夜里在台灯下不停的织着。

我送给他的时候,他说了一句“谢谢”。其他的浑然不知,其实我织的过程我也不想让他知道,当我听到这句谢谢的时候,心里特满足,真的,特别满足。

我写给他的信,他也会回复,在信里看着他的一点一滴,他的生活感觉自己就深入其中。

那时和我在一个高中的好友也有一些,我的闺蜜也知道我的事情,我会和我的闺蜜开玩笑说:“以后我一定会出书,一定会写下很美很美的青春,由他来插画。”

年少的梦想总是太美好,只是生活有些太现实。不是吗?

在离高考前夕,他十九岁生日到了,也许很多人都没想起来他的生日,但是我为了他准备了我省了好久的零花钱买的一支笔,只是希望,他可以完成他的梦想,学业有成。

高考的之后,他来找过我,因为我的考场是他的学校,也许是电视里老套的剧情,但是就这样赤裸裸的发生在生活中,生活的主角还是我,他在楼下,我在楼上,而我没有下楼,跟朋友去了另外一栋楼,就这样擦肩而过,是不是生活太狗血了。

在毕业之后我没有参加任何的毕业典礼,因为说到分离,看到朋友熟悉的脸孔,很伤感,很惆怅。

我唯独告别的只有他和我最好的闺蜜。

在我见到他的时候,他在我最喜欢的本子上写上了——谢谢。和他的名字。但是我的日记只属于我一个人。

高考志愿通知书下来之后,我如愿以偿的考上了报取的大学——曲靖师范大学。我很激动的在上告诉了他,他说:“真巧,我也是。”

三个月的假期,是在学生最长的一个假期,也是我觉得最长最长的的一段时光,长过高中炼狱般的三年,满怀期待的希望快点开学,快点看到他。



终于开学了,只不过大学不是想象的样子,上课一天几节课,但是一节课就是几个小时,学校的规章制度也比较严厉。

但是至少可以看他一眼,可以见到他。

但是懵懂的女孩总是相信很美好的恋爱,毕竟我还是一个把情愫深深压在心里的人。

看着舍友们个个都不断的恋爱,自己也有些小自卑,如果爱,请深爱,所以我也想好好的爱一次。

在舍友的不断怂恿下,加上心里小小的对爱恋的冲动,我决定对他告白。

那天晚上,我打电话给他,说的时候特别的紧张,手紧紧的捏着舍友的手,我和他相约在学校的操场上。

见到他的时候,有点害怕,很紧张,心里有只小怪兽在不停的乱撞,舍友在我走向他的时候很自觉的走开,但是一直在我们身后,悄悄的跟着,怕他会欺负我,我想怎么会呢。

我没有表白过,不知道该说什么。我告诉他,“我喜欢你,喜欢很久很久了。”