断章

首页 > 美文 > 情感美文/2019-02-01 / 加入收藏 / 阅读 [打印]
    2012/7/20        星期五     晴         好吧,经历那件事情之后八天的今天,我正式宣布,这篇日志的更新到此结束。我曾经说,结束这篇日志的条件是,要么你彻底的的离开我,要么,我找到了新的同行者。现在我可以告诉你的是,现在满足这个条件的是后者。其实不算是我找到了,只是那个人又回来了。         在我情绪最低落的时候,陪伴我的不是你,在我需要倾述的时候,在我面前的不是你。人都是这样,不停的前进,不停的寻找更好的。谢谢你,谢谢你曾经带给我的令我感动的记忆,曾经带给我的欢乐。       因为你还没有彻底的离开我,所以,你如果还愿意成为我的朋友的话,我很乐意。         好吧,那些在这些日子里前来看我这篇日志的孩子们,我谢谢你们。也因为有你们,我才会这么快就快乐起来了吧。谢谢你们!           2012/7/19        星期四     阴       好吧,我承认今天是我本月来起床起的最早的一次,六点半就起床了。跟着森哥锻炼身体,额…其实就是走路。不过,现在回家就觉得有点困了,待会儿去眯一下吧。         其实,我现在心放得更开了,我是在想,我到底应该把你的行为,是归为你的不成熟,还是归为你对我的敌意?我不得而知,我只知道你似乎对我越来越远了。有朋友跟我说,你是属于慢热型的人,要慢慢来,不能急。可我觉得还值吗?好吧,我再修改一下我的想法吧。两年,也就是你高中的生涯,我尽量的离你远点。我等,我边走边等,等你大学。那时候,我应该会以一个强者的身份站在你面前,你不是有点看不起我吗?你不是就喜欢强权吗?那我就尽量的去达到,可真的有哪一天,我又凭什么只要你呢?走一步看一步吧,有的事,谁又说的准呢?毕竟,我心里爱的人还有很多,你只是其中一个最方便的,要知道,另一个人只要一毕业,将比你方便得多。          就这样吧,有点困了,躺会儿去了……          2012/7/18       星期三      阴         今天到了晚上我才来更新这篇日志是有原因的,因为我想了很多,想着到底是谁错了,想着问题到底是处在何处了。最后,我送给了自己这样一句话—“快乐,是一切记忆的根源。”所以,我这个时候才来更新,是因为此时此刻的我,内心已经平静,不会写出太过于偏激的话语,而更容易写出我最真实的想法。         我可以尽情的疯狂的耍,我可以把钱全花在我自己身上,我可以自己享受一个下午的宁静,喜欢慵懒的享受生活。我再也不想去做什么无谓的争吵,真的没必要,也因为你不值。我不想再去解释什么,你要信就自然会信,不信,我再怎样说,你也会认为是我在掩饰。       我现在不是放不开,而是因为我是个善始善终的人,我会尽力把结局写得好一点,没有遗憾一点,想尽量的留住那一段美好的记忆。仅此而已,现在,你再怎样羞辱我,再怎样的挖苦我,我都不在乎了,因为,在我心里,你已经成为了普通人,对于普通人对我的看法,我无所谓,因为你的评价对于我而言毫无意义。       我也没有料到,我对一个人的态度变化得会如此之快,给你打电话,我会考虑话费的问题,帮你忙,我会考虑我还有没有其他事情。你的话,我再也不会100%的相信,而是你的每一句话我都充满着怀疑。你在我这里,从此信誉度为零。           我给朋友说我要离开你了,朋友们觉得是个笑话,说我肯定又是一时兴起。但我知道,这一次绝不同于以前,这一次,我是从内心深处把你删除了,你再也不是那个一句话就能影响我大半天情绪的人了。你变成了一个,对我而言,毫无价值,可有可无的陪衬者。               2012/7/17        星期二       雨           今早因为手机不知昨晚为什么自己关机了,而没有了闹钟,而直接睡到了12点才起床。打电话问饶,他说他也没去,他说他不喜欢那种离别的感觉。是的,如果今天我去了的话,今天就是我最后一节吉他课。想想,不去也罢。           昨晚我发说说,“有时候,谎话的漏洞比谎话本身更伤人”。你对我说过很多谎,我不是不知道,而是真的不愿意失去你,而假装不知道。也许,一个谎话后面有太多的我不曾知道的,你的难言之隐。但是,我觉得更多的,是出于你对我的逃避,或者说是厌恶吧。所以,昨晚的慌,我也就无所谓了呢。甚至有种,事不关己高高挂起的心理。         有人问,我这么直白的,明显的写着你,就不怕你发现么。我只是笑笑说,你不会来看的,就算我一直以这种一天更新一次的速率,你也绝不会进来看一眼的,这就叫了解。从另一个方面来说,如果你决定了进来看看,那么也就意味着你心里有我了,那么这些东西对于你而言,也就不会是秘密了。所以,我并不担心说得很直白,说得很浅显。其实,我真的觉得,如果不是因为其他的一些原因,我直接打你的名字出来都是可以的,因为,你真的不可能进来看这篇日志。            我昨晚,再次想了你和我之间的问题,也问了很多人,有人说让我趁早离开你,有人说慢慢熬也许会有机会。我想了想,就折中吧,我离开你,但是,最终的结果,全在于你之后的态度。也就是,你的态度,决定了之后的结果,而我,不再做任何干预。但是,我不会等太久,我不想把我的青春浪费在一个也许根本就不值得的人身上。懂了吗?          雨还在下着,不知谁又会来到我身边。                               2012/7/16       星期一      小雨转阴            早上去学吉他,嗯…后胎坏了呢,没事,一个电话延时搞定。虽然下着小雨,但撑着伞,背着吉他走在街上,也挺有情调的。吉他课快学完了,忽然发现刘老师也越来越……额…怎么说呢,可爱了?没法形容~~反正感觉挺好吧。回家,如预料的那样被问起自行车咋了,自己弄坏的呗,反正结果都一样了,谁弄坏的不都一样啊:-)            尽管过去了两天了,时不时我还是会想,要是那件事发生在那怕4个月前,我又会如何的处理呢?是啊,谁也逃不过时间的洗礼,那些无用的终究被洗去,留下最为精华的。          其实我发现,每一次,我放弃一个人之后,马上就会被很多人再次围住,直到我从中再选出下一个。没有你那么纠结,没有你那么不安。说句不要脸的话就是:玩儿的起就玩儿,玩儿不起就滚蛋。虽然这话听上去很二痞,但是却不失为真理。人生百态,是自己的总会是自己的,会让自己受伤的,就不可能会是自己的。说可以为爱放弃一切,在我看来,是由附加条件的,而你,不值。           慢慢的,你的名字在我嘴中出现的次数减少了,慢慢的,你的名字只能和工作挂钩,慢慢的,你从不可或缺,变为了可有可无。是的,这就是变化,不扔下你,我怎么前行?             这几天,走的最多的就是路,只是身边的人换了一个又一个;这几天,喝的最多的就是咖啡,只是面对的人不在是那熟悉的面颊;这几天,说得最多的就是讽刺,只是对象已不是那个会打我的人;这几天,想得最多的就是你,只是少了些许内心的波澜。                2012/7/15       星期天      阴             昨天,雨淅淅沥沥的下了一天,今天却是阴天,没有感到有多少凉爽,只是很闷热。           昨天,你让我帮忙,我的确是尽力了,但是,有了底线。因为跟另一个人比起来,我还是觉得不值,所以,我对你也只能尽对一个普通朋友那样的力,用完我的常规关系网。说来巧得很,昨天同时有两个人找到我帮忙,内心反而没了什么波澜。             这几天,我也特有收获,每天,有近十个大学给我打电话,希望我去他们学校读书。其实我很想笑,对,我是很差,但你们却为了金钱来毁一个人的人生路,你们不觉得愧疚么?           话又说回来,你为了一个根本就站不住脚的理由,来企图离开我,你不觉得愧疚么?呵~没事呢,我尽力了。除了我还能100%的信任你,你身边还有谁能这样?你从来没有想到过你是个可悲者,你自以为人们很喜欢你。算了吧,在很多情况下,有我的光环把你装饰得更美而已,你离开了我,说白了,你什么都不是。你有的只会是那些如秃鹫般的朋友,有钱即来,没钱既去。是我给一些人解释了你很多事情,你才在某个地方能够站住脚。尽管有些话的确是我编的,但也是为了遮掩你的不足。             走一步,看一步吧。谁知道你会怎样呢?                             2012/7/14       星期六       晴              昨晚,把几个朋友送回家后,自己走路回家。接近凌晨,原本喧嚣的街道也渐渐的安静了下来,准备着次日的喧闹。走到鱼市口的昌明桥上时,我停下了脚步,站在那个晚上同样的位置,只是身旁没有了自行车,没有了板着脸拿着手机发短信的你。老板很热情的招待着我,我只是善意的笑笑,说我不吃东西。然后呆呆的站在那里,静静的输出着那晚记忆。                 那夜那句话至今仍然回荡在我的脑海中——“那是我爱的人,你不心疼,我心疼。”而现在呢?是的,老天跟你我开了一个巨大的玩笑,你那时讨厌的我依然在你身边,你所谓心疼的那个人却永远的抛弃了你。我站在桥上的时候,是那么的想笑,这就是命!             那夜 ,你第一次给了我厌恶的眼神。那眼神,瞬间让我觉得我对你说所做的一切,都是那么的无力。而这一切,却仅仅是我玩笑似的不给你手机发短信。你那时觉得重要的人现在把你抛弃了,我在这里一直对你好,你却无视。这真的是一个冷笑话。               就在刚刚,你再次用那晚相似的措辞结构来对我说话,我只是觉得好笑。NO.559,我是你的谁?你以为我还是半年前那个傻子吗?为了那一点可悲的爱,不惜一切代价的去付出我的一切?算了吧,你从此,真的就仅仅是我的社员,曾经的记忆,我会珍藏。但是,那记忆中的人的面庞将会模糊,名字将会忘记,我只会记得,人仅有那么一个人对我好过,让我感动过,仅此而已。                           2012/7/13       星期五         晴              经过了昨天一天,昨天晚上我发现,当我再次看到你上线的时候,以前的那种激动感没有了,再看着你的名字,也不觉得那么的熟悉了。反而,有一种陌生的熟悉感。就像是失忆那样。              这一次,我是真的放弃了,当我昨天早上醒来的那一刻,我便决定转身,没想到的是,这一个转身,却让我看到了那些生活在我影子下的那么多的人。他们带着伤痕累累的躯体,用充满这期待的眼神望着我。而这一次,我没有逃避,我迎了上去,将我以前浪费的爱全部收回,给予了他们。在他们面前,我是那么的
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