距离你生日的第9天，我终是没有找到一个适合我心意的礼物在那天到达你的手里，而我，马上要起程，回到那个让我有过期待的地方。你新的地址，你的近况，除了那11个数字，我一无所知。

很久之前，我问你，2012年的时候你准备干什么，你说，那一年你刚好毕业。是啊。你毕业了，我也毕业了，你走了，我也离开了。不在是学生的我们在一段时间里真的就遗忘了彼此，即使想念也是云淡风清

我看之前的微薄，我在某一处写到：放过你，放过自己。我真的就那么放过了你，却遗憾的没放过自己。在一个很严肃的会议上，我撕下面前的玫瑰，拼凑出“我爱你”的图案，完全忽视了领导露出的无奈表情。在12月的海边之旅，我用指尖在被浪花侵蚀的沙滩上写下你的名字。我拍下海的美丽，录下海浪的声音，却没有像当初一样迫不及待的发给你。我在想，我这是什么心态，想让你听见，看见，却偏偏不给你.

以前以为在你的心里，我定是有个位置，也自信满满的以为，如果有一天我来到你的城市，告诉你，我来了，你就会放下手边的一切来到我的身边，带我看我未见的风景。可笑的是“如果”的后面总连接的是“但是”，但是，现在，那份满满自信荡然无存。我无数次在想象，我来了，等来的应该是你的决然不想见。 回家，开电脑的第一件事情就是去截图你QQ上的地理位置及天气，这样的日复一日没想到在今天出了意外，我原本想安静的做完这件事情之后就去完成我未写完的文字，却没想到一个不小心碰到了视频按钮，听着“嘟嘟嘟”的声音，恐慌刹那间显现，手忙脚乱的关掉，忐忑不安的等待。你马上做出反应，我想，如果没有这个小插曲，你，是否还在意我的存在？

下午和小米闲聊，我说我在写文字，关于向先生的，我说我9号就走了，小米那死丫头老说我没出息，事实上我真就那么点出息。还有2天我就要离开这个呆了半年的城市，没有不舍，没有留念，只是不知这次的离开是永久还是暂时，这一切的一切还未知待续。

我以为我害怕的是告别的时刻，原来我同样害怕重逢！

冬天渐渐的靠近，，枯黄的叶子躺在湿湿的地面，轻轻柔柔的小雨细腻的落在地面，风，很大很大。在我的印象里面，这座南城的冬天应该会是及其温暖的，至少不会有冷的感觉，我却没想到，万物都有它的生活规律，计划总赶不上的是变化，以为真的只是以为，就像那些曾经，真的只是我的一厢情愿，我的自作多情，也许你，我亲爱的你，真的是只把我当做你的一个很普通的朋友，就像我的朋友所说：千万不要以为他多看你一眼，多关心你一下，多和你聊一下天就是喜欢你。也许这只是这个男生的特点而已.也许这只是风不动，云不动，你自己恰恰心动了。风不动，云不动，而我就恰恰动心，而你，在这个时候选择抽身。留给我一份想念，一份依赖，一份我不明白的情感。

其实你什么都知道是不是，你跟我朋友讲，说觉得我们两个之间有点超越友情的概念，你还让我朋友劝我，让我别去找你。你说，如果我执意要来，你会躲起来的。这些我朋友都不忍跟我讲，只是更不忍看见我这样封闭自己，她简略的说了，我漫不经心的听着，深深的记着，然后刻骨铭心的痛着。我不知道为什么，听见别人提起你，看见你的任何风吹草动，我心里就会那么的难过，会有痛得感觉。

我还记得那个女孩子，跟我一样同是双鱼座，感性，写的文字也大同小异，就连喜欢的人也是同一个，有时候笑着说大家干脆义结金兰算了，我是多么的羡慕她，你是她的学长，她一天总有那么一次的机会看见你，你们是真的生活在同一片天空下，呼吸着同一气息……而我，与她相比，我真的是一个过客。网络终究是网络，与现实，那么的不堪一击。你那么一个理智得人，怎可信这些？

亲爱的向先生，允许我最后一次这么叫你，真的只是最后一次，我不可在 放纵自己，请允许我把你放在心里面的最底处，作为我一个最美丽的梦。我的诺言，我的一直都在，都不会消失不见，那是属于你的，那是属于我最美丽年华里面最绚烂的一段，我会珍藏