我买的第一本原版小说，就是简·奥斯丁的《傲慢与偏见》。以至于在电影中听到轻柔的篇首，听到那句“It is a truth  universally  acknowledged , that a single man......"会有一些纯粹关于时间的感动。

写作的过程，在绵长的岁月中渐渐成为了洗涤灵魂的过程，只不过因此而得以自识，将苦楚的命运从容地稀释于庞大的流逝中。至少，我是这么想的。时间长了，总在想，是文字在玩我，还是我在玩它。当我发现越来越无法去用它来捕捉那些生命中的感动，让人感到深深的厌烦感。

每天过着毫无规律的生活，感觉是无尽的空虚。原以为上网可以让空虚得到短暂的填补。可去不想只是让人产生厌恶。生活像张白纸，时间久了，开始微微的泛黄。听到空气中孤独吱吱作响的声音，敲击着潮湿干燥的空气。突然想吃一杯大大的冰淇凌，上街走了好久，才找到。地上是厚厚的雪，手里，是比雪还白的冰淇凌，好像没有这种形容。不过感觉很棒。感觉喉咙发出干燥破裂的声音，不过，至少冰淇凌可以遏制它。讨厌听到自己身体发出的毫无营养的干燥的声音。

突然发现喜欢用一些莫名其妙的形容词，虽然不怎么搭，不过总是兴趣使然，控制不住。总是会莫名其妙做一些莫名其妙的事情，其实自己也很莫名其妙。记得做过的最疯狂的事情，是一个人在家吃了十三个苹果，而且还不是小的，结果自己也吓了一跳。从那以后，几乎不吃苹果。当喜欢一件事，就会毫无顾忌的去做，从不留余地，到最后，就会彻底戒掉。

灵魂会残缺，当一次次的将那些原本的东西抽离，而有去寻找另一样东西去填补。东拼西凑的灵魂，还会完整吗？一个人的时候，总在想这个问题。似乎成了惯性，到最后恶性循环。拿着三盒冰淇凌回家，看了哥之前推荐的电影《舞出我人生》。那家伙似乎很了解我。看完后，我在家呆了一天，看了三遍，反反复复。那些放荡不羁的东西总能够让骨子里的那些不安分的得到短暂的释放。那是一种需要和被需要的关系，我需要这种感觉，却不知道什么能给我，直到终于找到，就像是身体被注入了新的血液，那些血液不停的融合，不停地翻滚，让人痛苦，却变得那么被依赖。
 

有些东西，只是被需要，当那不是爱。没有丝毫感情可言，只是单纯的需要和被需要。可就算知道，也会死抓不放，因为感情，并不都那么管用，在某些时候，那是一种羁绊。物质上的需要是每一个人都必须去面对的，虽然那太残忍，可很符合生活。生活本身，就是一种自残。

天方国古有神鸟名Phonenix，满五百随后，集香木自焚，复从死灰中更生，鲜美异常，不再死。是开始，还是另一个痛苦的深渊。那些被弄得最痛的人物，都奇迹般的保持着人类灵魂最初的天真和乐观。是残存在体内固有的惯性。